Читать книгу "Мужчины созданы, чтобы их… - Ляля Прах"

А теперь самое важное. Если устанавливаете границы и желаете, чтобы их соблюдали и уважали, пожалуйста, соблюдайте и уважайте установленные границы и других людей. Часто так бывает, что человек требует к себе уважения, но при этом походя обижает других вокруг. Посмотрите внимательно на ситуацию со стороны, возможно, что партнер вас отзеркаливает.

И еще. Всегда говорите о своих границах. Если вы думаете, что, соблюдая чужие границы, вы по умолчанию получите соблюдение своих – это не так. Если вы ни разу не дали понять человеку, что для вас недопустимо, а просто терпите и ждете, когда же вас в ответ удостоят таким же уважением, с каким вы относитесь к озвученным границам другого, то вот мой вам ответ – никогда. Ведь логично: вы не сообщили о правилах со своей стороны, а партнер со своей – сообщил, значит вы будете играть по его правилам по отношению к нему самому, а он будет действовать вообще без правил по отношению к вам. Говорите, договаривайтесь, вы столько энергии и слов готовы потратить на ссоры и споры, тогда как всего этого можно было бы избежать, произнеси вы несколько спокойных слов о правилах ваших взаимоотношений.

* * *

– Девушка общается со своим бывшим и говорит, что у нее к нему остались чувства, хотя они давно разошлись. Скажите, пожалуйста, стоит ли строить с ней отношения? И может ли она вернуться к бывшему? Я, вообще, по натуре ревнивый человек.

– Общение с бывшими партнерами – это абсолютно нормальная практика, и вы должны это принять. В то же время девушка, выдвигающая вам такие условия, должна четко понимать, что дает вам зеленый свет на подобное же общение с бывшими или с любыми другими девушками, так как считает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна.

Часто бывшие – это совсем не чужие люди. Случается, что самое захватывающее время жизни, бурная молодость, и иллюзия безграничной свободы были пережиты вместе с человеком, который годы спустя стал тем, с кем не по пути. Но никто не отменит воспоминаний о тех событиях, которые повлияли на всю дальнейшую жизнь. Каждый день, каждая мечта, каждая ночь, разделенная с тем, кто теперь является бывшим, меняла ту, которой вы сейчас очарованы. Ни один человек, слишком близко подошедший к нашей сути, не может не повлиять на нас и наши привычки. Поэтому не стоит быть ханжой и делать вид, что бывший не имеет никакого отношения к формированию личности той, которую вы выбрали сегодня. Даже качество секса с ней, от которого вы теряете над собой контроль, – результат, в том числе, ее связи с другим, плоды усердной практики.

Также и вы, переходя из отношений в отношения, становитесь опытнее и уже не совершаете тех досадных ошибок, что разрушили вашу первую связь, не так ли? Вы не можете обладать человеком без его прошлого, вы не можете отрезать этот кусок жизни от него, как часть испортившегося продукта, и выкинуть вон, а остальным наслаждаться в свое удовольствие. Нет. Гарантирую, вы испортите себе здоровье навязчивым чувством смутной ревности. Либо выкидывайте всего человека, либо принимайте полностью, не считая его прошлое испорченным куском. И предоставьте право ему самому решать, как с этим прошлым поступить.

Чувства к бывшим партнерам – частый результат неправильно прожитого расставания. Бывшими становятся только те, к кому проходят чувства. Остальные остаются нашим настоящим. Если мы думаем о человеке каждый день – он часть нашей жизни в это самое мгновение. Большая ее часть, потому что размышления о «неотпущенных» отношениях занимают все пространство чувственного мира, в котором не остается места для любви к себе. Ведь если бы мы любили себя настолько, чтобы не волноваться о покинувших нас людях, то продолжали бы свой красивый путь в одиночестве до тех пор, пока не встретим нового партнера, подходящего для нового периода жизни. Партнера, которого, возможно, будет необходимо так же оставить однажды, чтобы дать место новой любви. Но мы не можем. Еще в детстве наши привязанности были нарушены. Многим из нас не дали столько любви, чтобы больше не требовать ее от других взрослых людей. Не подарили веры в то, что мы можем и любить, и быть любимыми. Не объяснили своим собственным примером, что любовь – она или взаимная, или это не любовь. Мы не можем отпустить, не доверяем жизни, цепляемся за то, что нам готовы предложить, вместо того, чтобы освободить руки для желанного, необходимого. Страх голода заставляет нас ползать и подбирать разбросанные тут и там крошки вместо того, чтобы вскинуть голову, расправить крылья и подняться на новую высоту.

Значит, придется расставаться по-детски правильно. Нужно плакать, если хочется, а не изображать великое счастье и освобождение. Рыдать с подругами, а не наигранно веселиться с ними. Вы должны оплакивать свою потерю, как ребенок плачет из-за забытой где-то игрушки, как взрослые дети плачут на похоронах отца. Расставание – это маленькая смерть. С вами должны говорить о потере. Друзья, родные, священник, психотерапевт. Вам не должно быть стыдно. Стыд со злостью придут потом. Но прежде чем разозлиться – плачьте. Ведь если вы не сделаете этого, то в вас останется странное чувство. Как чувство, что человек, который умер, еще жив, потому что вы не дали волю слезам.

Если бы мы были свободными, то не проронили бы и слезы о покойном – на похоронах мы всегда плачем о себе. Но не стоит себя обманывать, свободных людей – единицы, и вы, кто держит эту книгу, не в их числе, иначе бы сами были книгой для других. Поэтому плачьте. Плачьте о себе. А потом злитесь на него, на себя. Вините то его, то себя. Проживите и этот гнев, и эту вину, становясь все спокойнее. Выпускайте свои чувства наружу, прощаясь с ними. Тогда следом придет принятие. Что все кончено. Что так и должно было быть. Что путь партнера рядом с вами завершен.

Если надо, проживайте эти чувства в отношениях с другими. Но тогда будьте честны с ними. Они должны знать, на что идут. Это жестоко, но другие обязаны знать о вашей боли, чтобы понимать источник ваших слез. Они не должны находиться в иллюзиях, не должны думать, что именно они делают вас несчастными. Им нужно принять решение – остаться с вами или уйти.

Итак, мы поговорили обо всем, что касается вашего партнера. Давайте теперь поговорим о вас. Ваша девушка честна с вами, будьте ей благодарны. Но только вам решать, что делать дальше – принять ее всю или покинуть. Не вините ее. Она дала вам право выбирать, рассказав всю правду о своих чувствах к бывшему партнеру. Нельзя быть с ней и страдать от ревности. Либо вы с ней, либо без нее. Поймите, если она захочет уйти – она уйдет независимо от того, что вы будете против этого предпринимать.

Она обозначила вам свои границы – теперь обозначьте свои. Если вы знаете, что для вас подобное неприемлемо в отношениях, ищите своего человека, а эта женщина – не ваша. Ищите свободную сердцем, не только телом. А эту отпустите проживать свою боль в одиночестве или с кем-то другим, кто понимает такое, кто к этому готов. Вы не готовы. Своей ревностью вы только отравите те, быть может, короткие мгновения, дни, недели, годы, что вам обоим предначертано вместе провести.

А еще вам будет невероятно стыдно за то, что все это время вы считали ее бывшего лучше себя. Именно так. Ревность – это уверенность, что рано или поздно нам предпочтут другого. Дети испытывают ревность. Выросшие дети тоже. Мы все так или иначе испытываем ее, потому что это чувство врожденное, инстинктивное, живое. Однако такая ревность – к прошлому – больная ревность. Вы ревнуете не человека к человеку, который перешел установленные обоими границы и спит с другим, не следуя этике свободных отношений, предполагающей, что к этому готовы оба. Но вы страдаете из-за ощущения, что человек из прошлого мог быть лучше вас, раз рядом с вами партнер все еще помнит о нем, и не понимаете, что от вас ничего не зависит – эта непрожитая боль не связана с вами.