Читать книгу "Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл"

Очевидно, родителю, убежденному, что ребенку, чтобы научиться правильно себя вести, необходимы неприятные эмоции, непросто будет принять стратегию привязанности. Но, если главная цель в том, чтобы научить, почему бы не использовать лучшего на свете учителя – естественный ход событий? Он никогда не опаздывает на урок, и если вы боитесь полностью сосредоточиваться на своих взаимоотношениях с ребенком, подумайте о природе и силе причинно-следственных связей. Они действуют так, что ребенок учится сам, а вам не нужно даже открывать рот. Поняв это, можно полностью избавиться от всех и всяческих страхов по поводу недостаточно строгого воспитания.

Естественные последствия поступка, привычки, неудачи или ошибки ребенка наступают без всякого участия родителей, и не важно, присутствуют они при этом или нет, хотят этого или нет. Классический пример: на улице минус два, а ребенок забыл дома шапку.

• На улице холодно.

• Брайан отправился в школу без шапки.

• На перемене Брайану холодно.

• Брайану это не нравится.

• Завтра Брайан не забудет взять шапку.

• Может быть, он попросит у кого-нибудь шапку на время.

• А может быть, снимет футболку и укутает уши.

• Это не имеет значения – важно, что ребенок что-то для себя поймет.

Вот так – это и есть урок. Природа преподаст его и один раз, и сто раз, независимо от ваших эмоций по поводу того, что у ребенка на перемене мерзнут уши.

Родители часто бросаются на помощь оплошавшему чаду или стараются закрепить урок с помощью слов вроде: «А ведь я тебе говорила». Но ни то ни другое детям на самом деле не нужно. Они великолепно все усваивают, если только мама не срывается с места, чтобы привезти шапку и прочитать нотацию. Мы все это видели, верно?

Так что, если вас вдруг где-то посетит желание «дать урок», помните: жизнь устроена так, что помогает ребенку самостоятельно извлекать уроки практически из любого события, решения или ошибки. Повседневная рутина дает детям богатейший материал для самообучения без эмоционального вовлечения родителей в происходящее. Иногда дети сразу делают выводы и начинают справляться с ситуацией, иногда им требуется время, чтобы осознать, в чем они неправы, – например, ребенок теряет друзей из-за того, что задается или жадничает. Но как бы то ни было, дополнительный укус в мягкое место ничему здесь не может «научить». Подумайте вот о чем. Когда вам последний раз пытались что-то внушить таким образом, вы стали чуть-чуть мудрее или ушли, ничего не поняв и досадуя на собственную глупость? Используйте способы, предлагаемые самой жизнью, это снимет напряжение с вас и ребенка и поможет вам лучше понимать и чувствовать друг друга.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Используйте столько ленты, сколько требуется, чтобы оставаться вне ситуации, позволить событиям идти своим чередом, не вмешиваться в них, спокойно сидеть на своем месте, вести себя тихо и не спасать ребенка от мелких неудобств. Естественные последствия вплетены в ткань повседневности и потому вездесущи – доверьтесь их урокам и дайте детям возможность на собственном опыте определить, как окружающий мир реагирует на их решения и поступки.

Если, например, ваша дочка раскомандуется, играя со сверстниками, вам нельзя вмешиваться, поправлять ее, объяснять, что она неправа и с ней никто не захочет водиться. Придется позволить ей поссориться с подружками – а может быть, увидеть, как она, чтобы сохранить дружбу, просит у них прощения и обещает больше так не делать. Или окажется, что она такая симпатичная, ее так любят, а повод так незначителен, что игра пойдет дальше как ни в чем не бывало. Вы здесь не учитель и ничему не можете научить – а когда девочка получит урок от самой жизни, совсем не дело отдирать ото рта клейкую ленту для традиционного «говорила же я тебе». Это ее урок, позвольте ей учиться самой, без ваших комментариев.

Страх третий. Мои дети хулиганы, если за ними не следить, они могут совсем распоясаться

В 2008 году на моем семинаре одна из матерей поднялась и высказалась так:

– Детям необходима дисциплина. Только благодаря дисциплине они учатся, а иначе выходят из-под контроля. А я не согласна воспитывать неконтролируемого ребенка или жить с ним в одном доме.

Остальные участники встретили эти слова аплодисментами.

– Хорошо, – сказала я, – можете привести мне примеры плохого поведения, от которого детей нужно отучать с помощью дисциплины, чтобы они не вышли из-под контроля?

– Конечно, – ответила она. – У меня есть список. Необходимо, я считаю, применять дисциплинарные меры, если дети:

• дерутся;

• утром отказываются вставать и собираться;

• мешают за обедом;

• разбрасывают игрушки;

• ночью по сто раз заявляются ко мне в комнату и будят меня;

• разговаривают со мной нагло и без всякого уважения;

• не соблюдают правил;

• забывают вещи, которые нужно взять в школу, и мы из-за этого опаздываем.

Тут я остановила ее:

– На мой взгляд, ни один из пунктов списка не относится к вопросам дисциплины. Они распадаются на две группы – проблема либо в недостаточной подготовке, либо в испорченных отношениях, – и оба типа проблем вполне решаемы.

Мама от удивления открыла рот, а я продолжала:

– Я бы хотела задать присутствующим несколько вопросов. Поднимите, пожалуйста, руки те, кому для поддержания порядка в доме приходилось больше десяти раз применять одну и ту же дисциплинарную меру в связи с одной и той же проблемой. Сюда входят все стандартные способы, которыми пользуются родители для воздействия на поведение детей, – делать замечания, напоминать, читать нотации, считать до трех или до десяти, ставить в угол, обещать награду, выручать.

Немедленно поднялось сто двадцать рук.

– Не опускайте руки те, кто применял эту меру более двадцати раз.

Сто двадцать рук не шелохнулись.

– Не опускайте руку, если считаете, что, применив ту же меру еще двадцать, пятьдесят или сто раз, вы решите проблему.

Некоторое время ничего не происходило, а затем руки начали опускаться. Я пересчитала оставшиеся – их оказалось пять.

– Последний вопрос: поднимите руки те, кому нравится так проводить время с детьми.

Ни одна рука не поднялась.

Из страха потерять контроль родители применяют неэффективные дисциплинарные стратегии и тактику пластырей. Их цель – добиться от детей послушания, а эффект достигается обратный. Чем активнее эксплуатируется определенная техника, тем более «неуправляемыми» становятся дети, особенно когда рядом нет родителей. При этом количество ссор, драк, выяснений, кто главнее, похоже, растет, а не падает. Чем серьезнее родители сосредоточиваются на задачах контроля, чем больше усилий они прикладывают к тому, чтобы дети «занимались тем, чем полагается», тем меньше остается позитивных связей между младшими и старшими членами семьи. Дисциплина не оставляет возможности для развития привязанности, взаимной любви и уважения.