Читать книгу "Седьмая. Ливень юмора для тех, кто в дефиците позитива - Ольга Савельева"

– Ты себя видела? – рыдал от смеха муж.

– Нет.

Когда же мне собой любоваться, если я мушкой сиганула в паучью сетку в момент прихода мужа?

Развязка оказалась и правда очень смешная. Побочным эффектом этой сетки было то, что она лучше, чем любой специальный валик, собирает кошачью шерсть. Когда я повалялась на постели после кошки и вскочила для красоты, то наэлектризованные кошачьи волоски вздыбились во все стороны так, будто я с рождения забывала про эпиляцию, а ночник сзади отлично подсветил инсталляцию. В общем, поржали вместе.

Спела я мужу два раза на бис про «югославского матроса», пока он заикаться не стал от смеха, и сняла я эту сетку от греха подальше. Надо попробовать еще катышки ею собирать, может, тоже хорошо сработает.

Утром следующего дня я решила оставить отзыв о продукте на сайте, предупредить, что электризуется сильно.

Зашла в нужный раздел того нецеломудренного сайта, нажала под призывно изогнувшейся Синди на кнопочку «Отзывы» и увидела, что они там уже есть. Два.

Первый: «Не покупать тем, у кого есть пушистые домашние животные!»

Второй: «Вот да!»

Теперь там есть и третий отзыв, мой: «Присоединяюсь к первым двум ораторам».

Сетки эти пусть Мерилины и носят. А мы, простые русские бабы, как скидывались, так и будем скидываться.

ПИКАССО

Сын в четыре года нарисовал, как смог, портрет дедушки ему в подарок.

Спустя полчаса я застала обескураженного дедушку за разглядыванием рисунка (каляка-маляка) и решила смягчить ситуацию сарказмом:

– Да, не Пикассо…

На что мой муж, главный правдоруб в семье, который прекрасно видел рисунок сына и даже помогал оформлять его в рамку, ошарашенно прошептал мне на ухо:

– «Даня – Пикассо»? Ты серьезно?

Под диваном

Как-то болтали с девчонками про то, что некоторые страхи живут в нас с детства. Например, убежденность, что под кроватью живет непременно кто-то страшный, поэтому спускать ноги на пол нужно аккуратно, пока подкроватный монстр не цапнул за пятку.

Мы смеялись друг над другом, сорокалетние тетушки, и мерились опасностью и ужасностью наших монстров.

– А я боюсь спускать ноги с кровати по другой причине, – поделилась с нами Таня.

И рассказала…

Она хотела заказать арбуз. Ну такой, сочный, чтобы хотелось прямо нырнуть в него и измазать щеки. Сезон арбузов прошел, но в интернет-магазине, где Таня делала заказ, арбузы были в продаже круглогодично, сладкие и вкусные.

700 рублей – высветился ценник за арбуз. И рекомендация: «Если вы закажете товаров на 1000 рублей, мы привезем ваш заказ бесплатно».

Это было выгодно. Таня решила дозаказать что-нибудь еще, чтобы не платить за доставку.

«Свежие раки! – увидела Таня баннер прямо перед глазами. – 300 рублей».

Идеально! Прямо тютелька в тютельку.

«Ну раки так раки», – подумала Таня и добавила их в корзину.

«Укажите день и время доставки заказа», – уточнил магазинный бот.

«Суббота, с 7 до 10 утра», – указала Таня.

Она знала, что доставка непременно опоздает, приедет к полудню, а Тане как раз в час уходить.

Заказала – и легла спать. В пятницу.

Вопреки ожиданиям, ровно в семь утра на следующий день, в субботу, Тане позвонили в дверь. Она, сонная, в пижаме, пошла открывать. Вокруг скакал ее вечно жизнерадостный песик Умка.

– Доставка! – крикнул ей в ухо мальчик с большим круглым пакетом, в котором явно жил арбуз.

Таня расплатилась, пакет бросила прямо в прихожей, сгребла в охапку Умку и пошла досыпать. Через два часа Таня снова проснулась. Сладко потянулась. Лежала в кровати, смакуя утро, как вдруг услышала истеричный лай Умки. Умка был, в принципе, бесстрашен и так отчаянно захлебывался лаем в последний раз летом на даче, когда к нам в дом забрался ежик.

Таня вскочила с постели и стремглав, босая бросилась в комнату.

ПО ВСЕМУ ПАРКЕТУ ИЗ ПРИХОЖЕЙ В ГОСТИНУЮ ШУСТРО И ВЕСЕЛО МАРШИРОВАЛИ ЗЕЛЕНЫЕ ЖИВЫЕ РАКИ! ОНИ ВЫГЛЯДЕЛИ ТАК, БУДТО ОЧЕНЬ СПЕШАТ, НО ЗАБЫЛИ КУДА.

Умка, запрыгнув на спасительный диван, надрывался лаем сверху вниз.

– А-а-а-а! – закричала Таня. Набрала больше воздуха и заорала: – А-А-А-А!

Она живых раков никогда в своей жизни не видела. Только вареных, в кастрюльке. Внутри пульсировал самый актуальный в тот момент вопрос: «Сколько их было?» Как это понять и как это поймать?

В итоге Таня все утро палочками для суши ловила (и поймала!) восемь шустрых раков в тазик. Но с тех пор ей кажется, что один, самый хитрый и живучий, сбежал. Поэтому по утрам она долго и мучительно решается спустить ноги с кровати и по дому всегда ходит в тапках.

ХИРОМАНТ

У нас ремонт. На мой вопрос мужу: «Когда мы его уже закончим?» – он придумал отвечать конкретно, но уклончиво: «Двадцатого».

Какого месяца – не уточняет.

Подруга, увлекающаяся хиромантией, приехала к нам в гости в разгар ремонта и говорит моему мужу:

– Мишка, давай я посмотрю твою линию жизни.

– Не надо, – хмуро комментирую я. – Она у него еще недоремонтирована…

Какао

Неделю был почти ураганный ветер.

Он дул на улице и у нас на балконе.

Балкон тут, в санатории, дырявый, щели в палец, продувало так, что волосы на голове шевелились, даже когда ты в номере.

Не от ужаса, а от ветра.

Сквозняк гулял по хате как хозяин.

Я поняла, что надо что-то делать, и пошла к администрации. Объяснила, что живу с ребенком в номере, который можно смело назвать «долиной ветров», и что тот факт, что я забыла фен, вообще не проблема, ибо наш номер – это и есть фен.

Администратор засмеялся и сказал, что пришлет мастера и он все заклеит.

После обеда пришел мастер – клеить балконную дверь и заодно меня.

Не знаю, как насчет двери, но меня мастер клеил совсем не мастерски, очень кондово и прямолинейно.