Читать книгу "Как выжить с современной женщиной - Иоанна Хмелевская"

* * *

Отобрать у нее все деньги – самое последнее дело, тем самымвы лишаете женщину любимого развлечения, ее жизнь теряет краски, а отсюда –всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашемсобственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?

На худой конец, можно время от времени попросить ееприобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило естьполкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздейстоит недорого, а вас ждет сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, чтоженщина купит вместо гвоздей.

А сюрпризы по большому счету любят все, независимо от пола.

Женщины – жуткие скряги.

В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы ина пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вамистинные страдания.

Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможныеуслуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату накурорте, отыщет самую дешевую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато вашадуша (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:

1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинатьдома – гораздо дешевле.

2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, какразъяренная змея, если:

– вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставкуна подслушанную в последний момент информацию,

– вы попробуете увеличить ставку в рулетку,

– вы рванете из кармана кошелек в казино,

– вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупнойкарточной игре и. вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вамрайское наслаждение.

3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где естьвозможность одеть вас по дешевке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины,а в замечательных брюках кроме вас поместится еще с тылу мешок картошки.Главное – дешево.

4. Вскрикнет и отшатнется, когда вы предложите выпить белоговина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белоевино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.

5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе,отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.

6. Заставит вас купить маленький «фиат» вместо «тойотыкамри», поскольку маленький «фиат» меньше жрет бензина. (Лично я в этом несовсем уверена.)

7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру попонятным причинам.

8. Страшно скомпрометирует вас на приеме по случаю:

– вашего повышения, для коллег и начальника,

– ваших или ее именин, для родных а друзей,

– приезда родственника из Америки,

– отъезда вашего брата в Америку,

– поминок по дядюшке, который все наследство оставилвам.

Овощной супчик, селедка и огромное количество макарон несмогут удовлетворить ожиданий приглашенных, а напитки выйдут ближе к концутолько благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки,выпивка кончилась бы уже в первой четверти приема.

9. Будет протестовать:

– энергично,

– дико,

– горячо,

– активно

– и действенно

Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег,отравляя вам жизнь.

Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.

Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топоромпокажутся вам очень заманчивыми.

Женщины обожают получать подарки. Личные.

Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубитьу себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзяотнести к личным подаркам:

– кухонный передник,

– посудомоечную машину,

– комплект тефлоновой посуды,

– пылесос,

– мотор к надувной лодке,

– рождественскую елку,

– ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы отодеколона,

– отвертку,

– коробку патронов к двустволке,

– блесны на форель,

А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.

Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщинбывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:

1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубинили звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледныйвызывает сомнения).

2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белыйжелтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметьгорничную).

3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо врайоне «мерседеса», зарегистрированный на нее).

4. Ее любимые духи (в огромном флаконе).

5. Открытый счет у Ива Сен Лорана.

6. Черные кружева нужного размера как нижние, так и верхние(черные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесьее внешним видом).

7. Ну, и самое трудное:

Нечто для ее профессиональной деятельности, которую(деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.

Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающевлияет на их психику, но приходится с этим мириться.

Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придетсявсе-таки ей.

Женщины – существа весьма алчные и падкие.

Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.

Время, когда присутствие особы противоположного пола нетолько вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольнобыстро. Ну, скажем, у всех по-разному:

– через несколько часов,

– через пару дней,

– после медового месяца.

– через три года.

– По нашему личному опыту три года – это предел.Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.

* * *

Затем начинается нормальная жизнь.

А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовьлюбовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствиеприсутствием, но могут же у человека быть. свои личные индивидуальныепотребности!