Читать книгу "Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер"

А еще было бы здорово, если бы у нее (а в ее возрасте она имеет на это право) были не обязанности по отношению к младшей, а то, что доставляет ей настоящее удовольствие. Пусть играет с ней, веселится. А уставать она имеет право. Она же ребенок. Да и взрослый имеет право уставать.

Да, спасибо! Мы такую позицию и заняли, что старший ребенок не должен нам ничего. Хочет – помогает.

Да, но тут важно сделать так, чтобы младшая стала для нее значимой. А значимы для нас те люди, в которых мы вкладываемся так или иначе.

Будем пробовать.

С нами Анна из Москвы. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! У меня вроде как есть некий опыт. Старшему сыну одиннадцать лет, средней дочери девять и младшей пять. При этом на самом деле я какая-то беззащитная. Между детьми возникают конфликты. Иногда у меня просто опускаются руки, я не знаю, как реагировать. Бывают не очень хорошие ситуации, когда они подраться могут. Как я должна в таких случаях действовать? Наказывать всех, садиться за стол переговоров и разбираться, чья вина? Они втроем не могут сосуществовать. По двое могут.

Наказывать никого не надо и искать виновника тоже. Позиция царя Соломона прекрасна в притчах, сказках, а в жизни. Расскажите мне лучше, что происходит, почему они вынуждены таким образом решать свои проблемы?

Бывает, что не могут договориться. Слова заканчиваются.

Пример приведите.

Самый простейший – не могут поделить игрушку. Играл ребенок, лежала себе игрушка никому не нужная.

Тут младшая берет ее, а средняя заявляет, что это ее вещь: «Положи на место, не разрешаю брать!»

Как вам кажется, почему она вдруг так поступает?

Пытается удержать какие-то свои позиции, видимо.

Какие? У нее же не было никаких позиций.

Отстаивает позицию старшей сестры. Я всегда прошу их помогать мне. Старший следит за средней, средняя за младшей, младшая за старшим.

Что это за функция – следить? Что они делают?

Мне, например, нужно отлучиться, я могу их на какое-то время оставить. Я назначаю ответственного, который будет замещать меня.

А как вы решаете, кто ответственный?

Тот, кто более свободен, наверное. Как правило, это старший сын.

Никто не может вас заменить, мама – это мама. Вы же не надсмотрщик, не старший по бараку, извините меня. Маму заменить нельзя. У них свои отношения.

Я попробую поимпровизировать. Если старшая девочка относительно младшей должна завоевывать позицию старшей сестры, может быть, подумать вместе с ней, в чем заключается эта позиция? Если мы начнем думать, то найдем много моментов, когда старшая сестра проявляется в любви, а не в жестком воспитании. Если вас это действительно волнует, поговорите с каждым ребенком отдельно. Вы не должны все время жить как в колхозе. Поговорите, но не для того, чтобы реализовать принцип «разделяй и властвуй», а наоборот. Скажите старшей: «Мне не хватает тебя, я волнуюсь. Мне не хватает на тебя времени. Давай подумаем, как мы можем помочь младшей». Вы абсолютно правы, она действительно пытается быть старшей сестрой. Так пусть будет, но только не таким способом, а другим. Может быть, где-то она подглядела, что быть старшей – значит ругать и наказывать. На самом же деле быть старшей – значит любить, прощать, получать удовольствие от того, что я могу дать свою игрушку младшей и научить ее чему-то.

То же самое касается старшего мальчика. Он стоит на пороге переходного возраста. У него уже довольно много дополнительных вопросов и своих проблем. Поговорите с ним, поинтересуйтесь, как он на это смотрит, в чем заключается его функция, что ему было бы интересно как старшему брату. Дети дерутся, когда хотят, чтобы на них обратила внимание мама. Поговорите с ними, и все получится.

Такие серьезные взрослые

Евгения из Москвы. Здравствуйте!

Здравствуйте! Моей дочке четыре с половиной года. У нее нет никакой концентрации. Во время самостоятельных игр она сконцентрирована, полностью увлечена игрой.

Вы же сказали, что у нее нет концентрации.

Как только с ней хотят серьезно поговорить, она меняется до неузнаваемости. Начинает заниматься чем угодно.

Ой, Евгения.

Залезать на стул, под стол, играться, ковыряться, все что угодно делать, но только не слушать. Что делать?

А можете привести для затравочки пример серьезного разговора?

Например, дочка накосячила.

Это как? Как человек четырех с половиной лет может накосячить?

Два взрослых человека разговаривают – она полностью перетягивает внимание на себя: кричит, топает. Я понимаю, она хочет, чтобы на нее обратили внимание, она не может допустить того, что не будет участвовать в разговоре. Папа начинает ей объяснять, что так делать нельзя. Она перестает слушать.

Почему, кстати?

Почему так делать нельзя?

Ага.

Два взрослых человека говорят о чем-то серьезном.

Я вас запутал немножко, а теперь попробую распутать. Во-первых, «диагноз», который вы ей поставили, очевидно, неверный. Потому что вы начали с того, что у нее нет никакой концентрации, а потом тут же рассказали, как чудесно она концентрируется на играх. Значит, дело не в концентрации.

Судя по всему, происходит что-то, в чем она не хочет принимать участие. И дальше вы подтвердили этот тезис. Вы рассказали, что она отвлекается, когда мама или папа начинают ее отчитывать. Я полагаю, каким-то измененным голосом, знаете, как со взрослыми происходит? Вот вроде люди как люди, а потом вдруг у них случается педагогический припадок, и они начинают разговаривать совсем по-другому. Никогда не обращали внимания?