Читать книгу "Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко"

Еще один ошибочный вариант – «ожидание благодарности за свои труды». Есть такие матери, которые, приговаривая «мне ничего от вас не надо», вкладывают, и вкладывают, и вкладывают в ребенка без конца… но не бескорыстно. Кто не знает вот этого: «Чтобы в старости было кому стакан воды подать!» Выражаясь финансовым языком, это не кредит, а депозит: в дочь «инвестируют» ресурсы (как духовные, так и материальные), подразумевающие непременный возврат в будущем. Опасность такого родительского вложения состоит в том, что в случае неоправдания надежд на дочь ложится ярлык неблагодарной, неудачницы и так далее, и это именно тот случай, когда радость общения с родителями превращается в тот самый дочерний долг, то есть обязанность. Если вы искренне делитесь с дочкой своими умениями, мыслями, временем – она так же искренне вернет все это вам, но если базовая мысль состоит не в удовольствии от общения с родным существом, а в обеспечении своего будущего, то отношения так или иначе будут отравлены. Благотворительность с ожиданием ответной «оплаты» – это не благотворительность, а коммерческий проект. В принципе, многие родители совершенно открыто рассматривают детей именно таким образом, не зря ведь в современном обществе существует парадигма о том, что самое выгодное вложение капитала – это инвестирование в ребенка. Но тогда к чему разговоры о любви и душевности?

Так чему же на самом деле мы должны учиться у собственных матерей, чтобы передать это дочкам, словно эстафетную палочку?

На самом деле правильный ответ лишь один: лучшему. Лучшее, что есть в вашей собственной маме, запечатлейте, сохраните и «передайте дальше». Это лучшее есть в любом человеке, даже во вздорном, скандальном, властном либо, напротив, бесхарактерном, слабом и ненадежном. Тут уже как у кого зрение настроено: хотим видеть в матери в первую очередь недостатки – акцентируемся на них, соответственно, видим именно через этот «светофильтр». Если же хотим видеть в первую очередь то хорошее, что в любом человеке есть, – увидим другую реальность, поскольку глядим под другим углом. Воспринимая свою мать как врага, соперницу или угрозу, мы именно такой посыл формируем и у своих дочерей: вот как надо относиться к матери на самом деле. Как сказала одна маленькая девочка: «Почему ты не любишь бабушку, ведь она твоя мама? Когда я вырасту, мне тоже придется не любить тебя?»

Да, иногда в матери достается действительно «тяжелый случай», и вы, натерпевшись разного, просто не в состоянии видеть в «этой женщине» какие-то светлые стороны. Причем так бывает отнюдь не только с теми, кого мать бросила, – увы, и у родителей, воспитывающих своих детей всю жизнь, есть немало способов ее испортить (об этом мы еще поговорим дальше). Но если вы хотите сломать этот негативный сценарий (а мы ведь уже немало знаем о сценариях!), придется взять на себя труд хотя бы не нагружать этим своим тяжким и неудобным багажом дочь, не задействовать ее в ссорах и семейных разборках, не делать из нее жилетку-наперсницу и вообще – всячески не усугублять ее жизнь.

А главное, задуматься: возможно, мать с вами именно такая, как она есть, потому что вы видите в ней то, что видите? Возможно, она реагирует на вас так, как реагирует, потому что и вы подходите к ней с определенным шаблоном восприятия и устоявшимся набором поведенческих реакций на ее поступки и слова? Возможно, меняя шаблоны, вы увидите, что она может быть какой-то другой? Возможно, перестав играть роль виноватой во всем жертвы, вечной девочки или «семейного недоразумения», вы и маме дадите шанс сыграть какую-то другую роль? И возможно, мироздание послало вам именно девочку, чтобы что-то поменять в ваших собственных отношениях с матерью? Ведь так просто ожидать от мамы как от старшей, чтобы инициатива исходила от нее, чтобы она сама изменилась, осознала, первой протянула руку… И так несбыточно. И потому, наверное, мудрее и взрослее будет начать меняться самой – хотя бы ради того, чтобы дать шанс стать другими не только себе, но и еще двум женщинам: маме и собственной дочери.

Ну а если вам так повезло, что в матери вам досталась женщина замечательная, – просто любите. Чему можете научиться – учитесь, а что не смогли вы – под влиянием вашего настроя переймет дочь, ее внучка. Потому что любовь – лучший стимул для подражания.

Если вы с восхищением воспринимаете умение мамы приготовить пирог, собрать семью на летний отдых, наслаждаться музыкой или создавать свой бизнес, то, пусть даже вы всего этого и не освоили сами, – у вас есть дочь, которой любовь не только к бабушке, но и ко всему, что с ней связано, передастся по наследству.

Ну и как минимум – записывайте мамины рецепты готовки и хозяйственные премудрости, собирайте фотографии (причем настоящие, а не только в папках ноутбука), пишите «родословные альбомы», в которых можно поделиться семейными историями, рассказать о местах, где семья бывала, о традициях, которые были в вашем собственном детстве, и о многом-многом другом, на ваш взгляд важном.

Ведь, к сожалению, часто оказывается, что мы, даже будучи взрослыми, совершенно не умеем воспринимать маму как человека. Мы не знаем самых банальных вещей: почему и как давно она дружит со своими подругами, когда в первый раз влюбилась, какое мороженое она любит, куда хотела бы поехать путешествовать, какое хобби у нее было в детстве, что она любила читать и какую музыку слушать, когда была нашей ровесницей, много ли было у нее романов, много ли друзей имела она в школе, в каких отношениях она была с собственной мамой (вашей бабушкой), кем она хотела быть и почему стала той, кем она стала?

Наша мама – словно Земля для человечества: мы столько уже узнали о Вселенной, и так много при этом есть вещей, которых мы не понимаем и не знаем на своей планете…

Возможно, проявив искренний интерес к своей матери, вы что-то важное поймете и о себе? А возможно, чем-то очень поможете собственной дочери.

Альтернатива идеалу «Я отдала тебе всю жизнь» – достаточно хорошая мать

– А я вот не спрашиваю себя, для чего я живу, – твердо сказала Карлин. – Это мужской вопрос. Я спрашиваю себя, для кого я живу.

Зэди Смит. «О красоте»

Действительно, вопрос классически женский. Жить исключительно для себя, любимой, всерьез никем не интересуясь и никому бескорыстно не помогая, – это путь волка-одиночки, и он, как правило, мужской. Да, вы не обременяете себя лишними заботами и чужими проблемами – но при этом сценарии следует быть готовой к тому, что и вам никто не придет на помощь в нужную минуту. По крайней мере, просто так.

Более жесткий вариант, то есть жить только для себя, при этом еще и угнетая так или иначе других, не считаясь с ними, ставя свои интересы во главу угла (то есть за счет благополучия окружающих), – это путь тирана или анчара – ядовитого дерева, убивающего все живое вокруг… Вам не просто не придут на помощь в критической ситуации – вам эту ситуацию с удовольствием создадут, чтобы наконец от вас избавиться, причем собственные дети не будут исключением. Можно тешить себя иллюзией, что вы выше остальных и вам ни до кого нет дела, – однако когда вас тихо (и тем более явно) ненавидят все окружающие, жить с этим ох как нелегко, как бы вы себя ни обманывали.