Читать книгу "Мой созависимый плен. История одного побега - Ирина Бережнова"

Нет! Сломаться – отставить. Обыкновенная женская истерика. Или ПМС? А может, это просто моя внутренняя «жертва» куражится? Не хочет так просто сдавать позиции. Ну, здравствуй, давненько не виделись! Извини, у меня поменялись планы! Тебе здесь больше не рады!

Я начала все-таки делать и покупать что-то для себя и не испытывать чувство вины при этом. Тоненькой струйкой пошли деньги. Причем иногда каким-то чудесным образом. Приходили клиенты и платили за консультации неимоверные суммы, на порядок выше оговоренных. Моя самооценка торжествовала. Прибить бы ее на том месте, чтобы она такой осталась. Меня ценят как профессионала. Это стоило дороже денег! Хотя деньгам я, безусловно, рада!!!

Королева рождалась у меня в голове. Маленькая такая, но уже родная королевочка.

Я заметила, что деньги приходят под цели. Если я ставила, например, цель купить сапоги – деньги приходили. Правда, только на сапоги и приходили. Ага, деньгам нужно показать дорогу!

Для начала я решила просто представить, какой я буду, как буду выглядеть, где буду работать, сколько зарабатывать, как жить. Сначала я представила себя через год, потом через пять лет. Потом вообразила себя 80-летней старушкой. Интересно, за что мне люди будут благодарны? Что я сделаю, чего добьюсь к своим 80 годам? Чем запомнюсь своим детям и внукам?

Я набрала журналов и начала творить с детьми свою новую жизнь из красивых картинок. То самое «счастье в граммах и сантиметрах». Появились совершенно осязаемые, измеримые вещи на листе ватмана. Новый дом, новый гардероб, мебель, украшения, поездки и путешествия, новые люди, любимое дело. Их можно было пощупать и измерить. Вот оно! То, о чем говорил мой друг.

Дети с удовольствием вырезали картинки, а я выбирала и клеила. Очень старался сынок: «Мама, вот тебе новая посуда! Вот тебе новая кухня! Вот косметика! Вот туфельки, купишь себе такие!» Потом прибежал счастливый и говорит: «Мамочка, я вырезал тебе два новых диванчика». Я посмотрела, а там два суперсовременных, управляемых и очень стильных инвалидных кресла. Вот и о старости сынок позаботился! Смех и грех. Вспомнила про свой диагноз. Я не хочу в инвалидное кресло. Потом подумала, вырезала и приклеила слово «здоровье» и себя в позе «лотоса». Здоровье точно сделает меня счастливее.

Посмотрела снова на свое творение и добавила фразу: «Я люблю себя!» Пока это была всего лишь картинка. Но в ней было столько энергии, любви и силы. Она мне откровенно нравилась. Я поверила этой картинке!

Это и было то, чего я хочу. То, что делает меня счастливой. Сохранить здоровье, подвижность и жизненную энергию. Вырастить счастливых детей. Написать книгу. А еще для меня очень важна независимость и самореализация. Наскребла все-таки желаний! Правда, мужчин на моей картинке почти не было. Но почему-то этот факт меня никак не огорчал. Значит, есть куда еще развиваться и над чем работать. Мне нравилась эта репетиция моей жизни в картинках. И я верила, что все возможно!

Я верила! А когда не знала, что делать дальше и как поступить, задавала себе все тот же вопрос: «Что бы я делала, если бы любила себя?» или: «Как бы на моем месте поступила королева?» Ответы приходили сами. Я стала по-другому относиться к своему телу, к питанию, выбору одежды. Где-то там внутри меня был неиссякаемый источник мудрости, энергии и женственности, который помогал мне стать другой!

Стать счастливой!

Болезнь как забота, или Куда приводят диагнозы

Нельзя лечить глаза человека, забыв о его голове.

Нельзя лечить голову, забыв обо всем теле.

И невозможно лечить тело человека, забыв о его душе.

Сократ

По мере моего самоизлечения мне становилось лучше, но при этом казалось, хорошо не станет никогда. Пустота и какая-то неживость внутри еще сохранялись. Особенно тревожили и не давали покоя мои диагнозы. Я намеренно не хочу даже произносить вердикт врачей, потому что не желаю в этом лишний раз утверждаться. Боли в суставах сильно беспокоили, и я в очередной раз пошла к врачу. Доктор посмотрела на мои рентгеновские снимки, потом на меня и спросила:

– Вы ходите?

– Ну да, хожу. А в чем, собственно, дело?

Доктор рассказала, что это быстроразвивающееся заболевание суставов, неизлечимое, но на какой-то там стадии можно сделать операцию. Выписали кучу лекарств, порекомендовали ходить с палочкой, чем очень меня «утешили». В надежде на что-то лучшее я спросила:

– Кроме препаратов, что делать? Может, упражнения какие-нибудь? Может, процесс можно остановить, если не вылечить?

– Пейте препараты, меньше ходите, ничего не поднимайте, процесс необратим. Ждите операбельной стадии, – буднично ответила доктор.

Я не могла согласиться с этим приговором и истерично стала искать выход. Но все специалисты твердили одно и то же: «Ждите операбельной стадии».

Глотая обезболивающие, я пыталась искать в жизни позитив. Было сложно. Приходилось по выходным подрабатывать на рынке, продавая мягкую мебель. Однажды ко мне подошла женщина:

– Девушка, мне нужен удобный и невысокий диван. Мой муж очень болен, ему очень тяжело вставать.

Когда она назвала заболевание своего мужа, я охнула. Это был мой диагноз. А женщина продолжала в картинках повествовать фактически о моем «прекрасном будущем»:

– Это какой-то кошмар. Он постоянно на обезболивающих препаратах. Операцию делать боится. Уже почти не ходит…

Я определенно не хотела так жить. Интересно, сколько мне еще до такой стадии? В Интернете прочитала подробнее о своем приговоре. И поняла, что симптомы болезни становятся все более явными. Если что-то не предпринять – здравствуй, инвалидное кресло! Я опять помчалась по врачам. Теперь уже по платным.

В одной из платных клиник очень приятная женщина меня немного успокоила, все подробно рассказала, объяснила, что делать, какие лучше пить препараты. Дала книжечку с упражнениями и порекомендовала обратиться к мануальному терапевту.

Мануальный терапевт нашелся как-то сам собой. Мне его порекомендовала подруга из моего нового окружения замечательных людей.

Он оказался врачом, мануальным терапевтом, известным в Беларуси психологом, основателем одного из ведущих направлений в психотерапии. Не буду перечислять все его регалии и звания, но как только я о нем узнала, сразу поняла – «мне туда»! И не ошиблась. Встреча с этим человеком оказалась для меня настоящим подарком судьбы. А привел меня к нему мой диагноз.

Сначала мне «отремонтировали» тело, а потом и «залатали» душу. Вместе с ведром слез выплакались, наверно, и «пустота», и «холод», и «черная дыра», а заодно и «пули» из головы моей. Определенно стало легче. Ко мне вернулась радость! Теперь я не просто выздоравливаю, но и знаю, куда иду. И, конечно же, занимаюсь делом, которое мне очень нравится. А суставы у меня не болят!

Оказывается, мои проблемы со здоровьем были связаны с переживаниями последних лет: бесконечная тревога и беспокойство по поводу пьянства мужа, фактически развод с ним, переезд, болезнь сына, смерть родителей. Стресс. Стресс. Стресс. Стресс. Боли было столько, что мой разум, чтобы я не сошла с ума, вытеснял все мои чувства в подсознание. А они лежали там и «фонили», как радиоактивный элемент. И ждали своего «звездного», а моего «смертного» часа.