Читать книгу "Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель» - Любовь Сурудо"

Из кустов никто не летит. Хотя мог бы. Силой в шапке, валенках, ревущего и в соплях — гулять никто не выводит. Ведь тогда вам на следующий день придётся делать всё точно так же. Всё снова нужно будет делать за ребёнка. А ещё чуть позже нужно будет передать готового человека жене или мужу и рассказать, по какому расписанию кормить и выгуливать. Потому что человечек не будет готов для самостоятельных движений.

Конечно же, мои дети знают, что за ними стоит та самая стена из родителей. Тыл, защита, да и ладно, чего уж греха таить, мамашка, которая в любую минуту бросится сдувать пылинки и отстреливать всех обидчиков.

Но пока мамашка держит себя в руках — дети знают ещё вот что: мы их очень уважаем. И даём проживать свой личный опыт и свою жизнь. Даём пробовать принимать текущие решения, будь то выбор не стыкующегося между собой наряда или выход голышом зимой на улицу.

Единственная возможность обеспечить своим детям безопасность — это научить их думать, позволив понимать и прощупывать причинно-следственные связи, позволив поймать последствия своих решений. И это очень важно, начиная именно с возраста 0+.

Изоляцию и мягкие стены, конечно же, можно устроить. До поры до времени. Бегать за ними на дорогу, прыгать из кустов, кормить с ложечки и постоянно держать за руку. Но что будет дальше? Вероятно, настоящий ахтунг.

Итак, мы примерно уже поняли, почему один метод не действует сразу на всех детей. У каждого ребёнка за спиной разный набор ощущений и опыта. У кого-то его просто нет.

Переходим к самой апофеозной части сообщения подписчицы — «отлупила, и она сразу всё поняла».

Честно, это мой личный ад. Пожалуй, единственная тема, где я не умею быть толерантной, — насилие. А я уже говорила, что считаю любое применение силы, будь то «лёгкий шлепок», хлопок или иное, подавлением человека насилием и не меньше. В некоторых странах на законодательном уровне такие эпизоды приравниваться к изнасилованию.

Говорила, говорю и буду говорить — бить детей ужасно. Плохо. Мерзко!

Думать, что в этот момент ты этим что-то объясняешь, — полное заблуждение!

На самом деле есть два типа родителей, которые применяют физическую силу в воспитании детей:

1. Бьют, совершенно заблуждаясь, что это реальная воспитательная мера.

2. Бьют, честно отдавая себе отчёт в том, что это от бессилия и нехватки слов. И воспитания тут, конечно же, ноль.

В первом случае всё очень сложно. Во втором — дорогу осилит идущий. Понимание проблемы — это уже путь к её решению.

В формате книги тяжело (невозможно) провести статистический опрос, но давайте это будет просто разговор по душам. Причем с самим собой. Вспомните, проанализируйте, представьте, когда/если бы вас били/шлёпали/ставили в угол в детстве (а что-то мне подсказывает, что наше поколение максимально подвергалось этим методам воспитания), что вы при этом чувствовали?

Неужели в этот самый момент шлепка ваш мозг реально начинал работать на 1000 %? Вы вставали в угол, и вдруг на вас снисходило озарение! «Аллилуйя! Я прозрел! Как же я был не прав. Ударь меня ещё, сигнал пропал. Вот так! Теперь совсем понятно».

Так что ли? Конечно же нет. Тысячу раз нет. Ребята, мы ведь все уже взрослые люди. Выкиньте из своей повседневности эти слепые шаблоны.

Мы портим жизнь себе и своим детям. Портим на долгие годы вперед.

И если вы сейчас не хотите ничего менять и говорите «нас били и ничего же, выросли» — мне вас очень жаль. Очень. Не читайте, пожалуйста, дальше эту книгу. До вашей планеты мне никогда не долететь(((.

Итак, если всё же немножко, совсем капельку подумать. Что же вы чувствовали, стоя наказанным в том самом углу после той самой затрещины? Я думаю, примерно это, причем всё и сразу:

♦ унижение;

♦ обиду;

♦ предательство;

♦ страх;

♦ боль;

♦ сильную душевную тревогу;

♦ непонимание (за что ты так со мной, мой родной, любимый человек?).

Это и только это — единственный реальный спектр эмоций после любого насилия. Тем более после насилия большого над маленьким!

Никакого воспитательного элемента тут нет и быть, конечно же, не может. Только страх. Насилие оно и в Африке насилие. Это обычное подавление. Применение силы. Здесь и сейчас. Когда нам, взрослым, не хочется долго думать. Когда просто можно как следует махнуть рукой. И всё «решить». Так глупо, так бесполезно «решить», но не объяснить. Понимаете?

Что самое дурацкое в этой ситуации, подавляющее большинство детей засовывает эти эмоции из списка выше очень-очень глубоко. Максимально поглубже, потому что ребёнок слишком нам предан. Родитель — есть Бог. Отдай в детский дом, откажись, бей, не приходи. Всё равно будет любить и ждать. Увы. Маленькая раненая душа всё равно будет продолжать верить в своего Бога. В маму. И даже когда сердце щемит, в углу ли ты стоишь или в слезах после хорошей взбучки — оно продолжает идеализировать родителя и засовывать все глубже предательские чувства обиды и ощущения несправедливости. Поглубже, глубже и ещё глубже.

Большинство из нас так и занимается этим погребением взрослого предательства всю жизнь. Не хочется разбираться. Не хочется признавать.

Как ведь плотно это в нас сидит! Растёт вместе с нами и так явно потом проявляется. В комплексах, страхах, нелюбви к себе, в абсолютном самообесценивании и, конечно же, в физиологии… Даже во взрослые 30 лет страшно это вытаскивать, что уж говорить о детском возрасте. Хотя любой специалист поможет затянуть вам эти душевные дыры, просто нужно принять решение. И пойти. И открыть рот. А там само польётся. Но кстати, чаще всего льётся из глаз. И это тоже выход, скажу я вам. Потом летишь по жизни как облачко.

Ещё важно понимать, что никто не идеален. И не нужно стараться быть шаблонными родителями-роботами. Не смотрите по сторонам. Там всегда лучше и трава у всех зеленее. Но это абсолютно не так. Смотрите внутрь себя и внутрь своей семьи.

Знайте, взрослые совершенно так же могут злиться, раздражаться и уставать от своих детей. Это нормально! Это обычно. Зачем так много людей пытается это скрыть? Зачем тратят энергию на совершенно ненужные процессы? Очень важно разрешать себе чувствовать и признавать эти эмоции. Тогда злость и усталость под ручку с раздражением не будут копиться в снежный ком.

Но подумайте вот о чём. В минуты отчаяния и стрессовых ситуаций, в те самые моменты, когда вам страшно за ребёнка, попробуйте не орать на него и не бить от вашего бессилия, а поступить честно. Выпустить свои настоящие искренние эмоции наружу, а не просто сорвать злость ударами. Возможно, расплакаться… уверена, что именно этого вам хочется большего всего в такие моменты.