Читать книгу "Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить - Илсе Санд"

Порой наши отношения построены не на искренности, а например, на выгоде. Мы можем использовать друг друга ради развлечения, в качестве источника информации, для получения одобрения или с любыми другими целями. Люди используют окружающих, как вещи. Вместо того чтобы включить телевизор и посмотреть какую-нибудь развлекательную передачу, мы звоним подружке и болтаем с ней. Искренние и честные отношения не всегда являются нашей целью. В определенные моменты мы просто не способны на более тесные контакты, а чужие эмоции нас вообще не интересуют.

В том, что мы время от времени используем друг друга таким способом, ничего плохого нет. Жить в тесном контакте с самим собой и окружающими крайне непросто. Но отношения, участники которых никогда не снимают социальных масок или не могут отличить маску от истинного лица, тоже значительно усложняют жизнь.

Искренние и честные отношения никогда не развиваются по шаблону. В них не существует намеченной цели и заранее запланированной выгоды. Они всегда рождаются в зависимости от настоящего момента и развиваются самым непредсказуемым образом с неожиданными встречами и поворотами судьбы. Порой в таких отношениях возникают ощущения, которые можно описать фразами: «Я чувствую, что ты знаешь о моих чувствах» или «Я знаю, что тебе известно о том, что я знаю».

Чувствовать себя любимым – значит ощущать, что тебя видят и принимают таким, какой ты есть. Способность любить – это, в частности, способность видеть, осознавать и принимать как себя, так и своего избранника.

«Настоящая жизнь – это встреча», – сказал еврейский философ Мартин Бубер. Мы не в состоянии планировать или решать, как именно выстроить полноценные отношения, в которых будем чувствовать жизнь в каждом ее проявлении. Однако в наших силах создать условия для этого, чего мы и пытаемся достичь, анализируя свои стратегии самозащиты и стараясь сблизиться с собой. На этом пути в отношениях появляются новые возможности, которые упрощают их развитие.

Борьба за звание «хорошего» и другие неудачные вложения

Если вы потратили много сил на то, чтобы считаться «хорошим» – что для большинства из нас означает стать достойным любви, – то отказаться от этой невыполнимой задачи будет весьма непросто, в особенности если вы уже много лет пытаетесь достичь данной цели.

Это все равно что вложить солидные средства в развитие какой-нибудь компании и купить ее акции, надеясь получать прибыль на протяжении всей оставшейся жизни. Устав от ожидания и почти потеряв надежду, вы узнаете, что должны вложить еще немного – и тогда дела у компании точно пойдут в гору.

Решившись прекратить инвестиции в деятельность этой компании (то есть перестать тратить силы на невыполнимое), вы сразу же признаёте, что неверно выбрали объект вложения средств. Возможно, вы пожалеете о потраченных впустую средствах. Однако, продолжая вкладываться в надежде на то, что в один прекрасный день невозможное осуществится, вы никогда не узнаете горькой правды и тем самым сможете избежать сожалений.

Понимание того, что стратегии и жизненные правила, которыми вы руководствовались всю жизнь, не принесли и никогда не принесут желаемого результата, может оглушить и шокировать. Одно лишь осознание того, что существуют другие, более эффективные способы выстроить свою жизнь, сделать ее еще лучше и прекраснее, может надолго выбить из колеи.

Анна рано стала матерью и решила остаться домохозяйкой. Конечно, она часто скучала и чувствовала себя одинокой, но все же считала, что проводить по восемь часов вне дома в окружении посторонних будет для нее невыносимо.

Когда в возрасте 35 лет ей пришлось в силу обстоятельств выйти на работу, Анна вдруг обнаружила, что общение с окружающими наполняет ее энергией, а настроение при этом улучшается. Она просидела дома пятнадцать лет – и теперь ей было сложно признать, что работать вне дома значительно интереснее. Чтобы защититься от этого чувства, она начала сомневаться в правильности собственных ощущений. «Наверняка эта неведомая прежде радость – результат новизны», – убеждала себя Анна. Тем не менее со временем она постепенно признала, что именно работа стала источником такой радости, причем детям такие перемены тоже пошли на пользу.

Если вы тяжело переносите моральные страдания или часто подвергались ударам судьбы, никто не удивится тому, что вам захочется вернуться назад к прежней поведенческой модели, усомнившись в собственной радости, заглушив или полностью подавив ее.

Полагаю, причину надо искать в том, что многие из нас долго цепляются за старые поведенческие модели и устаревшие стратегии, избавляясь от них и покупая свободу ценой печали только после того, как жизненные трудности заставляют искать новые возможности развития.

Если в вашей душе уже есть какая-то неизжитая печаль, то новые скорби вы будете воспринимать так же остро, как и люди с посттравматическим стрессовым расстройством, вынужденные вновь переживать свою боль.

К счастью, в наше время существуют прекрасные возможности получить профессиональную помощь в том случае, если у вас появится серьезное намерение окончательно залечить старые раны, узнать самого себя и научиться принимать непредсказуемость судьбы.

Если мы хотим прочувствовать жизнь во всей ее полноте – и в печали, и в радости, – нам нужно научиться отпускать. Мы должны уметь прощаться с людьми и вещами, к которым привязались, принимая то новое, что ждет нас впереди. Важно находить в себе силы отказываться от старых поведенческих моделей и разрабатывать новые стратегии. Жизнь – это движение. Мы знакомимся с людьми и устанавливаем контакты. Мы расстаемся и прежде, чем завязать новые отношения, должны пережить период потери. Грусти, как и радости, требуется время. Многое из того, что способно вызвать у нас неподдельную радость и глубочайшую скорбь, неподвластно нам. Однако, научившись отпускать и приходить к освобождению через страдания, мы оказываемся неплохо подготовлены к трудностям жизни.

Кризис как шаг вперед

Как только мы ставим под сомнение окружающую нас действительность и привычный образ самого себя, вероятность того, что нам придется пережить кризис, существенно возрастает.

Осознав, что муж желает ей только хорошего, а предубежденность против его мнения больше говорит о ней самой, Анна сперва растерялась и начала сомневаться во всех своих чувствах и мыслях. По ее словам, примерно то же самое чувствует человек, входя в воду на большую глубину. Чтобы вновь обрести себя, Анне потребовалось несколько месяцев.

Позже она рассказала:

«Пока я сама не осознавала, что прибегаю к стратегиям самозащиты, я была более уверена в себе, чем сейчас. В то время моя жизнь казалась мне прекрасно отлаженной, раздражало только то, что раз за разом я пыталась выстроить отношения с невероятно сложными людьми. И обнаружить, что сложности создаю я сама, было крайне неприятно».

Жизнь кажется нам довольно простой до тех пор, пока мы не начинаем заниматься самоанализом. Но такая простота многого лишает: чем хуже себя знаешь и понимаешь, тем беднее отношения с другими людьми. Имея смутные представления о себе и окружающих, мы постоянно сталкиваемся с трудностями, нам сложно понимать других или чувствовать, что нас понимают. И чем меньше мы понимаем самих себя, тем больше лишаемся ощущения полноты жизни.