Читать книгу "Не мешай себе жить - Филип Голдберг"

Таков типичный для психотерапии семейных пар разговор. Стремясь уменьшить конфликтность в отношениях с близким человеком, большинство из нас готовы делать что-то ради его удовлетворения, даже если это совсем нелегко — например, избавляться от раздражающей привычки, помогать ему со скучными рутинными делами или сдерживать свой характер. Иногда изменения требуют значительных усилий, но обычно мы готовы попробовать, если считаем, что и партнер старается изо всех сил. А иначе обижаемся и перестаем лезть из кожи вон.

К сожалению, вместо того чтобы сосредоточиться на старании партнера улучшить взаимоотношения, намного чаще мы склонны замечать, что он делает неправильно; мы убеждены, что партнер отказывается вносить свой вклад в это важное для обоих дело. Естественно, он платит нам той же монетой, и в замкнутом круге взаимных обид мы доходим до момента, когда уже никто никого не ценит и не готов трудиться ради сохранения отношений.

Не будь у нас собственных недостатков, мы не получали бы столь большого удовольствия, замечая ошибки других людей.

— Франсуа де Ларошфуко

Как и многие семейные пары, Росс и Нэнси Кестлер часто ссорились из-за денег. Росс, который воспитывался в бедности и сам пробился в средний класс, обвинял жену в безрассудном транжирстве. На момент обращения ко мне мужчина переживал не лучшие времена и, так как его бизнес почти не развивался, критиковал каждую более-менее дорогую покупку жены. Его страшно бесило, что она ведет себя слишком экстравагантно. Нэнси же работала внештатным фотографом; она воспитывалась в богатой семье и теперь считала мужа «кулаком», который хочет только копить деньги, не давая ни себе, ни близким хоть немного пожить в свое удовольствие. И ее очень обижало, что он не доверяет ее вкусу и мнению.

Несмотря на эти проблемы, супруги высоко ценили свой брак и действительно были готовы работать над его сохранением. Росс старался контролировать гнев и перестать оспаривать расходы жены. Нэнси изо всех сил старалась покупать только то, что действительно необходимо. Но ни один из них не признавал, что второй прилагает усилия. «Да он вообще ничего не делает», — заявила Нэнси. «Я?! — возмущенно воскликнул Росс. — Да я не покладая рук работаю над сохранением этого брака с первого сеанса психотерапии, а вот в тебе и правда не вижу никаких изменений!»

Почему же мы так слепы к стараниям партнеров? Прежде всего тут крайне трудно вести счет. Например, муж забыл прибраться на кухне после полуночной трапезы, и утром доказательство, так сказать, налицо — грязная посуда в раковине. Но надо подсчитать и те разы, когда он действительно убрал за собой. Нарушения не только легче обнаружить, чем благие усилия, мы еще и намеренно ищем их, потому что они дают повод в отместку перестать стараться. А еще оплошности и промахи партнера позволяют оправдывать свой гнев. В долгосрочных отношениях гнев копится, и иногда получается, что мы испытываем эту крайне негативную эмоцию без явного повода. Но злиться без причины всегда некомфортно, и мы, словно заправские детективы, ищем улики для оправдания своих подозрений и злости. И к сожалению, почти всегда их находим, что не только вызывает в нас «праведное» негодование, но и мешает по достоинству ценить друг друга.

Хвалите людей. Людям нравится хвалить тех, кто хвалит их.

— Бернард Барух, американский финансист

Намного легче работать над отношениями, если каждая сторона видит не только собственные усилия, но и старания второго. Чтобы помочь парам и облегчить переход от взаимного неодобрения к признательности, я предлагаю им ответить на следующие вопросы:

• Какие действия и поступки вашего партнера явно нацелены на улучшение взаимоотношений?

• Можете ли вы вспомнить случай, когда он делал что-то действительно ради вас?

• Делал ли он когда-нибудь что-либо, чтобы сделать вас счастливым, когда на самом деле ему этого явно не хотелось?

• Сдерживался ли он, не говоря слов, которые вам, как ему известно, не хотелось слышать?

• Контролировал ли он себя, не делая того, что вам явно очень не нравится?

• Пытался ли он изменить какую-нибудь привычку или поведение, на которые вы раньше жаловались?

А еще, чтобы помочь созданию и укреплению взаимной признательности, я призываю пары максимально конкретизировать свои усилия. Нэнси Кестлер, например, пообещала всегда советоваться с Россом, прежде чем делать покупки дороже пятидесяти долларов. А Росс пообещал лучше контролировать свой гнев и составлять финансовые отчеты, чтобы Нэнси могла четко видеть реальное материальное положение их семьи. Благодаря этому каждый супруг впредь мог без труда отслеживать усилия другого ради их общей цели — сохранения взаимоотношений.

Работа над отношениями с близкими всегда предполагает, что каждая сторона старается делать то, что отвечает интересам двоих, даже если это не получается естественно, без усилий. Чтобы твердо придерживаться такого образа действий, нам надо видеть, что партнер старается в той же мере, что и мы. В конечном счете важно даже не то, что мы делаем друг для друга, а то, а как мы друг к другу относимся и на что готовы ради другого.

Полезное знание

Если вы действительно готовы работать над отношениями с близкими, внимательно следите не только за своими усилиями, но и за тем, что делает для этого ваш партнер.

Действия

• Если вам кажется, что партнер не вносит вклада в работу над взаимоотношениями, спросите себя, поможет ли вам или улучшению ситуации то, что вы будете на него обижаться и выискивать его просчеты.

• Практикуйте правило «осознанность, благодарность, признательность».

— Отмечайте усилия, прилагаемые партнером. Старайтесь замечать даже мелкие его жесты, призванные сохранить и улучшить ваши отношения.

— Признайте, что эти усилия требуют от партнера компромисса и жертв — и что он любит вас достаточно, раз идет на это ради вас.

— Открыто признавайте вклад партнера. Не держите это знание при себе.

• После того как подействует правило «осознанность, благодарность, признательность», вы обнаружите, что поведение партнера меняется в лучшую сторону само собой. Все просто: иногда люди делают то, что нам не нравится, только потому, что чувствуют: их не ценят.

• Если вы все еще обижаетесь из-за отсутствия должных усилий со стороны партнера, спросите себя, справедливы ли ваши претензии, обоснованны ли они?

• В таком случае постарайтесь выразить свою обиду и разочарование, но непременно следите, чтобы ваши слова не звучали как критика.

• Сообщите партнеру, каких изменений ждете от него. Спросите, считает ли он эти ожидания справедливыми и разумными, готов ли он приложить усилия ради них.

• Спросите его, есть ли какие-либо изменения, которые он хотел бы видеть в вас.

Глава 13. Не миритесь с невыполнением обещаний

Нет больше веры этим хитрым бесам, Умеющим двусмысленно играть И, выполнив обещанное слуху, Нарушить то, что внушено надежде.

— Шекспир

Мы даем обещания сообразно своим надеждам, а поступаем сообразно своим страхам.