Читать книгу "Эгоизм - путь к успеху. Жизнь без комплексов - Алексей Козлов"

Часто Миротворец боится озвучивать свои желания, раскрывать свои чувства и истинные намерения лишь потому, что опасается быть непонятым, неправильно оцененным, осмеянным. Внутренний конфликт, возникающий на почве собственной закрытости, им самим не осознается.

В получении подарков есть и другая сторона медали. Во внутреннем мире Миротворца происходит борьба мотивов: с одной стороны, им приятен подарок или внимание, с другой – им жалко денег или усилий, которые были потрачены. «Это же так дорого!» или «Зачем ради меня так стараться!». Миротворцу кажется, что есть более нужные вещи, в которые стоит вложить деньги (одеть ребенка, сделать ремонт в квартире, расплатиться по кредиту и т. д.). Так, для одной моей клиентки муж заказал дорогой автомобиль, причем сам нашел для этого деньги. Супруга долго не могла принять подарок, даже собиралась поехать в автосалон и отказаться от автомобиля, но в последний момент муж сумел ее отговорить. На сеансах психотерапии женщина искренне удивлялась самой себе: «Почему я не могу принять подарок, не могу ему радоваться?»

Женщины-Миротворцы, как, в общем-то, и мужчины, часто попадаются на удочку понимания. Они готовы делать все мыслимое и немыслимое, лишь бы их понимали, ценили, предугадывали желания и потребности. Они, как партизаны на допросе, не выдадут своих истинных чувств и намерений, будучи искренне убеждены, что партнер обязан прочесть их мысли. А проблема на самом деле в неумении Миротворцев элементарно высказывать вслух свои потребности и просить других о мельчайших услугах для себя. Такие обиды в душе Миротворца часто накапливаются как снежный ком и, когда чаша терпения переполняется, прорываются наружу, до глубины души изумляя ничего не ожидавшего партнера.

В бессилии гнев очень сильный.

Древнеиндийская мудрость

При этом Миротворец, как правило, не в состоянии объяснить, почему он долго молчал об огромном количестве часто не слишком значительных претензий, почему не высказывал их по мере появления. Таким образом, Миротворцы многого себя лишают и углубляют конфликт в отношениях с близкими людьми.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

У одной моей клиентки-Миротворца есть семья: муж и двое детей. Кроме того, есть любовник, который, по ее словам, «очень хорошо ее понимает и помогает ей». А муж «так себе, никакого понимания и поддержки». Вот ее рассказ об одной ситуации:

«Недавно мне потребовалось оформить документы, я целый день носилась как угорелая, а любовник в течение дня мне звонил, посылал SMS, интересовался, как у меня дела, где я и что делаю. Поддерживал, говорил, какая я молодец и что у меня все получится. Когда я рассказала мужу о том, что назавтра еще остались документы, которые нужно подписать, а мне надо на работу, он сухо ответил: “Положи документы на стол, сделаю все сам”, – и продолжил читать газету. Через два дня приносит документы: “Возьми, я все оформил и подписал”. Чурбан бесчувственный, никакой теплоты от него».

Когда она бегала оформлять документы, потела в душных помещениях, ругалась в очередях, а любовник просто названивал, высказывая сочувствие, – это ей представлялось реальной помощью и поддержкой. А когда муж сделал все сам и принес готовый результат, не претендуя на похвалу, просто спокойно помог, она не разглядела в этом проявления любви и заботы.

Миротворцы, как правило, теоретически представляют, что в семье муж и жена не должны отличаться друг от друга в ролях, выступать равными партнерами. В действительности они вступают в брак, надеясь на высокую оценку и повышение самооценки за счет партнера. Вот почему Миротворцы часто связывают свою жизнь со слабыми и теми, кто нуждается в их помощи (женщинами старше себя или, наоборот, значительно младше, с инвалидами). Они надеются, что партнер оценит их старания по достоинству и всю жизнь будет преисполнен благодарности.

В других случаях Миротворцы стремятся в браке воспользоваться качествами партнера, которых им не хватает, ищут всезнающего, всесильного, неэгоистичного, «хорошего» родителя и покровителя, который решит за них все проблемы и прикроет их слабость.

Особая ситуация складывается, когда муж и жена оба – Миротворцы. В таких отношениях один является для другого своего рода «черным ящиком»; неизвестно, что происходит внутри, а обиды по малейшим незначительным поводам – обычное дело. Типично, когда после «неправильного», обидного действия Миротворец замыкается и говорит об этом только на следующий день или через несколько недель, а то и вообще молчит, считая себя жертвой.

Приведу пример. Одна супружеская пара на семейной психотерапии обсуждала «конфликтную» ситуацию: муж учил жену управлять автомобилем, на одном из поворотов она не успела последовать его совету – вовремя переключить скорость, ничего опасного для жизни не произошло. Посчитав это обидой и невниманием со стороны жены, муж замкнулся на целую неделю, а супруга-Миротворец в течение этой недели искала подход к мужу, чтобы поговорить о произошедшем и оправдаться, так как считала себя виноватой в своей неловкости. Очевидно, что если бы супруги сразу, как говорится, «на месте преступления», выразили свое отношение к ситуации, конфликт не казался бы им столь значительным, как по прошествии времени. Скорее всего, непонимание друг друга было бы быстро устранено и забыто.

В отношениях, когда муж и жена – Миротворцы, «закрытость» обоих порождает конфликтные ситуации, которые долго остаются без развязки. Комичным примером такого непонимания может служить сюжет рассказа О. Генри, где жена, пожертвовав красотой, продала свои длинные волосы и купила мужу цепочку для часов на Рождество, а любящий муж, в свою очередь, продал часы, чтобы купить жене красивый гребень для волос.

При этом для отношений, в которых оба партнера – Миротворцы, характерны повышенные требования друг к другу и стремление переложить свои обязанности на партнера. Причины этого могут быть разные – от боязни не справиться с ситуацией до откровенного деспотизма в отношении партнера и желания самоутвердиться за его счет. При этом супруги доходят до абсурда, выясняя, кто вынесет мусор, вымоет пол, сходит в магазин, позвонит сантехнику и тому подобные мелочи, которые легко сделать самому. Таким образом, Миротворцы откровенно признают себя несостоятельными в решении самых простых задач, неосознанно еще больше принижая себя в глазах партнера и свидетелей подобных «разборок».

Обратной стороной той же медали является бравирование собственным исполнением мелких обязанностей, которое приравнивается Миротворцами к подвигу. От них можно услышать заявления вроде: «Представляешь, я вынуждена сама каждый день выносить мусор» или: «Я всегда сам загружаю свою одежду в стиральную машину». Уверенному в себе человеку и в голову не придет гордиться такими «подвигами», для него важны более значимые цели и более сложные задачи.

Итак, в третьей части этой главы мы выяснили, что Миротворцам очень трудно выстраивать отношения с противоположным полом. Главными причинами этого являются те же услужливость, уступчивость, замалчивание претензий, стремление избежать конфликта и накапливание обид.

МЕТАФОРА «ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ ВЕЖЛИВОСТИ»