Читать книгу "Магия общения. Этому можно научиться! - Нина Зверева"

Когда я шла на телевидение, думала: «Узнают ли меня»? Узнали с первого «Здравствуйте!», а когда я села в студии, выяснилось, что я здесь своя. Я любила эти камеры и эти софиты. Как только закончилась передача, я получила предложение работать на телевидении.

Мой счастливый роман с ним длился много лет – и закончила я его уже сама, по собственному желанию.

Обратите внимание: в этой истории есть и внезапные повороты сюжета, и горе поражения, и радость победы. Поверьте: история «с поражением» вызовет гораздо больше доверия у слушателей, чем история «успешного успеха». Когда вы говорите слушателям, что ваш жизненный путь пролегал вовсе не по ковровым дорожкам, вам начинают верить – человек вряд ли будет обманывать, рассказывая про свои неудачи.

Есть еще один важный момент. У каждого из нас случались периоды полного провала. И когда об этом рассказывают – со сцены или в компании, каждый может примерить историю на себя и найти в ней то, что ему отзовется. Получается, говоря о своих ошибках, рассказчик говорит о самих слушателях.

А это уже почти гарантия успеха!

Остальное – в ваших руках. Помните, что интонация рассказа в тот самый важный момент, когда все очень плохо и просвета нет, должна замедляться. Должны быть паузы, много разных деталей, которые усиливают эффект «ужас-ужас»… А вот потом надо быстро «вынырнуть»!

Я точно знаю, что рассказчиками не рождаются.

Надо готовиться, репетировать, чаще рассказывать истории родным и близким (они не обидятся, а вам нужна обратная связь).

Умение рассказывать истории очень помогает в общении.

Хорошие рассказчики на вес золота, ими всегда интересуются и восторгаются.

Но хорошая история, как хорошее блюдо, требует настоящего искусства от «шеф-повара».

Задание

Запишите на видео историю своего непростого успеха, которому предшествовали провалы и неудачи. Это может быть любая удивительная история из вашей жизни. Расскажите ее так, чтобы слушатели испытали все чувства: и интерес, и сочувствие, и восторг!

Хронометраж – до двух минут.

Глава 7

Как выходить из конфликта с помощью «Я-сообщения»

Невозможно жить, не конфликтуя. Даже самый смирный и покладистый человек периодически чувствует внутреннее несогласие с тем, что происходит вокруг.

Можно молчать, но вряд ли это лучшая тактика.

Тем более что конфликт – возможность для развития. Правда, лишь при одном условии: если очень грамотно выбирать слова.

Есть общеизвестное правило трех «не»:

● НЕ говорить «ты всегда…», «ты никогда…»;

● НЕ «пилить опилки»;

● НЕ упоминать сакральных для оппонента тем.

Словосочетания «ты всегда» и «ты никогда» уводят вас из конфликта «здесь и сейчас» в область ваших отношений в целом. Оппонент начинает защищаться, и вы теряете все шансы на то, чтобы сделать его своим союзником.

«Пилить опилки» – это метафора, которая пришла к нам из американской психологии. Она означает «по второму, третьему или десятому разу вспоминать конфликт, который уже обсудили». Если вы сейчас поднимаете острый вопрос о том, что ваш подчиненный забыл переслать вам важную информацию, не вспоминайте случай полугодовой давности, когда тот же самый подчиненный забыл сделать для вас отчет.

Вы уже обсуждали с ним это полгода назад. И уже отчитали его. И он уже чувствовал себя виноватым. Всё, тема закрыта. Не возвращайтесь к ней.

Кроме того, есть темы, настолько связанные с эмоциями (политика, религия, родители, дети), что при их упоминании человек перестает рассуждать здраво. И вы, опять же, теряете все шансы на адекватное разрешение конфликта. Это все равно что отнять у малыша игрушку, а потом, глядя на его рев, попытаться учить его читать. Нет, вы сначала успокойте, верните игрушку, а уж потом объясняйте, чем А отличается от Б.

Не заходите на ту площадку, где человеку неуютно. Он либо будет врать, либо вступать в борьбу за свои идеалы или свою любовь.

Эти правила знают многие. Но точно так же мы знаем: на одних «не» выстроить грамотную тактику ведения спора невозможно.

Да, мы знаем, как не надо. А как надо? Я готова поделиться с вами простой методикой, которую вы сможете применять уже через 10 минут: ровно столько вам потребуется, чтобы прочитать эту главу.

Методика называется «Я-сообщение» (I-statement; иногда переводится «Я-высказывание»).

Ее разработал в 60-х годах прошлого века американский психолог Томас Гордон, когда работал с трудными подростками – а точнее, с родителями, которые отчаялись хоть как-то повлиять на отбившихся от рук детей. Подробно он описал эту методику в своей книге «Тренинг эффективного родителя» (Parent Effective Training – PET). Как вы понимаете, способ, который работает с трудными подростками и их родителями, совершенно точно покажет свою эффективность и с гораздо менее сложными аудиториями – начальниками, подчиненными, партнерами…

Методика «Я-сообщений» действительно оказалась универсальной. Сейчас ее преподают в Стэнфорде, и успешные бизнесмены приезжают, чтобы обучиться ей.

Чем она отличается от классических методик?

Представьте: у вас маленькие дети, которых утром нужно разбудить, одеть, отвезти в детский сад. Вы живете в полутора часах езды от офиса. Вы – сова, которая каждое утро заставляет себя вставать в полседьмого утра, чтобы успеть на работу. И все равно опаздываете.

На пороге офиса вас встречает босс.

– Да сколько можно? – возмущается он. – Вы обнаглели сверх меры! Это уже третье опоздание за неделю! Вы что думаете, весь офис будет подстраиваться под ваше желание поспать утром подольше?

Что вы почувствуете? Скорее всего, желание написать заявление на увольнение. Или заплакать. Или вступить с боссом в перепалку.

Представьте другую ситуацию: вы договорились с женой поужинать вместе под новую серию сериала. Вы спешили домой, пришли вовремя – и обнаружили, что жена давно поужинала и сериал тоже посмотрела.

– Ты вообще меня не ценишь! – возмущаетесь вы. – Ты всегда поступаешь так, как нравится тебе, а обо мне даже не думаешь!

Вам ужасно обидно. Вы хлопаете дверью, супруга возмущается:

– Ты вечно делаешь из мухи слона!

Настроение испорчено на три вечера вперед. А иногда – на всю жизнь.

Чем похожи друг на друга эти ситуации? Тем, что один из собеседников нападает.

Тот, на кого нападают, начинает рефлекторно защищаться. Он уходит в глухую оборону или нападает в ответ, но не может правильно воспринимать сигналы, которые вы ему посылаете. Он не нацелен на сотрудничество.

А что нужно боссу на самом деле? Чтобы подчиненный почувствовал себя виноватым или чтобы он приходил вовремя?