Читать книгу "Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым - Илсе Санд"

Депрессия вынудила меня обратиться к специалисту, перед которым я потихоньку стала показывать настоящую себя, пусть со слезами на глазах. С одной стороны, реакция психотерапевта вселяла уверенность, с другой – имела болезненные последствия. В сознании всплыли несчастливые эпизоды из детства. Меня переполняли разные чувства: и гнев на родителей, чьи действия травмировали мою психику, вселили чувство отчужденности; и грусть от осознания дефицита любви и ласки, которых мне так не хватило дома.

Спустя пару лет я полностью изменила образ мышления и заметила, что в самых отчаянных ситуациях под желанием остаться наедине с собой глубоко внутри скрывалась куда более естественная потребность – в человеческой поддержке.

Герда, 57 лет

Возможно, вы согласитесь, что Герда правильно сделала, пройдя терапию. Однако это очень трудно – признать ошибки родителей, которых вы в детстве считали идеальными. Пройдет немало времени, прежде чем вы найдете силы осознать ошибки прошлой жизни. Одновременно с этим в вас проснется множество чувств, которые не сразу уживутся с новым сформировавшимся самосознанием.

Когда в приюте появляется голодная собака, вероятно, вы хотите принести ей как можно больше еды. Однако пищеварительная система может попросту не выдержать такой нагрузки, поэтому сначала лучше дозировать пищу и давать по столовой ложке зараз. То же самое касается людей, истосковавшихся по любви и ласке. Некоторые по ошибке считают, что пациента нужно обнять до хруста костей. Но в действительности он просто физически и морально не сможет впустить в себя столько внимания, поэтому порции необходимо делить на мелкие дозы. Именно поэтому терапия может затянуться, а отношения – осложнятся для того человека, который хочет от них всего и сразу.

Какое-то время из-за плохого настроения я не могла радоваться успехам своих сокурсников на личном фронте, поскольку это причиняло только боль. Моя мечта о взаимной любви мучительно отдавалась в голове с такой силой, что я уже потеряла веру в собственное счастье. Собравшись с силами, я решилась рассказать о своей проблеме священнику, психотерапевту и руководителю нашей группы Бенту Фалку. Он предложил реагировать на подобные новости следующим образом: «Очень рада за вас, хотя где-то в глубине души мне немного неприятно. Хотелось бы оказаться на вашем месте». «Попробую так сказать, – ответила я. Сердце чуть не выскочило из груди, а взгляд смущенно опустился. – Но это будет ложью с моей стороны. Ведь я чувствую только боль». «Бедное дитя, – сказал он и сочувствующе взглянул на меня. – Неужели тебе настолько плохо?» Слушая советы, я чувствовала одобрение в его взгляде. И с того момента стала принимать чувства, за которые буквально пару минут назад ненавидела себя.

Будьте осторожны при выборе слушателя

Стыд лечится разговором на соответствующую тему с понимающим человеком, способным поддержать вас. Однако важно убедиться, что собеседник в состоянии выслушать ваши переживания и при этом не уйдет и не раскритикует вас. В противном случае вы рискуете еще сильнее отстраниться от людей, чем раньше.

Именно поэтому к выбору собеседника необходимо подойти со всей ответственностью. О мучившем меня чувстве зависти я рассказала именно Бенту Фалку, потому что опыт общения с ним подсказывал мне: этому человеку можно доверять. Но иногда с такими вопросами действительно лучше обратиться к специалисту. Например, если бы я поговорила с мамой, то, скорее всего, ей бы тоже стало стыдно, в том числе за собственную дочь, которая не может порадоваться за других. Я бы услышала от нее: «Это нужно пережить» или «Может, поработаешь над этим?». И чувство отчужденности еще сильнее бы обострилось.

Порой лучше не делиться проблемами с близкими людьми, поскольку ваш стыд может оказаться заразительным. В итоге они, как и вы, не смогут ничем помочь или вовсе скажут какую-нибудь глупость. Например, вашей сестре будет стыдно иметь такую сестру, которая…

А бывает и так, что собеседник не сможет вас выслушать, поскольку сам стыдится чего-то подобного и из-за вашего стыда проснется его собственный.

Важно также выбрать подходящее время. Если человек в плохом настроении или занят, велик риск получить равнодушный ответ лишь потому, что собеседник не вошел с вами в контакт.

Если вы не уверены, что среди друзей и близких найдется понимающий человек, способный выслушать вас в самый критический момент, то лучше обратиться к психотерапевту, который как минимум даст вам профессиональную консультацию и придаст уверенности, способной, как щит, закрыть вас от стыда.

Если обсудить проблему с несколькими людьми, можно заметно ускорить процесс избавления от стыда. Однако обычно вполне достаточно одного человека.

Не торопитесь, если на горизонте маячит страх

Иногда чувство стыда настолько болезненно, что невозможно сказать о нем вслух. Вот советы, благодаря которым можно постепенно набраться смелости и сил.

1. Напишите письмо умершей бабушке или любому другому скончавшемуся человеку, которому вы доверяли.

2. Расскажите о своей проблеме человеку, которого не боитесь потерять. Это может быть психотерапевт, врач, знакомый или специалист из интернета, с которым вы анонимно общаетесь.

3. Напишите письмо важному для вас человеку, но не отправляйте.

4. Расскажите лишь частично о проблеме важному для вас человеку (например, партнеру). Сделайте вид, что ситуация произошла с вами в далеком прошлом: «Однажды со мной случилось это и это». Так вы дистанцируетесь от стыда, благодаря чему хватку ослабит в том числе и страх.

5. Если во время разговора собеседник смотрит на вас сочувствующим взглядом, постарайтесь найти в себе силы, чтобы откорректировать время на более реальное: «На самом деле это случилось не так уж давно».

Постепенно можно переходить от самого легкого пункта к более сложному. Однако бывает, что вы поделились своим секретом и на волне облегчения захотели продолжить борьбу. Тогда необязательно следовать абсолютно всем рекомендациям и идти по порядку. Лучше начать с того задания, которое реальнее всего выполнить. Иногда этого вполне достаточно, чтобы перейти к действиям. Остальное сложится само собой.

Ниже – пара примеров, когда человек последовательно выполнял рекомендации.

Стыд как следствие словесных нападок

Несколько лет назад меня жестко отчитали перед коллегами. Я была настолько потрясена, что не могла произнести ни слова. Все тело онемело, лоб вспотел, а кусок печенья во рту будто разбух в несколько раз.

Я стала вести себя настороженно и все чаще оставаться в одиночестве. Мне было страшно рассказать о произошедшем знакомым, хотя я прекрасно понимала, что это немного успокоило бы меня. Стыд отнимал столько сил, что я не могла действовать.

Увидев пошаговый план, я решила опробовать эту методику. Начала с письма умершей тете, которая всегда тепло ко мне относилась. Сочиняя текст, я ощутила, как к горлу подступает ком.

Спустя некоторое время я решилась анонимно позвонить священнику из церкви Святого Николая. Но для начала пришлось выпить полбутылки вина, чтобы набраться смелости и ощутить внутреннюю гармонию. Собеседником на другом конце трубки оказался молодой мужчина. Он толком ничего не говорил, а только слушал и никак не осуждал тот проступок, из-за которого на меня накричали. Наверное, он чувствовал мои страдания и поэтому хотел установить еще более тесную связь между нами.