Читать книгу "Защитники сердца. Управление привычками и установками, которые мешают стать богатым и получать удовольствие от жизни - Нил Айнбанд"

И, наконец, никогда не говорите себе того, чего не желали бы слышать от других. Естественно, легче сказать, чем сделать, однако мы советуем вам притворяться до тех пор, пока желаемое не станет реальностью. Убедитесь в том, что ваш внутренний диалог полон позитивных ноток. Относитесь к себе с добротой. Мы всегда предлагаем пациентам: «Станьте для себя идеальной матерью». Теперь, когда вы уловили суть работы позитивного внутреннего диалога и лучше разобрались в глубоко укоренившихся бессознательных паттернах, вас удивит то, что вы больше не характеризуете окружающих с негативной точки зрения.

До сих пор не уверены, является ли проекция вашим «защитником сердца»? Возможно, ситуацию помогут прояснить нижеследующие примеры (предупреждение: некоторые из них могут заставить вас понервничать). Итак, знайте: вы отыскали оружие массовой проекции, если…

Вы отыскали оружие массовой проекции, если…

…считаете, что все осуществляют махинации с налогами, только на основании того, что сами так делаете.

…понимаете, что агрессивное поведение на дороге вызвано тем, что другие водители превышают скорость и не соблюдают правила дорожного движения.

…заставляете его порвать с вами, хотя, на самом деле, именно вам хочется поскорее закончить с ним отношения.

…говорите: «Он меня презирает», хотя, в действительности, сами его презираете.

…ревнуете, потому что любите ее: должно быть, все окружающие к ней неравнодушны.

…у вас роман на стороне, и потому все поступки супруга(-и) кажутся вам подозрительными.

…вам кажется, что в СМИ все обстоит настолько отвратительно, лишь потому, что каждая муссируемая тема насыщена намеками с сексуальным подтекстом.

Резюме

Создается такое впечатление, что проекции избавляют вас от личной ответственности. При этом они мешают вам осознать свои истинные потребности, удовлетворить их и перейти на следующий жизненный этап.

Постоянно быть с окружающими не в ладах утомительно, а ведь вы неустанно бросаете в их адрес порицания и осуждение. Более того, сложно поддерживать в порядке заграждение из негативного внутреннего диалога. Когда вы прекратите расстраивать близких, используя их как мусорное ведро, они станут вашими союзниками, а не врагами. В утверждении, что сердце вовсе не нужно защищать так сильно, появляется смысл лишь тогда, когда вы наберете армию из друзей, членов семьи, коллег и других людей. Добавьте сюда вновь обретенное сопереживание к себе, и к вашим услугам система обеспечения, которая позволит вам настолько ослабить влияние своего «защитника», что вы сможете встретиться с неугодными вам мыслями и чувствами, как говорится, лицом к лицу. И разобраться в них.

Когда этот «защитник сердца» сложит свой меч, высвободится вся та энергия, которую вы тратили на него, и ее можно будет использовать в более жизнеутверждающих делах: работе, отношениях, творчестве, любимом занятии и духовном развитии.

Глава 3. Прекратим искать отговорки: приуменьшим рационализацию

Рационализация: механизм защиты, реализация которого происходит в невыносимых условиях, когда требуется немедленное прикрытие разочарования, гнева и задетого самолюбия — посредством запутанных и эгоистичных оправданий, зачастую кажущихся логичными.

Из энциклопедии «Защитники сердца»

Воспитание детей — труд, не имеющий ни конца ни края, однако по его завершении вы получите неслыханное вознаграждение. Радость наблюдения за тем, как из них вырастают прекрасные люди — отличный повод преодолеть еще один день. Но давайте будем честными: помощь и содействие детям в их младенчестве, переходе в отрочество и достижении юности может доставить вам множество неудобств.

У нас самих есть дети, и, кроме того, мы уже много лет проводим семинары для родителей. Питая большие надежды и мечтая получить «хороший совет», который помог бы им выйти из безвыходного положения, сложившегося в семье, к нам обращаются мамы и папы подростков. Иногда мы помогаем им, и у них с детьми налаживаются отношения. А порой им не хватает занятий в группе, и тогда мы рекомендуем записаться к нам для индивидуальной работы. Подчас мы, как и они, приходим в замешательство! На групповых занятиях мы часто сталкиваемся с разочарованием и смущением, которые испытывают родители, когда понимают, что, налаживая отношения с детьми, ничего заранее не продумали и не проявили терпения. Практически всегда с уверенностью можно говорить о том, что в каждой группе хоть кто-то да станет искать оправдание предпринятым действиям — или же тому, что эти действия пока так и не были предприняты.

Это подводит нас к следующему «защитнику сердца»: рационализации. Чаще всего родители подростков пользуются им, когда дело касается современного общественного отношения к сексу… какая неожиданность!

Не так давно в группе родителей, чьи дети посещают седьмой и восьмой классы, одна из матерей упомянула о том, как ее дочь смотрела по телевизору рекламу нового сериала для подростков. Герои на экране страстно целовались, лежа на кровати и при этом раздевая друг друга… «И это показывали, представьте себе, в семь часов вечера!» — возмущению ее не было предела. К беседе присоединился чей-то отец, заметив, что его сын слушает песни, в которых поется о сексе и «больших задницах». Ой, простите! Атмосфера накалялась, даже несмотря на то, что все признали, что во времена их юности все было иначе, и что теперь поп-культура так и пестрит сексуальными раздражителями.

Мы сосредоточились на том, чтобы установить разумные границы в половом воспитании. Как мы и прогнозировали, кое-кто стал искать оправдание тому, что определить какие-то рамки чересчур сложно и на это требуется очень много времени. Аргументация некоторых родителей была похожа на рассуждения их детей:

• «Все их друзья смотрят эти сериалы».

• «Все их знакомые слушают такую же музыку на своих плеерах».

• «Рано или поздно, они все равно с кем-то переспят, нравится нам это или нет!»

Эти незрелые утверждения позволили родителям избежать дискомфорта. Почему?

Во-первых, установка границ нарушила бы их дружеские отношения с детьми, и они бы стремительно превратились в ответственных стражей. Безусловно, это тяжелая, неблагодарная работа, особенно если речь идет о подростке.

Во-вторых, сфера полового воспитания — «больная» тема и для родителей, и для детей. Попытки разобраться с развивающейся сексуальностью ребенка могут привести к появлению множества эмоций. И потому в этот период родители склонны прибегать к незрелым рационализациям, поскольку так чувствуют себя намного безопаснее, чем на том минном поле, через которое им пришлось бы пройти, займи они в этом вопросе твердую позицию. Ключевое слово здесь: «чувствуют».

Как и все остальные «защитники сердца», рационализация является хитроумным способом избавить себя от тревожащих мыслей и чувств. Она позволяет снять угрозу с ощущений, вызывающих беспокойство, и придать им реалистичности.