Читать книгу "Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта - Ксения Собчак"

Ты безусловно увидишь своих будущих соратниц по счастью –рублевских девушек, которые приехали похвастаться друг перед другом новымисумочками от Hermes и колечками Graff. Всю эту красоту им, разумеется, подарилимужья. Для подарка у рублевского мужа всегда найдется повод – один из самыхраспространенных – был застукан в Париже с фотомоделью. Кстати, мужей, обративнимание, в клубе нет. На уютных диванчиках заседает сплошной «бабятник» – такв тусовке называется сбор рублевских жен. Примерно в четыре часа утра бабятникрассосется – отправится в «Эгоистку» или «Красную шапочку».

Помимо жен присутствуют тусовщики – этих ты сможешьопределить по сходству с непрерывно крутящимися локаторами. Это модныенебогатые – по олигархическим меркам – женатые или не очень ребятаметросексуального вида, которые подыскивают себе телочку на ночь. Делают ониэто самостоятельно, так как на услуги Очкарика зарплаты наемных служащих не хватает.К тому же им кажется, что платные интимные услуги унижают их достоинство –ребята-метросексуалы так дивно хороши, что с ними мечтает переспать любая,причем совершенно бесплатно. В общем, если ты серьезная девушка и настоящийохотник, забирай свою лазерную пушку и иди… спать. После тусовочной пятницынаступает уик-энд – пока посетители клубов сладко посапывают в наркотическомотходняке, тебе предстоит серьезная программа Русская народная примета гласит –нет лучшего дня для охоты на олигарха, чем воскресение. Ты спросишь – чем жетак хорош этот день? Может по воскресениям олигарх становится добрым, ласковыми начинает есть с ладони? Не совсем так, но доля истины в этом утвержденииесть. Дело в том, что воскресение – Всероссийский День Одинокого Отца.

Будучи в силу возраста жертвой советского воспитания,среднестатистический отечественный миллионер знает, что, если он нормальныймужик, то хотя бы один день в неделю обязан посвятить выгулу подрастающегопоколения. Поскольку воскресение – день с точки зрения светской жизнибеспонтовый, он и тратится на благую цель. Поэтому в субботу вечером тыложишься в свою девичью постельку – желательно не в 8 утра – и ставишьбудильник часов на 9 – Утром, бодрая, выспавшаяся, в меру накрашенная,элегантно одетая во что-нибудь шерстяное и твидовое сливочных оттенков, тыотправляешься по довольно идиотскому маршруту – Картлэнд-Бэбибар-детскаяплощадка на Патриарших прудах – кинотеатр «Пушкинский» – пароход «ВалерийБрюсов». В каждом из перечисленных мест у тебя есть шанс встретить многосопливых детей, а также их папаш, изрядно уставших от непривычного зрелищасчастливого детства. Тут тебе и карты в руки – пойди займи ребеночка. Ты жедевушка – мягкая и ласковая, ты умеешь найти подход к малышу. Дай папевозможность умилиться, глядя, как славно вы с пятилетним Вованом возитесь надетской площадке, пока он по телефону договаривается о свидании с фотомодельюСнежаной. А ты что думала? "Увидев один раз красивую тебя в «Картлэнде»олигарх растает? Ничего подобного! Чтобы он заметил в тебе нечто, нравящееся нетолько детям, тебе придется случайно попадаться на глаза тупице минимум разпятнадцать, так что можешь ангажировать на выходные обремененную потомствомподругу. Желательно не очень красивую.

Если скопление детей приводит тебя в состояниеэкзистенциальной тоски, мы готовы предложить более приятную опцию –бизнес-ланч. Почему-то большинство девушек в Москве уверены, что радизнакомства г богатым мужчиной надо непременно покрасивее нарядится иприпереться в ресторан типа «Марио» после 8 часов вечера. Какое дикоезаблуждение! В ресторан «Марио» миллионеры действительно приходят. Но с женами.Чтобы после семейного ужина отправиться в семейную коечку на Рублевке. Но еслидаже, несмотря ни на что, тебе удалось поразить своими статями одинокого«папика», было бы чрезвычайно наивно думать, что он пришел в одиночествепоужинать в ресторан, чтобы встретить там любовь всей своей жизни, то естьтебя. Он пришел снять организм модельной внешности на ночь. Поэтому ужин – этоне наш метод. Наш метод – вкусный обед.

Во-первых, бизнес-ланч – это бюджетно, а в твоем положенииденьгами разбрасываться рано. Во-вторых, деловой обед, например, в отелях«Балчуг» или «Славянская», – совершенно не женское мероприятие, владельцызаводов и пароходов обычно кушают тыквенный суп и крабовые котлетки водиночестве или попарно, что делает наши шансы высокими как никогда. Красивойдевушке остается только привлечь к себе внимание. Для этого есть массаспособов. Можно просто сесть за соседний столик и что-нибудь уронить, так чтобыон поднял.

Можно попросить у него газету «Ведомости», потому что тебеприспичило немедленно узнать, каков сегодня индекс Доу Джонса. Можно, проходямимо, случайно на него что-нибудь пролить – но в этом случае надо сперваубедиться, что он уже пленен твоей узкой талией и стройными ногами и сам ищетповод познакомиться, иначе пятно от томатного сока в промежности может егонемного расстроить.

Наконец, можно использовать дистанционный метод – сидя так,чтобы жертва наблюдала тебя в самом выгодном положении, громко и манернозаказывать что-нибудь крайне экзотическое – кофе с кайенским перцем, сок изячменя с сельдереем и добавлением жмыха, измельченную бруснику во льду. Личномы, когда слышим, когда девушка заказывает что-нибудь подобное начинаем ееужасно уважать и считаем загадочной.

Оказавшись за одним столиком с намеченным миллионером, нестоит приниматься за еду с энтузиазмом обездоленного гастарбайтера, но ирадовать собеседника рассказом о своей строгой диете с элементами колонотерапиитоже не рекомендуется. А вот расположить свою сумочку так, чтобы из нее торчалакакая-нибудь интересная книга – например, «Эра газа» или что-нибудь изБродского – очень даже полезно. Вообще сумочка у девушки должна быть объемная,так как ее задача вмещать как минимум пять интересных книг в зависимости отпредполагаемых вкусов жертвы. Приблизительный набор почти на любой случай:Пауло Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим», Виктор Пелевин «Empire V»,«Психологические аспекты буддизма», пьесы Шекспира в мягкой обложке и журнал«Новости конденсатных установок» на английском языке.

Следующий совет будет банальным. Но в нашем деле безбанальностей никуда. Купи абонемент в спортклуб. Дорогой. Потраться на выгоднуюэкипировку. От наших знакомых миллионеров нам доподлинно известно, что этинаивные ребята сами ходят в джим не только для того, чтобы качать мышцы.Кстати, они очень не любят созерцать там клуш с увесистыми бриллиантами в ушахи на шее, поглощающих в баре витаминные коктейли и плотоядно озирающихокрестности в поисках мужчин. Так что спортом ты должна заниматься по-честному.Тем более, что выглядит это вполне эстетично – особенно если элегантно бежатьпо дорожке, а не корячиться, поднимая штангу. Заодно, кстати, в качестве бонусаможно красивые мышцы накачать. После того как наш любитель спорта вдовольналюбовался на тебя на кардиостанке, можно упрочить знакомство. Для этого тебепонадобится практически лучший друг девушки – автомобиль. Маленький «пежо»,например, который – вот досада! – сломался прямо на стоянке (какотсоединить проводок от бензонасоса предварительно поинтересуйся усоседа-водителя мусорки). Уловка стара как мир, но действует! Отвергнув услугишофера, олигарх сам спешит на помощь несчастной блондинке. Но дядяВася-мусорщик не «шиком» брит, проводок отсоединен надежно – «пыжик» незаводится! А это означает, что тебя отвезут домой и практически гарантированнопопросят телефончик. Дальше садись в засидку и жди. Не будет звонка – ничегострашного, будет следующая встреча со спортом. Кстати, трюк с автомобилем можнопроизводить в любом месте, где скапливается больше одного миллионера, главноене переусердствуй. А то некоторые могут заподозрить, что твой «пежо» как-топодозрительно часто ломается в очень определенных местах. Обсудят эту смешнуюфигню за ужином, похихикают – и все, репутации конец.