Читать книгу "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман"

Дэн, который стал хирургом-онкологом, добавил: «По сравнению с этим учеба в медицинском колледже была сущими пустяками».

Да, путь к успеху часто пролегает через поездки в переполненных автобусах и погрузку тяжелых ящиков. Причем, как ни парадоксально, чем меньше мы стараемся подстелить соломки на этой дороге, тем удобнее по ней двигаться. Так что давайте заворачивать в защитную пленку исключительно подарки, и не забудем преподнести нашим детям самый дорогой из них – шанс обрести уверенность в своих силах.

Фальшивые похвалы

Я хотела, чтобы мои дети были уверены в себе, и думала, что сумею добиться этого неумеренными похвалами. Но результат получился совсем не таким, на какой я рассчитывала… Вместо того, чтобы обрести уверенность, они превратились в эгоистов.

Паула, бабушка

Расточать незаслуженные похвалы – все равно, что слишком сильно надувать воздушный шарик: и тут, и там пузырь рано или поздно лопнет.

Роджер, отец

Сегодняшние родители полагают, что привить ребенку уверенность в себе не труднее, чем угостить его десертом. Они осыпают его похвалами, убежденные, что это сработает. Однако результаты исследований доказывают обратное. Слово «самый», адресованное ребенку, может нанести много вреда. Сообщая ему: «Ты – самый быстрый, самый умный, самый-самый…» – мы лишаем его стимулов к росту, то есть тормозим его развитие. Уникальное исследование, проведенное психологом Кэрол Дуэк, продемонстрировало: перехваленные дети, вырастая, больше пасуют перед трудностями и чаще склонны избегать риска. По мнению Дуэк, «неграмотно дозированная похвала может оказывать негативное влияние. Она превращается в разновидность наркотика, который, вместо того, чтобы придавать ученикам сил, делает их пассивными и зависимыми от мнения окружающих».

С точки зрения психотерапевта, постоянные похвалы не стимулируют уверенность в себе – в отличие от известности. Нескончаемые славословия заставляют лишь стремиться к еще большим похвалам и в итоге делают ребенка чрезвычайно застенчивым. Дети, которых слишком много хвалили, часто склонны преувеличивать свои достижения либо, напротив, страдают излишней самокритичностью.

Похвала действует благотворно, если касается конкретного достижения. При этом хвалить следует прежде всего за приложенные усилия, а не за результат. Постоянно объясняйте ребенку, что важно прежде всего стараться (проиллюстрировать эту идею можно сравнением Кролика и Черепахи из известной сказки).

Труд всегда одержит победу над талантом.

Винки, отец троих детей

На вечеринке у бассейна дети устроили соревнование по прыжкам в воду, представляя себя участниками Олимпиады. Судьями были родители. Один из участников звонко шлепнулся о воду животом. «Восемь с половиной!» – закричала одна из мам. Да неужели?! Разумеется, родители были весьма снисходительны в своих оценках. Почти все участники получали по восемь, девять или десять баллов. Тем не менее одна мужественная мама, посмотрев на прыжок своего чада, вынесла вердикт: «У тебя ноги разошлись в стороны. Я ставлю тебе пять баллов». Остальные родители смотрели на нее с ужасом, ожидая, что ребенок немедленно разрыдается и убежит. Но он повел себя совершенно иначе. С сосредоточенным видом вернувшись к бортику, он тренировался целый час, – и с каждой попыткой прыгал все лучше. Остальные ребятишки, получив свои «девятки» и «десятки», тут же оставили прыжки. Но именно этот мальчик вернулся домой с целым мешком подарков – мудрых выводов, к примеру: «Чем больше стараешься, тем лучше получается». Он проникся доверием к матери, доказавшей, что она готова сказать ему правду. Она не обращалась с ним, как с хрупким и болезненным созданием, не осыпала его нарочитыми похвалами. Она верила, что у него хватит сил вынести урок из честной оценки. И он это сделал.

Сегодня родители уверены, что каждому нужна медаль, каждый должен получить приз. Современные родители настолько озабочены возможными негативными последствиями от полученного ребенком разочарования, что совершенно забывают о том, как вредит полное отсутствие разочарований.

Эрик Влазак, учитель начальной школы

Итак, давайте перестанем осыпать ребенка неискренними похвалами и позволим ему войти в реальную жизнь, зная, какой оценки он по-настоящему заслуживает.

Как воспитать в ребенке стойкость

• Если сомневаетесь, не вмешивайтесь. Дайте ребенку возможность получить собственный опыт решения проблемы. Не пытайтесь решить ее за него. Пусть он попробует!

• Пусть ребенок помучается! Позвольте ему как следует помозговать над решением задачи и, в конце концов, найти его.

• Задумайтесь: ваше участие нужно ребенку – или вам самим?

• Задавайте вопросы вместо того, чтобы предлагать решение. Помогите решить проблему, но не решайте ее за ребенка.

• Позвольте ребенку испытать разочарование и научиться самостоятельно справляться с ним.

• Научите ребенка понимать, что любую неудачу можно преодолеть.

• Научите ребенка полностью отвечать за сделанный им выбор.

• Хвалите честно и за конкретные достижения. Лишь тогда похвала будет звучать искренне.

• Помните: «Проще воспитать стойкого ребенка, чем спасать сломленного взрослого» (Фредерик Дуглас).

Заметки психотерапевта

Смотри, получается!

1. Если бы к ребенку прилагалась упаковка, на ней было бы написано: «Обращаться с осторожностью!» – а не «Хрупкое, легко бьется!».

2. Не пытайтесь упаковать ребенка в защитную пленку или выстелить ею его жизненный путь.

3. Наша задача – не уберечь ребенка от неудач, а научить его тому, что неудача – ступень на пути к успеху.

4. Научитесь спокойно переносить дискомфорт.

5. Не пытайтесь быть «живой пустышкой». Позвольте ребенку научиться успокаиваться самостоятельно.

6. Зависимость вызывает возмущение.

7. Поручите детям домашние обязанности и отправьте их работать на время каникул: так они научатся быть надежными и ответственными людьми.

8. Незаслуженные похвалы – фальшивка. Выбросьте слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка.

9. Позвольте детям научиться переживать разочарование.

10. Мудрые родители делают так, чтобы в один прекрасный день ребенок мог сам взять на себя ответственность за свою жизнь, а они могли бы отдохнуть от бремени ответственности.

Глава 4

Достигнуть эмоциональной зрелости

Мои дети – самый полезный из семинаров по личностному росту, в котором мне доводилось участвовать.

Бьянка, учитель в Вальдорфской школе

Во времена моей учебы в наше отделение медицинской помощи однажды вбежал отец с десятилетним сыном на руках: мальчик сильно упал во время их совместного туристического похода. «Это ужасно! – с порога заявил отец. – Я часто езжу в командировки и теперь так хотел провести четыре дня вдвоем с сыном, на природе, чтобы укрепить связь с ним!» Как выяснилось, во время похода мальчик упал и сильно разбил колено. Пока я промывала рану, отец продолжал рассказывать: «Несмотря на это его падение, у нас получилось чудесное путешествие. Я никогда еще не чувствовал подобной близости с сыном!» Тут появился другой врач, который должен был зашить рану мальчика. В руках у него был большой шприц с лидокаином. Увидев ужас на лице мальчика, отец, потрепав его по спине, произнес: «Я здесь, сынок. Я с тобой!» Но в ту секунду, когда игла коснулась кожи мальчика, он зарыдал: «Хочу ма-а-а-му!»