Читать книгу "Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений - Инна Литвиненко"

• она воспринимает абьюзера как любимого человека;

• для нее открытая дверь не означает, что «дверь открыта»;

• она не предпримет попыток к бегству;

• она подсознательно видит своего тюремщика как «хорошего парня»;

• она прощает его и даже помогает ему;

• иногда она продолжает хранить верность абьюзеру после своего освобождения, не решается нарушить эту верность, так как ожидает наказания за подобное поведение;

• после освобождения она не чувствует себя уверенно.

Три фазы цикла насилия:

1. Нарастание напряжения.

2. Избиение или унижение.

3. «Медовый месяц» – представляет собой наилучший пример прерывающегося насилия.

Каждая фаза является непредсказуемой по длительности и тяжести, и это приводит к тому, что жертва постоянно находится в неуравновешенном состоянии и надеется, что все изменится.

Фаза «медового месяца» является необходимым условием для травматической привязанности. Эта фаза позволяет жертве испытать спокойные и любящие чувства со стороны насильника, и это усиливает ее эмоциональную привязанность к нему.

Стокгольмский синдром обычно развивается при соблюдении следующих условий:

• жертва подсознательно понимает, что абьюзер – угроза ее выживанию, физическому или психологическому;

• жертва подсознательно воспринимает абьюзера, как проявляющего доброту и заботу, какой бы мизерной она ни была. Любой незначительный акт внимания преувеличивается в голове жертвы;

• жертва не видит возможности убежать от абьюзера;

• жертва фокусируется на потребностях насильника;

• жертва видит мир с точки зрения насильника;

• жертва воспринимает тех, кто пытается ей помочь как «плохих», а абьюзера – как «хорошего»;

• жертве трудно уйти от насильника, даже если есть такая возможность;

у жертвы есть симптомы посттравматического стрессового расстройства, которые включают депрессию, низкую самооценку, тревожные реакции, паранойю, чувство беспомощности, повторяющиеся кошмары и «флэшбеки».

Если сейчас кто-то вооруженный войдет в комнату и приставит дуло к виску, угрожая убить и говоря, что выстрелит, как только ты шевельнешься, и если ситуация продлится какое-то время, то под дулом пистолета у виска ты пройдешь несколько стадий взаимодействия с агрессором.

Сначала ты бы испугалась. По мере того, как проходило бы время, ты стала бы пытаться успокоить агрессора, попыталась бы понять, каковы его мотивы, показать ему, что ты не имеешь ничего против него.

Если бы он позволил тебе сходить в туалет, но продолжал бы угрожать тебе оружием, ты была бы очень благодарна ему за его любезный поступок и подумала бы, что только хороший человек способен быть таким благородным.

Ты не стала бы проявлять гнев, говоря агрессору, например: «Негодяй, убери немедленно пистолет от моей головы!», вместо этого ты бы сказала: «Пожалуйста, не мог бы ты убрать пистолет от моего правого виска и переставить к левому, потому что правый у меня уже сильно болит?»

Попыталась бы убедить агрессора не убивать тебя, постаралась бы завоевать его расположение.

Означало бы это, что у тебя слабый характер или тебя воспитали для того, чтобы подчиняться? Нет, это просто означало бы, что ты борешься за свою жизнь».

Именно так в целом выглядит то, что происходит с жертвой изо дня в день.

Наряду со стандартными последствиями абьюзивных отношений, существует и еще один очень неприятный фактор: женщина, которая долгое время подвергалась насилию, будет проявлять тенденцию относиться к мужчинам так же, как к абьюзеру. Только потому, что они мужчины, она будет обращаться к ним, как к богам, высшим существам, и будет подсознательно ожидать и подсознательно одобрять эксплуататорское отношение с их стороны, такое же, какое было у абьюзера.

Она не сможет установить личные границы (ограничить личное пространство от мужчины), будет чувствовать себя ответственной за то, чтобы отношения развивались удовлетворительно, даже если для этого от нее потребуют абсолютного подчинения. Такая женщина считает, что любовь – это травматическая связь с насилием, и в новых отношениях она постарается воспроизвести прежнюю атмосферу интенсивных чувств, которые внушал ей абьюзер.

Десять кругов ада: от романтики к насилию

Психологические манипуляции, характерные для психопатов-нарциссов, на первых порах легко спутать с зашкаливающей романтикой. Затем появляются изоляция, контролирующее поведение и пассивная агрессия – и тут ты понимаешь, что влипла. Все чувства, приведенные в статье, описаны на основе опросов людей из групп психологической поддержки.

Чувства всех жертв эмоционального насилия очень похожи, как и его последствия: разрушенная самооценка, депрессия и тревожные состояния.

Если ты все время испытываешь в своих отношениях какое-либо из этих десяти чувств: дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию – учти, что это ненормально.

Скорее всего, твои отношения развивались стремительно, в глубине души ты чувствовала смятение. Что-то казалось тебе странным, но ты не могла до конца осознать, что именно.

Итак, десять кругов:

1. Дезориентация.

– Ты отмечаешь вспыльчивость партнера, неконтролируемый гнев, раздражительность, чрезмерную ревность, но утешаешь себя тем, что просто у него такой характер.

– Партнер был так очарователен, остроумен, интеллектуален – настоящий принц. Все, как в рассказе про доктора Джекила и мистера Хайда[6]: последний появился неожиданно. Поскольку ты попала под влияние непоследовательного поведения партнера, твоя способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьезным испытаниям. Ты начала спрашивать себя, не сходишь ли ты с ума, может быть, на самом деле ты что-то забыла, неправильно поняла, ослышалась?

2. Одиночество.

– Ты не поняла, что закидывание сообщениями, постоянные звонки, вызовы по скайпу, желание быть постоянно на связи являются способом управления тобой – ты думала, что это была любовь.

– В течение долгого времени партнер отвергал твою семью и друзей и хотел, чтобы ты проводила время только с ним.

– А когда ты пыталась пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать тебя.

3. Тревога.

– Партнер обесценивает тебя, делая хамские и издевательские замечания о твоем образовании, родных местах, и ты стала считать, что быть нужной ему – большая удача для тебя.