Читать книгу "#Ваш мальчик - больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына - Марианна Милейко"

Слишком привязан к матери, боязливый

Самая первая жалоба, с которой чаще всего обращаются родители мальчиков-дошкольников, звучит так: «Он плакса! Слишком привязан к маме, никуда ее не отпускает, как только она отойдет, тут же начинает плакать!» Забавно, что девочки в этом возрасте плачут ничуть не меньше и к маме бывают столь же привязаны, но это почему-то не сильно беспокоит родственников! Однажды папа двухлетнего сына долго выспрашивал меня, не вырастет ли ребенок слишком женственным и слезливым, ведь он рыдает каждый раз, когда мама уходит в магазин.

На самом деле, то, что маленький ребенок плачет при разлуке с матерью, совершенно нормально и говорит о привязанности мальчика к маме, абсолютно естественной в таком возрасте. Любой человеческий ребенок лет до трех-четырех с половиной на биологическом, подсознательном уровне знает, что если он потеряет мать (или другого значимого взрослого, который за ним постоянно ухаживает), то либо умрет от голода, либо его самого скоро съедят. Этот врожденный страх, присущий любому человеческому детенышу, был необходим для выживания человечества как вида на протяжении тысячелетий.

К тому же у двух-трехлетнего ребенка еще формируется представление о постоянстве объекта, то есть ваш малыш не до конца понимает, что исчезнувший из его поля зрения предмет не перестает существовать. Вспомните, как прячутся маленькие дети: закрывают лицо руками или прячут верхнюю часть туловища, не заботясь о том, видно ли все тело или нет. Им кажется, что если они закрыли глаза и голову, то их тоже не видно, они спрятались! Это потому, что в их голове еще не возникла идея о том, что «не видеть» и «исчезнуть» – совсем не одно и то же.

И вот поэтому, когда мама двухлетнего ребенка уходит в магазин, он, во-первых, совсем еще не может представить, что она обязательно вернется. Потому что, когда она исчезает, он не уверен, что она не перестала в принципе существовать.

А во-вторых, маленький ребенок, лет до трех-четырех с половиной, при исчезновении, уходе матери испытывает сильнейший страх, биологический страх потери самого главного, «своего» взрослого. Конечно, самое меньшее, что он может сделать, чтобы выразить этот страх, – заплакать.

Чем меньше ребенок, тем больше страх, тем меньше опыта того, что исчезнувшая мать возвращается.

Видите теперь, что ругать ребенка за то, что он плачет и все время хочет к маме, совсем неуместно и ни капельки не помогает? Стыдить его или подозревать, что из него вырастет плакса и маменькин сынок, – тоже бессмысленно. Что же действительно тут можно сделать? Для начала, постараться, чтобы у сына, пока он еще находится в младенческом возрасте, сформировалась так называемая «устойчивая», или «хорошая», привязанность к матери. Этого можно достигнуть, если младенец девять-десять месяцев после рождения не разлучается с матерью больше чем на пару часов и получает достаточно телесного контакта с ней, ласки, заботы. Затем, когда ребенок начинает ходить, отрываться от матери, он обычно выбирает себе так называемый «переходный объект» – любимую игрушку, часто довольно странненькую с виду, и эта игрушка утешает его, когда мамы нет рядом.

В полтора-два года ребенок все время таскает с собой это существо, замусоленное донельзя и называющееся «Сюся» или как-то в этом роде, уже похожее на найденный на помойке носок. И не просто таскает – не засыпает без него! С того момента, как у малыша появляется такой вот «Сюся», он уже способен пережить кратковременную разлуку с мамой, при условии, что с ним рядом будут другие любящие взрослые.

Однако, чтобы уменьшить страхи и протесты, стоит объяснить ребенку: «Когда мама уходит, она обязательно возвращается! Сейчас я уйду на полчаса (лучше сказать правду) и потом вернусь. Пока меня не будет, о тебе позаботится бабушка (или папа, или няня…)» После этого, возможно, малыш все равно поплачет, и хорошо, если оставшийся с ним взрослый будет утешать его, уверяя, что мама придет, или просто отвлечет чем-нибудь.

Важно, чтобы мальчик запомнил: если мама уходит, она возвращается, и возвращается тогда, когда обещала. Значит, ничего страшного не происходит, значит – исчезнувшее из виду не исчезает насовсем. Значит, если мама ушла, есть кто-то, кто позаботится о нем ничуть не хуже мамы.

Постепенно он усвоит такой порядок вещей, подрастет, его привязанность к матери слегка изменится, и будет совсем хорошо, если до этого момента он не приобретет среди домашних незаслуженную репутацию «хлюпика», «слюнтяя», «плаксы» и «мамочкиного сыночка».

Не хочет ходить в детский сад

Вторая, столь же распространенная жалоба родителей: «Он не хочет ходить в детский сад!» И, пожалуй, чаще жалуются родители мальчиков исключительно потому, что нежелающие ходить в садик мальчики бывают очень настойчивы в донесении до родителей своей нелюбви к детскому саду.

Само по себе нежелание ходить в детский сад вполне обычно и может быть вызвано множеством причин. Некоторым детям бывает трудно адаптироваться к новой обстановке, им нужно больше времени, чтобы привыкнуть, нужен более щадящий подход. Есть дети, которые слишком сильно утомляются, устают от места со строгими порядками и множеством людей – им просто нужно меньше времени проводить в детском саду и, к примеру, иметь один «выходной» в середине недели. Бывает, что причина сложной адаптации к детскому садику – плохо сформированная привязанность к матери, по каким-то причинам возникшая на первом году жизни.

Термин «привязанность» ввела американская исследовательница Мери Эйнсворт. Она изучала, как младенцы реагируют на ситуацию кратковременной разлуки с матерью, появление незнакомца, а затем на возвращение матери. Она выяснила, что есть дети, которые огорчаются при разлуке с мамой, но не настолько, чтобы впасть в отчаянье, и привыкают к присутствию незнакомца, а когда мама приходит – радуются ее возвращению. Такой комплекс реакций малыша она назвала хорошей устойчивой привязанностью. Есть дети, которые реагируют на разлуку иначе: не огорчаются уходу матери, но и не сильно радуются ее возвращению, такая привязанность была названа избегающей.

Предполагать, что проблема в плохо сформированной привязанности и проистекающих из нее трудностях адаптации можно, если при разлуке с матерью ребенок сперва очень сильно плачет, а потом, когда мать возвращается, сердится на нее, злится, отказывается идти с ней. Такая привязанность была названа «амбивалентной». Второй вариант плохо сформированной привязанности – так называемая «избегающая» привязанность. Обычно воспринимается родителями как удобный и хороший вариант: ребенок легко расстается с матерью или с любым другим взрослым, но когда мать появляется, он не обращает на нее внимания, будто бы и совсем не скучал в разлуке, иногда может сердиться. Это дети, с которыми вроде как нет проблем, но очень трудно: они часто болеют, временами послушны, а временами совсем не слушаются, проявляют агрессию, плохо спят, тревожатся, видят кошмары. Но их нежелание ходить в детский сад замаскировано под плохое настроение и частые болезни, они слишком не уверены в своем окружении, чтобы открыто выражать недовольство существующим порядком вещей.