Читать книгу "Голая правда о мужчине - Саша Скляр"

Сказала она что-нибудь глупое? Нет. Что-нибудь оскорбительное? Тоже нет. Даже, наоборот, попыталась помочь решить проблему. А мужчина говорит:

– Ничего ты не понимаешь. Пойду к Сереге.

И приходит к Сереге. Ставят они на стол пиво с рыбкой. И самая печальная на свете повесть повторяется слово в слово. Пьяненький уже Серега отламывает кусок рыбки и говорит:

– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!

И действительно отпускает! Уже вроде не так все мрачно. И ведь действительно все козлы! Так чего из-за этого нервы себе трепать? Тем более вон пиво есть…

Почему? Ведь вроде и сказано почти одно и то же. Суть одна – не обращай внимания, все будет хорошо. Так почему Серега все понимает, а жена – нет? Не только ведь в пиве дело. (Хотя и в нем тоже…) И если уж быть совсем честным, то этому Сереге ничего рассказывать и не придется. Можно просто брякнуть:

– На работе задрали все. Давай выпьем.

И Серега ответит точно так же:

– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!

Терапевтический эффект будет тем же самым.

Ну, а если жена вместо такого сочувствия еще и скажет:

– Сам виноват, сколько раз я тебя предупреждала, что этот Иванов сволочь! Не послушался – теперь расхлебывай…

Что подумает мужчина? Правильно – все бабы дуры. О чем с ними разговаривать! И все равно к Сереге. Тот скажет именно то, что хочется услышать сейчас, то, что действительно нужно сказать, – все козлы, не парься. Как исправлять, кто виноват, что будет дальше – мужчина и сам в состоянии решить. Всегда.

Без всяких советов. Потому что полным объемом информации обладает только он. И больше никто. Если брать наш случай, то в рассказе всех нюансов взаимоотношений в коллективе не передать. Да и не хочется этого делать, настроение не то. Соответственно любой совет будет в чем-то неправильным… Серега это все понимает. Он думает точно так же. И говорит то, что хотел бы услышать сам, – «все козлы». Этого вполне достаточно. Не надо умничать, если не просят. Это вам скажет любой мужчина.

Однажды я был свидетелем такого случая. Отдыхал как-то давно в деревне. Решил съездить к дальним-дальним родственникам. Бог знает сколькиюродные братья и сестры. Некоторые приехали, как и я, из разных городов на этакий семейный слет. Хоть так познакомиться… Был у одного из братьев-аборигенов мопед (для тех, кто такие штуки никогда не видел: мопед – это гремучая смесь велосипеда с мотоциклом). По деревне-то ездить много ль надо? И вот дал он своего стального коня ребятишкам покататься. Ну, те и покатались… Пришлось чинить.

Долго он ходил злющий и бубнил что-то про вторую скорость, которая хоть убей, не хочет включаться. У того мопеда их и было всего две (это важно). Побубнил, побубнил да и пошел чинить в сарай. Возился полдня. Никак. Не включается вторая скорость, и все. И уже все, кто в доме тогда был, знали – проблема со второй скоростью, будь она неладна. Вечер уже, а тот все железками в сарае гремит. Злой как черт. Подходить страшно. Плюнь на него – зашипит. Я и не подходил, сидел чуть в сторонке на лавочке, наслаждался свежим воздухом. Все равно ни черта не смыслю в двигателях, чего лезть? А вот одна из сестер, дамочка городская, с высшим гуманитарным образованием, решила моральную поддержку оказать.

Заходит она в сарайчик и долго задумчиво смотрит, как мужик в двадцатый раз эту груду железок разбирает. И как сомнабула все про вторую скорость причитает. Так уже раскалился, что даже светится в сумерках… И тут дамочка, наморщив лобик, изрекает:

– Ну что, вторая скорость так и не включается?

В ответ раздается сдавленное от лютой ненависти ко всей этой технике, криворуким детишкам и любителям стоять над душой:

– Нет.

И далее последовала фраза, после которой я счел за лучшее убраться подальше:

– А ты поезжай на третьей!

До убийства, конечно, дело не дошло… Но мой словарный запас пополнился несколькими новыми оборотами. Хотя после армии я думал, что удивить меня невозможно. А дамочке пришлось давать валериану.

Все понятно – ну не разбирается человек в мопедах. Хотела как лучше. Обижаться и злиться не на что. И, боже упаси, это ни в коем случае не говорит о том, что она глупая. Но! Я тоже не разбираюсь. И сижу себе тихо, помалкиваю. Знаю, что такое с советами лезть под руку. Кто ее за язык тянул? Никто. Исключительно женская тяга везде поприсутствовать и повлиять на ход событий. Вы можете представить себе мужчину, который дает рекомендации женщине, которая вышивает крестиком? Или вяжет? Он не понимает в этом ни бельмеса, вот и не лезет. Так что почву для разговоров типа «все бабы дуры» женщины усиленно рыхлят сами. Своим неумением держать язык за зубами.

Из таких вот недоразумений и рождаются великие обиды.

И это мелочь. А если нужно обсудить что-нибудь действительно серьезное? Когда каждое слово важно, каждая интонация? Вы будете кричать глухому, что тонете? Нет, станете выплывать сами. Хотя глухой может быть отличным пловцом и отзывчивым человеком. Но вы ручками, ручками к берегу. Своими силами. Потому что ждать, когда он случайно повернет голову и увидит ваши диковинные телодвижения, времени нет. Вопрос жизни и смерти.

Так что не нужно обижаться и, страдальчески воздевая руки, вопрошать:

– Почему ты со мной ничего не обсуждаешь? Ты что, считаешь меня полной дурой?

Да нет же! Нет! Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы!

Есть, безусловно, темы, на которые можно более или менее нормально разговаривать с женщинами. И мы разговариваем. Скажу больше, на любую тему можно поговорить. Но результат не всегда будет таким, какой нам нужен. Где-то лучше, где-то хуже… Поэтому и не спешим мы особенно поднимать вселенские вопросы, сидя с вами за бокалом вина. Это мы оставим для приятелей и пива. Если бы вы знали, какие глубокие философские мысли рождаются после пятой кружки пива в мужской компании! Потому как не нужно каждый раз думать и спрашивать: а что ты имеешь в виду? И так все понятно.

Бесспорно, иногда женское мнение может быть весьма полезным. По той же причине – женщина все видит иначе и может посмотреть на проблему с самой неожиданной стороны. Такое случается довольно часто. Но опять же – вы не умнее и не глупее. Вы мыслите иначе . Так, может, пора уже перестать выяснять, кто круче? А объединить, так сказать, усилия по приближению светлого будущего?

Вот, кстати, несколько реальных примеров из жизни, которые очень хорошо иллюстрируют разницу мужского и женского мышления. Только не пытайтесь найти там что-то обидное для тех или для других. Ничего такого там нет. Хорошо чувствуется просто разница.

Одна моя знакомая ехала как-то в поезде с двумя детьми. Один свой, второй – племянник. Детишкам лет по пять. Купе. У них три места – две верхние полки, одна нижняя. Ехать немного – сутки. И вот наступает вечер. Пора ложиться спать. Она бодренько так запихивает детишек наверх, а сама ложится на нижнюю полочку. И вдруг племянник свешивает вниз головку и говорит: