Читать книгу "Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер"

Света, это неплохо, что вы – пуп земли и центр вселенной. Я могу вас успокоить и одновременно огорчить – это довольно скоро пройдет, так что наслаждайтесь, пока есть возможность. А как она себя ведет или как должна себя вести, когда приходят родственники? Допустим, у вас какое-то семейное торжество. Приходят родственники. И что дальше? Какие ожидания?

Мы надеемся, что она побежит их встречать, как она и делала раньше.

Если она просто не бежит встречать, то в этом нет ничего такого. А еще что? Перечислите ожидания.

Ее не заставить съездить в гости. С папой и мамой – пожалуйста, но одна не хочет. Прямо до истерики не хочет. «Мне там неинтересно, мне там скучно, я хочу здесь…»

Пока все в порядке.

«Мне здесь хорошо».

Ну, пока не наказуемо. Есть более простой пример? Когда это происходит на ее территории. Вот пришли дядя с тетей, бабушка с дедушкой. Чего они ждут от нее? Чего вы от нее ждете? Что она делает не так, короче говоря?

Она не бежит встречать гостей, она неприветлива, иногда даже не здоровается, когда с ней здороваются. Уходит в полный игнор. Хотя, например, когда к нам приезжает тетя., которую мы крайне редко видим, она с удовольствием с ней общается.

И чему нас это учит, Светлана?

Она ее редко видит, всегда очень радуется ее появлению.

Может быть, другие гости слишком…

Да просто есть прикольные тети. До четырех лет она была в одной системе отношений с родственниками, а теперь она с ними в другой системе отношений. Она уж точно имеет право на то, чтобы у нее были свои дела. Да и гости, в общем, приходят не к ней, а к вам, правда? Между нами, девочками.

Ну да. Навестить ее пришли, а она не хочет…

У нас какая-то путаница, подождите. Если гости приходят ко мне, то имеется в виду, что я их зову, правда же?

Да.

Если я их не зову, то они приходят не ко мне. Я, может, и рад этим людям, но приходят в гости к вам, Света.

Я поняла, да.

Ура!

Раз она их не звала, то их посещение ее не особо трогает.

Это еще не конец, я не брошу вас в этой критической точке. Это не значит, что она должна из-за угла показывать им язык, плеваться, бросаться едой и т. д. Одно из другого совершенно не следует. Но для того чтобы выстроить логическую цепочку, нам надо бы понять, что это гости не ее.

Вы говорите, что одна она неохотно идет к бабушке с дедушкой. Ну так это вполне себе нормально. Вот представьте, ваш муж вам говорит: «Дорогая, сегодня ты идешь к моим родителям». Может, вы охотно и сходите. Ну раз, другой, третий. А потом вы удивитесь и скажете: «Слушай, муженек, с тобой-то я рада буду к ним сходить, но без тебя я как-то не всегда удобно себя чувствую». Разве не так? Так.

Можно ли сделать прямой перенос? Нет, нельзя, потому что это будет манипуляцией с моей стороны. У детей с бабушками и дедушками происходит не точно так же, но, видимо, в вашем случае что-то малюсенькое было. Я совершенно не утверждаю, что ее кто-то обидел или нагрубил ей, накричал, отнял что-то. Не в этом дело. Но, может быть, мелочь какая-то произошла. Вот ей в какой-то момент сказали: «Расскажи стишок», а она не хотела, но ей ответили: «Нет, надо, мы все очень хотим послушать». Или: «Давай мы сейчас с тобой доедим суп до конца». – «Я не очень хочу». – «Ну надо, бабушке будет приятно». Я фантазирую сейчас, но любая мелочь так или иначе эти отношения может изменить. Не развернуть на сто восемьдесят градусов, но чуть-чуть изменить. В этот момент она идет к маме, ищет у нее инстинктивной защиты, даже не формулируя этого.

Что со всем этим делать? Начать сначала. Например, в следующий раз, когда к вам придут гости, подумать, почему они должны ее радовать. Подумайте об этом без нее. Почему для нее это должен быть праздник? Может быть, она обожает с ними готовить или слушать их очень смешные анекдоты. Может быть, она любит, когда кто-то из гостей на четвереньках вползает в ее комнату – и дальше они играют в паровозики. Попробуйте зацепиться за что-нибудь и реализуйте это. И помните, что это вы принимаете гостей, а ваша замечательная девочка пяти лет вам помогает, находится с вашей стороны. Она может помочь вам готовить и накрывать на стол, а потом всех угощать.

Если она отправляется к бабушке с дедушкой, то точно так же надо очень хорошо понять, что ей там делать. Вот она зачем туда идет? Техническая причина мне понятна – вам надо пойти в театр, на работу, с подружкой встретиться и т. д. Все в порядке. Вы имеете на это право. Надо попробовать понять, зачем ваша дочь туда идет. Вы же ее не как мешок с картошкой отгружаете у входа? Я уверен, что бабушка с дедушкой у нее замечательные. Но для начала ей, а потом и им надо помочь. Ведь к бабушке с дедушкой пойти – это ж такое приключение, правда же? Там совсем другая жизнь, не такая, как дома. А какая? Вот за каким приключением она идет? Может, там что-то можно, чего дома нельзя? Может, там дедушка устраивает вместе с ней восхитительные спектакли? Вот в эту сторону попробуйте поискать, Свет. Ладно?

Да-да. А если ребенок плачет и не хочет идти?

Тогда есть только один выход. Какой? Вы знаете ответ.

Успокоить ребенка.

Да, успокоить, обнять, поцеловать. Критических обстоятельств у нас в жизни, к счастью, очень немного. Если вдуматься, сколько у вас бывает ситуаций, когда обязательно нужно отдать ее бабушке с дедушкой и убежать? Ну, одна такая была. Ну, может, две. Если это так, то там, где можно не настаивать, – не настаивайте. Не пугайте ее, не стройте вместе эту бетонную стену. Ведь иначе что происходит? Каждый раз, когда я делаю что-то через сопротивление, это входит в привычку. И дальше это сопротивление выскакивает раньше, чем возникает ситуация. Например, она ни в какую не хочет идти к бабушке с дедушкой. Почему? Потому что поход к ним связан у нее со страданием, переживанием, истерикой и т. д. В какой-то ситуации можно сказать: «Ничего страшного, не пойдем». Или: «Пойдем вместе». Или: «Дорогая, даю тебе честное слово, у меня безвыходная ситуация, я обязана убежать, у меня просто нет выхода». Но этим нельзя манипулировать, опять-таки это можно сделать один или два раза, иначе она поймает вас на обмане, – она же у вас смышленая девушка, я чувствую.

Понятно, спасибо.

А к нам дозвонилась Ирина из Москвы. Здравствуйте!

Дима, добрый день! Моему младшему сыну недавно исполнилось шесть лет. У нас есть одна проблема с ним – он не здоровается с людьми. К нам приходит няня, которую он видит каждый день с самого рождения, и он не говорит ей «здравствуйте», «привет» или хоть что-нибудь еще. Когда мы идем в гости, он не здоровается с хозяевами дома. Как мне быть? Я пытаюсь объяснить: «Сынок, нужно быть вежливым, говорить “здравствуйте”, “до свидания”». Но это не помогает.