Читать книгу "Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк"

Стоп! И вот тут они должны договориться, что пока помощник учится – претензий нет. А есть помощь в развитии навыков.

Какую еще функцию выполняет капитан? Контролирует процесс. Он за это отвечает. Следующее правило такое: капитан может попросить кого-то (помощника) что-то сделать. И тогда его функция – следить за осуществлением процесса. Например, если мы договорились, что весь фаянс мою я, то я за ним слежу, выбираю моющие средства и т. п., но я могу попросить о помощи…

Многим данная глава открывает глаза:

– Мне понравилась идея, что если ты мне что-либо доверил и я – капитан, то тогда ты не должен меня упрекать, если что-то не получилось. А можешь как-то мягко давать рекомендации.

Совершенно верно. А иначе, если не доверяешь, бери и делай сам. Доверие – основа благополучия. Если я не доверяю, занимаюсь этим делом самостоятельно.

А если проверяю, то тогда все-таки корректирую и помогаю исправиться, а не упрекаю.

Замечательно, когда партнеры обо всем договорились и у них нет претензий друг к другу. Причем я видел разные семьи, где он в основном занимается хозяйством, а она – бизнесом. И у них прекрасные отношения. Почему? Потому что есть согласие и доверие. И для них не имеет значения, если кто-то говорит: «Что это за мужик с тряпкой?!»

– А многим очень важно общественное мнение, что говорят окружающие.

А что важнее вам? Быть или казаться? Ваше совместное счастье или то, что о вас будут говорить?

А посему только вам в паре определять капитанство на вашем корабле.

Глава 17. Как правильно скандалить

Хотите вы или не хотите, конфликты были, есть и будут. Какими бы вы ни были замечательными.

Давайте сначала определимся с термином: что такое «конфликт»? Под конфликтами мы будем понимать следующее: разногласия, которые у нас возникают; противоположные мнения, когда каждый хочет высказать свое; недовольство чем-то или кем-то. Когда сложно договориться, не находишь чего-то общего и каждый стоит на своем и т. д. Все это мы будем называть конфликтами независимо от степени их выраженности.

Конфликты могут быть и такие, когда начинается за здравие, а заканчивается… как обычно. Один из примеров я привел в главе 15 «Значимые события и подарки». Помните, во что вылилась идея сделать сюрприз на годовщину отношений?

В результате оба партнера остались без праздника и поссорились.

Как вы думаете, что можно было сделать в том случае? В тот момент, когда он зашел домой и стал говорить: «Туши свечи…»?

– Ну, может, надо было ей сказать, что у него для нее тоже есть сюрприз. Можно было приготовленное блюдо с собой забрать. Нужно было просто выделить какое-то время и, не торопясь, поговорить.

Совершенно верно. Для начала она могла бы спросить его:

– Дорогой, а что случилось?

– Не скажу, сюрприз.

– Я тебе тоже приготовила сюрприз. А что, у тебя что-то срочное?

Они могли бы сделать по-разному. Тогда и он, со своей стороны, что-то мог бы сделать по-другому.

А так он просто пришел и перечеркнул ее старания.

А вместо этого он мог бы сказать:

– Как приятно видеть тебя в таком наряде. Но наши планы немного меняются. Давай сделаем вот так. Затушим сейчас свечи и вдвоем с тобой проведем какой-то другой день. Нас уже ждут. Я сейчас не хочу тебе всего раскрывать. Просто поехали со мной.

Мог бы это сделать… Если бы кто-то из них готов был пойти друг другу навстречу, тогда все было бы хорошо. Но и он, и она решили обидеться. Почему?

А потому что каждый хотел порадовать партнера. Но сложность состояла в том, что они слишком ярко себе это представили.

Он вообразил, что она будет в восторге:

– Ура! Мы едем!

Потом сядет вместе с ним и, глядя на праздничный фейерверк, скажет:

– Спасибо, дорогой! Как мне приятно, что ты помнишь о нашей годовщине.

Она же думала, что сейчас он придет, откроет дверь, увидит свечи, ее прекрасный наряд и произнесет:

– Ах, как приятно, моя милая…

Проблема заключалась в том, что оба чего-то ждали. И теперь мы подходим к главному: все конфликты, все разногласия и проблемы, все слезы обусловлены неоправданными ожиданиями. (У некоторых это звучит так: «Мы вместе – значит, теперь ты мне должен/должна». А где «должен» – там ожидания, а где ожидания – там претензии.)

Чем меньше ждешь, тем комфортнее отношения. Важно понимать, что в жизни может происходить все что угодно. (А может случаться и форс-мажор – об этом читай далее.)

Понятно, что тот, кто хочет, ищет способ. Кто не хочет – ищет виноватого. Каждый из партнеров нашел виноватого. И очень быстро. Как заметила одна из участниц тренинга:

– Они забыли. Важно помнить, что прежде всего мы это делаем друг для друга. Эти сюрпризы. Тогда, наверное, будет проще пойти навстречу или отпустить что-то.

Часто бывает так: один не успеет закончить свою историю/мысль, а второй уже спешит с репликами: «Сама виновата…», «Ты не прав…», «Кто тебя просил…» и пр.

Предлагаю еще одно правило: воздерживайся от комментариев, пока не уточнишь, в чем дело, или пока тебя об этом не попросят.

Когда партнер делится с тобой информацией, для начала уточни, чего он сейчас от тебя хочет:

♦ чтобы ты выслушал;

♦ получить совет;

♦ получить поддержку;

♦ получить сочувствие и др.

Конфликты в жизни все равно неизбежны. Часто что-то новое не находит одобрения или вызывает возмущение, сопротивление. Почему?

Да потому что оно вносит изменения в вашу жизнь. У каждого свои привычки, своя модель мира. И теперь после свадьбы собственная модель трещит по швам. Привычный уклад рушится, меняется ваш мир.

Раньше ты вставал с утра, спокойно шел в ванную и занимал ее, сколько хотел. Потом мог еще полежать полчаса, затем неспешно пил кофе. Дальше ты занимался своими делами. А сейчас вы вместе. И что-то изменилось. Например, у вас автомобиль один на двоих. И тебе нужно вставать пораньше и везти ее на работу. Тебе же этого не хочется, потому что ты не привык просыпаться рано. Опять разногласия и конфликты. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не определитесь и не договоритесь, как вы живете.

Другой пример. Он с утра любил поспать. А она любила пробежки в парке. Теперь они живут вместе. И как-то они решили, что теперь «все должны делать вместе». Понятно, что конфликт интересов неизбежен, так как кому-то придется уступать…

Давайте сделаем небольшое