Читать книгу "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой - Александр Зантович"

Весна – прекрасное время года.

Потому что весна – она вся о Женщине, этом удивительном и чудесном явлении.

О женском коварстве, или почему нужно опасаться замужних?

Встречаются два старых приятеля:

– Представляешь, моя жена забеременела!

– Неужели? И кого ты подозреваешь?

Анекдот

Как широко известно, первая женщина когда-то угостила первого мужчину запретным яблоком. С этого, в общем-то, и начались все беды.

Немало воды утекло с тех пор, но положение вещей мало изменилось. По-прежнему все неприятности случаются из-за женщин. Нравится нам это или нет.

Есть такая житейская мудрость. Если девушка замужем, не стоит ей водиться с незамужними подружками.

И тем более приглашать их домой. Таким образом якобы она охраняет своего благоверного от неблаговерных порывов. Женская зависть ведь сравнима по глубине и масштабам только с женским любопытством. И оба эти чувства будут толкать подружек на провокации в отношении мужа.

Но совет, надо отметить, не на все сто.

Потому что по мне, так основная опасность исходит как раз от внешне благополучных замужних.

Сколько раз встречаю эту статистику и каждый раз удивляюсь ее противоречию элементарной логике. Как может получиться, например, что изменяют своим женам 60% мужчин, тогда как супругам своим неверны 40% женщин? С кем безобразничают оставшиеся двадцать процентов? Ну не друг же с другом!

Мне кажется, отгадка кроется в большей скрытности дамочек, не желающих особо афишировать свои похождения даже в анонимных опросах. А для мужчин похвалиться победами часто просто-таки вопрос чести!

Выходит как в том анекдоте про размеры мужского достоинства. В двух группах результаты получились очень разные, потому что в первой группе народ измеряли, а во второй – опрашивали…

Скучающие домохозяйки и амбициозные бизнес-леди, молодые мамочки и зрелые женщины, подружки и соседки, однокурсницы и одноклассницы – они повсюду, эти жадные до чужого мужа создания!

Хорошей жене следует быть предельно бдительной.

Ну, во‑первых, ни в коем случае не оставляйте мужа надолго одного. По статистике, 50% измен случаются прямо дома. На супружеском, так сказать, ложе. Или на супружеском диване. Цинично и по-хамски.

Около 30% – на природе. Остальные – обычно на квартирах у знакомых.

Мужа ни в коем случае не надо отпускать в командировки. Корпоративные мероприятия – либо с женой, либо – табу.

И боже вас упаси отпускать его одного в отпуск! Там же все отдыхающие голодны до секса, как призывники после дембеля! Курорты Турции и Египта – хорошо известные рассадники бытового разврата.

Особенно «хороши» в этом плане зрелые женщины. Однажды случилось наблюдать, как отдыхали в ресторане рядом две компании. У работниц хлебокомбината был чей-то юбилей, а у молодых сотрудников внутренних органов – День милиции.

Дамы с высокими прическами, в платьях, сильно напоминали продукцию собственного производства. Подпили, подрумянились и обнаружили за соседним столиком подтянутых молодых людей в форме.

В тот вечер они готовы были затанцевать своих вынужденных кавалеров до полного истощения. Они напирали бюстами, крутили бедрами и заливисто смеялись. Потом пели. Снова пили. И снова хватали испуганных мужичков своими крепкими натруженными руками.

Как говорится, самое страшное слово, которое может услышать мужчина от женщины, – это слово «еще!».

С молодыми и стройными иметь дело неинтересно.

Зрелая женщина – это и опыт, и темперамент, и плавность линий. А самое главное – зрелая женщина хорошо знает, чего хочет.

Природная хитрость и приобретенный с возрастом опыт делает из зрелой женщины прекрасного конспиратора, способного выкрасть государственные секреты, не то что измену скрыть!

Именно поэтому замужние так опасны.

Женская измена вообще отличается от мужской по своей сути. Мужская чаще всего импульсивна и в основе своей физиологична. Тогда как женская осмысленна, обдуманна и осознанна. И, следовательно, тщательно спланированна.

Диву даешься, на какие ухищрения способны эти опасные особы – очень замужние, но не очень верные женщины. Узнать о факте адюльтера можно только от непосредственных участников процесса. Точнее, от одного участника – от мужчины. В ходе какого-нибудь разговора по душам в тяжелом подпитии. Женщина об этом вообще не расскажет никогда.

Что хотел сказать автор?

Я восхищен!

Хитростью, изворотливостью, смекалкой. Интеллектом, если хотите.

А также этой удивительной способностью быть сразу в нескольких ипостасях. И хорошая мама, и прекрасная жена. Но одновременно – очень «плохая девочка». О чем, конечно, можно только догадываться, пока не случится поучаствовать в конкретном безобразии.

А вообще – от всей души желаю всем блюсти семейные ценности.

По возможности…

Ну, хотя бы внешне…

Проблема выбора: нет выбора – нет проблем!

– Когда состоялись первые выборы по-советски?

– Когда Бог показал Адаму Еву и сказал: «Выбирай себе жену».

Анекдот

Однажды я работал в американском парке развлечений. Работа состояла в том, чтобы выигравшему какие-то нелепые бумажные купоны американцу выдать подарок. Подарки имелись в наличии очень разные. От жвачки до микроволновки. Это было что-то вроде магазина. Только вместо денег – купоны. У каждого приза – своя условная цена.

Вроде бы все просто. Считаешь, сколько получил купонов за то, что лихо пострелял каких-нибудь зомби, и выбираешь из имеющегося ассортимента. Но почти каждый задавал мне один и тот же вопрос: «What can Iget?»[4]

То есть он хотел, чтобы я решил эту слишком сложную для выходного дня задачу за него.

И это в стране, считающей себя Меккой демократии (забавное сочетание, не правда ли?), то есть в том месте на планете, где право выбора возведено в культ и национальную идею!

И я вот что подумал. Давайте не будем себя обманывать!

Право выбора – никакое не право. А жутко тяжелая обязанность, от которой человек всячески пытается избавиться.

От этого ужасного бремени ответственности.

Наш человек – тем более! Я вообще из тех, кто ходил строем в детский сад, где все детки были в одинаковых сандаликах.

На кой мне сдался этот обширный ассортимент магазинов? Я же голову сломаю, какой батон взять! Покажите мне рекламу, дайте буклет, поставьте консультанта, в конце концов! Пускай объяснит, что лучше. А я сделаю умный вид, как будто я что-то действительно решаю!