Читать книгу "Руки прочь! Он мой, или Как стать счастливой с чужим мужем - Юлия Шилова"

– Для этого у него должен отказать разум. Ты же видишь, как он дрожит за свою семью.

– Придёт время, и Михаил будет дрожать за меня. Я считаю, несмотря на ужасную нынешнюю ситуацию, он всё равно у меня на крючке.

– Единственной наследницей по завещанию ты не станешь. Если у первого всякие фирмы досуга, то тут дети, жена… Разные вещи. Нет, я Михаила, конечно, не хороню раньше времени, но тут, мне кажется, ловить нечего. Да и любое завещание отсудить можно.

– Это мы ещё посмотрим. Всё решаемо. Второй раз наступать на одни и те же грабли не буду. Сейчас я уже не такая дура, как в первый раз. После смерти Самуила я попробовала оспорить завещание, ведь я как-никак официальная жена, но не смогла. Не вытянула. Тогда я была настолько разбита и подавлена… Сейчас бы такое не допустила.

– Знаешь, после того, как на тебе женился самый завидный холостяк России, которого женить в принципе было невозможно, поползли слухи, будто он попал под твоё магическое влияние.

– Это как понять?

– Мол, ты его приворожила. Говорили о каком-то чёрном привороте.

– Ты же понимаешь, что это бред. Если бы привороты действовали, даже страшно представить, сколько женщин рванули бы к колдуньям. Самуила бы давным-давно женили, еще до меня. Если злые языки считают, что я сделала приворот, почему у меня он получился, а у других нет? Зависть, зависть людская… Разве можно заставить полюбить насильно?

– Согласна. Я тоже считаю, что никаких приворотов не бывает. Но иногда начинаю сомневаться, ведь есть бог и есть дьявол. И если есть чёрная магия, то она идёт от дьявола, конечно. Нормальный человек никогда не будет играть судьбой, ведь за всё приходится платить своей жизнью, годами, которые не проживёшь, а уйдёшь раньше времени. Те, что поговаривают, будто ты занимаешься чёрной магией, утверждают, что Самуил из-за этого так рано и ушёл. Мол, приворожённые долго не живут, у него было к тебе болезненное влечение, а вовсе не любовь. В последнее время он очень сильно пил, исхудал, поговорить с ним было невозможно. Выглядел как зомби, честное слово… Часто сам не понимал, что делает. Из-за выпивки стал отходить от дел, много терял в материальном плане. Люди считают, что это проделки беса, мол, Самуил просто погибал на глазах ещё при жизни, одной ногой в могиле стоял, попал в аномальную зависимость. Настоящая любовь окрыляет, а колдовская губит. Загнала в землю.

– Танька, мы же с тобой нормальные, здравомыслящие женщины. Самуил никогда не был трезвенником и прожигал жизнь на полную катушку. Пил до меня, пил со мной… В его жизни ничего не изменилось. Не любовь загнала его в землю, а трагическая случайность. Ему психотерапевт хороший требовался, чтобы на путь истинный наставил. У меня, к сожалению, не получилось. Такое впечатление, что люди от зависти просто сошли с ума. Какой приворот в двадцать первом веке? Смешно. Как хорошо, что мне плевать на чужое мнение. Я выше этого. Всё, что происходит в жизни, имеет рациональное объяснение. Просто я умею получать то, что хочу… Главное, не упустить свой шанс. Знаешь, я не могу ненавидеть людей, которые говорят про меня плохо и мне завидуют. Своими разговорами и поведением они признают, что я лучше их.

– Наташка, я с тобой полностью согласна и верю тебе. Я твоя близкая подруга. Если бы ты действительно чем-то таким увлекалась, обязательно бы мне рассказала. Я и не слушаю сплетников, которые треплются, что ты получила Самуила в собственность и использовала на полную катушку благодаря умелому колдовскому привороту. И сейчас ты выбрала себе принца масштабом не меньше, чем Самуил. Я думаю, ты просто редкостная хищница. Умеешь виртуозно крутить мужиками и высасывать из них все соки, – сонно произнесла Танька и… захрапела.

Видимо, наконец-то коньяк подействовал.

Глава 8

Я сидела на подоконнике, смотрела на ночную Москву, и тяжелые думы терзали меня. У меня в душе в последнее время творится что-то невероятное. Настроение меняется каждую минуту – то чувствую себя потерянной до слёз, то начинаются приступы паники и необъяснимого страха, то ощущаю себя абсолютно счастливой, наполненной любовью ко всему человечеству.

После смерти мужа мне постоянно снятся странные сны, будто я лечу вниз с огромной скалы, испытывая при этом ужас и восторг одновременно. Я живу словно по инерции и совершенно не знаю, что ожидать от завтрашнего дня. Трудности не пугают меня, но что-то их стало очень много…

Я всегда понимала, что линия жизни – не прямая и не ровная. Она порой красива, с неожиданными поворотами и зигзагами удачи. Я никогда не понимала тех, для кого жизнь – набор графиков и четких расписаний.

Родители пытались составить для меня жизненную программу со школьной скамьи. Я должна была окончить школу, потом университет, выйти замуж, родить двоих детей, трудиться до пенсии, спокойно жить на пенсии и плавно перейти в мир иной. Если я пыталась жить не по их программе, они тут же начинали меня осуждать. Вечно воспитывали и пытались лишить права выбора.

Своей программой они разрушали мою жизнь и вгоняли в депрессию, совершенно не желая признавать, что это моя жизнь… Они не понимали, почему я не вышла замуж за своего одноклассника, который очень долго за мной ухаживал, ведь, по мнению родителей, он приличный человек из очень хорошей семьи. Но я рассуждала так: порядочный человек – не профессия, не повод для любви и уж тем более не повод для вступления в брак.

Но родители постоянно твердили, что одной быть плохо, соседи судачили и сплетничали. Когда я говорила, что не готова нарушить свое одиночество, потому что мне нравится быть одной, они начинали стыдить меня, мол, со мной что-то не так. На самом деле со мной всё было так, просто я не желала, чтобы кто-то нарушил мои мечты и вторгся в мою жизнь.

Меня раздражали семейные рассуждения о сложностях и ужасах жизни, которая, по их словам, состоит из одних проблем и неприятностей. Вечное нытье, что жизнь несправедлива и тяжела. Я же мечтала о легкой жизни. Не позволяла негативным событиям влиять на мое позитивное видение мира.

Одним словом, я не хотела жить так, как жили родители, а они жили плохо и скучно, глядя на мир сквозь призму негативного восприятия. Я не хотела, как они, соглашаться в этой жизни на меньшее и считала, что обладаю большими возможностями. Нужно только дать им нужный толчок. Мне не хотелось обманывать ни себя, ни свой потенциал.

В отличие от родителей я умела забывать всё плохое. Не таила злобу, не жила обидами, не думала каждую минуту о неприятностях и не тащила разный хлам в свою душу. Я научилась не просто жить со своими проблемами, но и полюбить их.

Я осознавала, что жизнь слишком коротка и не надо тратить её на сожаления и огорчения. Время – субстанция дорогая. Я умела вовремя отказываться от ненужного… Сторонилась чужих мужчин, чужой любви, фильмов, книг, чужих жизненных проблем… Точно так же и с родителями. Я не позволила им навязать мне свои взгляды на жизнь.

Мы часто спорили:

– Мама, нельзя всю жизнь думать только о плохом. Почему тебе кажется, что все желают тебе зла?