Читать книгу "Энкоды: Как договориться с кем угодно и о чем угодно - Вадим Петровский"

Автор книги «Психологии искусства», великий российский психолог Л.С. Выготский считал (если его правильно прочитать!), что сознание человека – это некий театр, сцена, на которой живут и действуют люди, в нас запечатленные.

И эта же идея существует в современном трансактном анализе. Согласно Эрику Берну, в каждом из нас присутствуют три человека, точнее, очень много разных людей, но в каждом из них могут быть выделены на три ипостаси – три «я»: «Родитель» (Р), «Взрослый» (В) и «Дитя» (Д). Обычно это зарисовывается так (рис. 4.1):

Рис. 4.1

Если принять эту мысль, становится ясно, почему мы так остро реагируем на наезды в свой адрес, хотя и понимаем, что это глупо; почему мы терзаемся мыслями, в которых не находим ничего разумного, или впадаем в гамлетовские сомнения, хотя следует действовать решительно; почему нас одолевают влечения, которым не должно быть места в жизни; почему срываемся и кричим на близких и т.д. и т.п. – словом, почему мы ведем себя неразумно, нелепо, нерационально, хотя вроде бы и за словом в карман не полезем, и камень за пазухой не держим, и голова на плечах есть... Все проясняется, когда мы понимаем, что люди и ситуации вокруг нас вызывают к жизни реакции тех, кто «живет» внутри, то есть – внутреннего Родителя, который ведет себя порой бесцеремонно, вторгаясь в наши расчеты и путая карты; внутреннего оппонента-Взрослого, который не соглашается с «нашими» аргументами; внутреннего Ребенка, который бунтует или рыдает, как мы когда-то в детстве.

Родитель, Взрослый, Дитя – это не какие-нибудь «абстракции», а живые люди, идеально присутствующие в нас – множество голосов, «логик», противоречивых чувств и реакций[25]. Все те, кто нас воспитывал, старшие, с кем мы росли, кому было дано внести вклад в наше развитие, в наш личностный рост. С этими родительскими фигурами можно общаться «вживую» – с ними возможен реальный контакт, в сложных ситуациях мы часто апеллируем к этим фигурам, взываем к ним, разговариваем с ними. Сам Эрик Берн, которому было 8 лет, когда отец его умер, всю свою жизнь мысленно обращался к нему, советовался с ним. Родительская «часть» очень сильна в каждом из нас.

На любом возрастном этапе вся наша жизнь в норме – это переключение между состояниями «я» – Дитя, Взрослый, Родитель.

Родитель контролирует и опекает – жестко, категорично, всем своим видом демонстрируя силу и власть в одном случае и мягко, нежно в другом.

Контролирующий Родитель исходит из представлений о том, в чем, как ему представляется, объективно нуждается ребенок. Он может пренебрегать побуждениями и интересами того, кого воспитывает и растит, исходя из того, что «лучше знает, как надо». Контролирующий Родитель может при этом ошибаться и даже наносить вред, но часто бывает и прав…

Опекающий Родитель исходит из представлений о том, в чем субъективно нуждается ребенок. Он иногда перебарщивает, но тем не менее тоже выполняет очень важную функцию – идти за субъективным, а не только объективным интересом.

При этом Контролирующий и Опекающий Родители часто не могут договориться друг с другом! Кто из них прав? Заранее никогда не известно.

Если не вдаваться в «тонкости» различий между контролем и опекой, можно легко перепутать, с каким Родителем из двух встречается воспитанник (между тем последствия участия того и другого в воспитании существенно различаются!).

Я могу привести такой пример из семейной жизни: мама и бабушка кормят мою двухлетнюю дочь. Слышу такой разговор:

– Кушай рыбку, милая, кушай!

«Что-то рыбкой не пахнет!» – думаю я, принюхи ваясь.

– Кушай рыбку!

– Бабушка, – спрашиваю я, – разве это рыбка?

Шепотом, повернувшись ко мне:

– Молчи, это курочка, но наше золотце любит рыбку!

В этот момент раздается звонок:

– Ой, наша Маша пришла! – громко восклицает бабушка и, пользуясь моментом, ловко забрасывает внучке в рот кусок курицы. Двухлеточка очень любит Машу и любит рыбу – это способ накормить курочкой. И все это проявления Контролирующего Родителя, хотя слова звучит нежно, мягко, любовно.

А вот эпизод из фильма «Форест Гамп», тот эпизод, где на молодого человека, новичка в армии, орет его начальник: «Ты самый лучший солдат!» Как ни парадоксально, но этот грозный начальник в данный момент – Опекающий Родитель.

Взрослая часть – это разумное начало, оно наделено не только интеллектом, но и определенными чувствами. Например, чувство меры – это чувство Взрослого, так же как и эстетическое чувство, хотя чувства вообще присущи всем трем инстанциям. Взрослый – это человек «здесь и теперь», разумное существо, вступающее в контакт с реальностью.

Родитель контролирует и опекает. Взрослый – это человек «здесь и теперь». Дитя бунтует или подчиняется. Энкоды позволяют «включать» и «выключать» любую из этих ипостасей по желанию

Детская часть личности подразделяется на две части: Адаптированный Ребенок (Адаптированное Дитя) и Естественный Ребенок (Естественное Дитя).

Естественному Ребенку присуще веселье, он экспериментирует с миром… Если дитя голодно или ему больно – плачет. Но не потому, что хочет кому-то что-то показать, например «Ты не прав», а потому, что это – естественное его проявление. Я сказал – «экспериментирует с миром». Ходит, например, по парапету набережной с большим удовольствием. Громко смеется. Он может быть эгоистичен – тянет одеяло на себя, исходит из собственных интересов. Во имя себя, но не против кого-то!

Адаптированное Дитя – это подчиняющееся или бунтующее существо. На первый взгляд, странно, что подчинение и бунт объединены понятием «Адаптированное Дитя»: «Разве бунт – это адаптация?!» – спросите вы. В таком случае есть смысл заглянуть в детство такого бунтаря. Для того чтобы ребенок добился своего от родителей и воспитателей, он должен порою проявлять особую настойчивость, волю и даже настырность, опираясь на собственные скудные возможности, и истерика, ярость, слезы иногда действуют на родителей безотказно (это мы, взрослые, можем позволить себе хватануть мороженое на фоне ангины, ни у кого не спрашивая и никому ничего не доказывая; а ребенок всегда на виду, и без силовых аргументов приспособиться к своим желаниям – ну никак…). Этот способ адаптации, вполне приемлемый в детском возрасте, закрепляется на всю жизнь и превращается в удар ботинком по трибуне Генеральной ассамблеи ООН.