Читать книгу "PRO_Общение Как быть собой и нравиться другим - Анатолий Старков"
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Советы этой главы будут совсем простыми, но при этом чудовищно эффективными.
Приступим:
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Когда вы что-то или кого-то понимаете очень хорошо, вы испытываете приязнь, расположение, чувствуете симпатию. Говоря проще, вам нравится.
Симпатия – это наше расположение к чему-либо. Симпатия это то, что нам нравится. Симпатия это суждение о расстоянии. Это идея о том, хорошо ли находиться близко с чем-либо.
Расстояние в пространстве – главный критерий для симпатии. Разберём на примере. Если у вас есть любимая книжка, то она находится всегда рядом где-то под боком. Если у вас есть любимый фильм, то, вероятнее всего, вы его смотрели больше чем один раз. Может быть, больше чем пять раз. Если у вас есть то, что нравится, вы уделяете этому больше внимания. Вы находитесь с этим ближе.
Если у вас есть любимая девушка или любимый мужчина, вы стремитесь сократить с ним расстояние. Это очень логично: в природе человека сокращать расстояние с тем, что нравится.
Совершенно другое состояние, когда вы поссорились с кем-либо. В семейных ссорах это может выглядеть так: «Сегодня ты спишь на кухне!» или «Где гулял – туда и иди!» В этом моменте нет симпатии. Она не хочет его обнимать. Не хочет быть с ним близко. Хочет, чтобы он был как можно дальше.
Симпатия в материальном мире проявляется через расстояние.
Если у вас нет симпатии к чему-либо, то вы всегда будете стремиться набрать расстояние. Вам не нравится человек, и во время беседы он подходит к вам слишком близко. Вы стремитесь отдалиться от него. Попробуйте сделать это в качестве эксперимента. Подходите вплотную к людям во время беседы. И смотрите за их реакцией.
По поводу симпатии есть красивая притча.
Один мастер спросил своих учеников: «Скажите, почему, когда люди спорят между собой, ссорятся, то начинают кричать друг на друга?»
И ученики очень долго думали, но не смогли найти ответа. Гнев, эмоции – говорили они. Мастер подтверждал: гнев, эмоции, но зачем же кричать? Человек же рядом находится. И не могли ученики дать правильного ответа.
Тогда мастер сам ответил. Дело в том, что когда люди ссорятся, их сердца отдаляются друг от друга и они повышают голос, чтобы перекрыть это расстояние, чтобы дотянуться до сердца другого.
Если вы чувствуете, что люди злят вас, противны, что вы хотите быть от них подальше или вы ненавидите людей, то проблем с общением не избежать. Гармоничные отношения будут недоступны.
В ссоре вы не можете достичь понимания, потому что там отсутствует симпатия. Это обязательный компонент.
Нам не нравится то, что мы не понимаем.
Невозможно достичь полного понимания и найти общий язык с теми, кто вам не нравится.
Еще кое-что по поводу симпатии.
Симпатия – это не узы. Это не боль. Это не тяжёлые ограничивающие обязательства. Симпатия не накладывает на другого человека никакой ответственности (представьте, что вам нравится картина: вы же не предъявляете ей требований, чтобы и картине вы нравились).
Она просто исходит от человека, как свет от солнышка. И наполняет того, к кому обращена, чувство лёгкости и радости.
Когда у человека есть симпатия – он предоставляет другому право быть собой и свободу. А когда симпатии нет, а есть страх потерять, то человек пытается привязать другого к себе и контролировать. Что-то требовать от него. Представляете? Страх потерять далёк от любви, как человек далёк от Юпитера.
И, конечно, симпатия создаёт симпатию. Если к нам её проявляют, то хочется давать её в ответ. А «кнопки» порождают «кнопки».
И это ЕСТЕСТВЕННО. В этом нет фальши. Так, кажется, устроена жизнь.
Так же симпатия в нашей жизни прочно связана с согласием. Согласие является основой РЕАЛЬНОСТИ. Об этом ниже.
Самый верный путь к сердцу человека – это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.
Реальность невозможно объяснить одним определением. Это очень многогранная вещь. Поэтому нам потребуется два.
Первое – объективно существующий мир, то, что есть самом деле. Есть, даже когда мы этого не видим или не хотим видеть.
Другое определение реальности – это то, с чем согласились.
Всё возможно, если никто не доказал, что этого не существует.
Кому то нравится рок-музыка. Эти люди согласны с тем, что рок-музыка – это хорошо. А другие слушают классику, и они вообще не понимают, как можно слушать такое рычание. Для них там нет ничего хорошего или приятного.
Кто-то верит в инопланетян, а кто-то в прошлые жизни. Кто-то согласен с тем что, Россия станет чемпионом мира по футболу. А другой, что чемпионом станет Италия.
Для того чтобы стать мастером общения и переговоров, вам надо мастерски понимать реальность других людей. Вот что важно. Причём не пытайтесь говорить о своей реальности. Она не интересует вашего собеседника.
Спросите его о том, что реально для него. О том, с чем он согласен. О том, чем он интересуется. Например, про его работу (для мужчины) или детей (для женщины). И поддержите разговор на эту тему. Заинтересуйтесь и попросите рассказать вам больше. Вы увидите, что собеседник будет очарован вами!
Большинство людей любят говорить о своих достижениях. Предоставьте им эту возможность. Спросите: «Что у вас получилось?», «Что вы делаете хорошо?», «Как вы справляетесь с…?» И человек будет ваш.)))
По мере увеличения вашей реальности о человеке, симпатия к нему тоже будет расти. Это не будет насилием над собой. Вы почувствуете в какой-то момент, что действительно заинтересованы темой.
Вспомните, как знакомились с кем-то. И он вам не нравился сначала. Подозрительный тип – думали вы. Нет симпатии. Но потом всё же начали общаться. Общались-общались-общались и поняли, что у вас очень много общего. Вам нравятся одни и те же книги, нравится одна и та же музыка. У вас какие-то схожие цели в жизни.
И вы ощущали, что человек классный, вообще мировой. «Как здорово, что я с ним познакомился», – думали вы. У вас появлялась общая реальность, и тут же возникала симпатия. Одно без другого не может быть. Вы считаете что-то верным, и вам это нравится. Или наоборот, вы считаете что-то глупостью. И человек, с которым вы общаетесь, считает тему чушью. Всё, у вас снова общая реальность и симпатия.
Тренинги, например, для многих людей – секта. И это их реальность. Гораздо приятнее тратить время на просмотр телепередач, пивко с друзьями. В самом пиве нет ничего плохого. Я и сам иногда могу, но всё же реальности расходятся.
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «PRO_Общение Как быть собой и нравиться другим - Анатолий Старков», после закрытия браузера.
