Читать книгу "Дейл Карнеги. Полный курс обучения приемам общения - Алекс Нарбут"

Вас гораздо больше должно заботить то, чтобы сохранить авторитет собеседника. Ведь бывает так, что люди говорят невероятно глупые вещи, такие, за которые всем окружающим приходится краснеть. Как поступать в этом случае?

Когда кто-то при вас говорит откровенно глупые вещи, не спорьте, а последуйте одному из трех следующих советов.

• Согласитесь с этой глупостью. Однако помните, что это возможно только в том случае, когда то, что говорит собеседник, не оскорбляет никого из других людей.

• Оправдайте его слова каким-либо обстоятельством, дайте возможность человеку «сохранить лицо».

• Переведите его слова в шутку. Для этого постарайтесь найти в этих словах новый смысл, который первоначально в них не вкладывался. Но будьте внимательны: если человек не настроен шутить и говорит вполне серьезно, вы можете еще больше обидеть его. Будьте тактичны.

Это упражнение универсально действует как при формальном, так и при неформальном общении.

Упражнение «Увести от опасности»

А если ваш собеседник высказывает идеи, которые грозят нешуточной опасностью ему или окружающим? Как предотвратить беду?

Вам нужно на время забыть об этом опасном мнении и разобраться – что явилось его причиной? Быть может, у человека что-то стряслось, он чего-то боится или находится в затруднительных обстоятельствах. А может, он просто бравирует? Возражая ему, доказывая его неправоту, вы лишь загоните его в угол. А это – самая опасная вещь на свете. Человек, загнанный в угол, может совершить любую ошибку.

Разберитесь с его состоянием – и вы сможете подсказать ему другой выход. Понять его чувства вам помогут техники присоединения и ведения, рассмотренные нами в предыдущей главе.

Давайте посмотрим на проблему с другой стороны. С той, когда вам говорят, что вы неправы. Настолько ли вы добры и благородны, что сразу начинаете благодарить собеседника за то, что тот направил вас на путь истинный? Или остаетесь верны своей точке зрения, даже если понимаете, что изначально были неправы? Позвольте предположить второе.

Быть приверженцем своей первоначальной точки зрения – черта, характерная для большинства людей. Редко кто готов признать свою ошибку и принять мнение оппонента.

Напротив, зачастую мы из чистого упрямства и чувства противоречия продолжаем стоять на своем. Быть благодарным собеседнику за то, что указал на нашу неправоту? Какое там! Хозяин, тычущий мордочкой щенка в сделанную им лужу, – вот какой образ тяготеет над нами. Мало кому приятно ощутить себя в роли неразумного щенка.

Так, может, последуем совету Карнеги и не будем при любом удобном случае говорить людям, что они неправы? Возьмите на вооружение реакцию Франклина, когда ему указали, что ведет он себя невыносимо.

«Я взял себе за правило, – говорил Франклин, – вообще воздерживаться от прямых возражений на высказанное кем-либо другое мнение и от каких-либо категорических возражений и утверждений co своей стороны. Я запретил себе употребление таких слов, содержащих в себе категорические нотки, как конечно, несомненно и т. п., и заменил их в своем лексиконе выражениями: представляю себе, предполагаю, полагаю, что это должно быть так или этак или «в настоящее время мне это представляется таким образом».

Когда кто-нибудь утверждал нечто безусловно ошибочное с моей точки зрения, я отказывал себе в удовольствии решительно возразить ему и немедленно показать всю абсурдную сторону его предположений и начинал говорить o том, что в некоторых случаях или при определенных обстоятельствах его мнение могло бы оказаться правильным, но в данном случае оно представляется или кажется мне несколько несоответствующим и т. д. Вскоре я убедился в пользе этой перемены в манерах, разговоры, в которых я принимал участие, стали протекать значительно спокойней. Скромная манера, в которой я стал предлагать свои мнения, способствовала тому, что их стали принимать без возражений. Ошибившись, не отказывался теперь исправлять свои ошибки и не оказывался в столь прискорбном положении, как раньше, и, будучи первым, гораздо легче брал верх над ошибочным мнением других тем, что приписывал самому себе их ошибки».

Дейл Карнеги

Упражнение «Доверяй, но проверяй»

Цель этого упражнения – научиться уважать мнение других, при этом не впадая в крайность.

Выделите один день, в течение которого вы будете следить за своим отношением к другим людям: доверяете ли вы им? Уважительно ли относитесь к их мнению?

При каждом разговоре отвечайте себе на вопросы:

• не раздражаетесь ли вы, даже когда явного повода нет?

• Не перебиваете ли собеседника?

• Не начинаете ли набирать воздух в легкие после первой же его фразы, с тем чтобы опровергнуть его точку зрения?

Если на вышеприведенные ответы вы ответили положительно, вы не слишком уважаете мнение других; это играет против вас.

Постарайтесь полностью изменить свое отношение: научитесь до конца выслушивать точку зрения другого человека, даже если совсем не согласны с ней; помните, что своим протестом вы настраиваете собеседника против себя, он все равно не захочет принять ваше мнение – с какой стати?

Не расстраивайтесь, если сразу не получится изменить свою манеру слушать других. Регулярно практикуйтесь, не давайте дурной привычке перебивать и критиковать испортить ваши отношения с людьми.

В спорах чаще всего рождается не истина, а злость, обида и непонимание. Никакие железные аргументы, никакой яростный напор не убедит человека так, как открытость и желание понять его точку зрения. Миролюбивое отношение и уважение к чужой позиции сработает сильнее всяких аргументов. Перестаньте спорить – и вы выиграете любой спор, даже не начав его.

Упражнение «В чем мы согласны друг с другом»

Лучший способ избежать спора – найти те пункты, по которым вы согласны с собеседником.

Такие пункты всегда есть, хотя некоторым людям обнаружить их бывает довольно трудно. Эта трудность лишь кажущаяся. Она решается очень просто. Если человек вступил с вами в разговор, то тема его трогает и он заинтересован в том, чтобы обсуждение принесло какой-то результат. Но и вы заинтересованы в том же самом! Значит, у вас есть как минимум два пункта, с которыми вы согласны.

Всякий раз, когда в разговоре обнаруживаются противоречия, постарайтесь найти точки соприкосновения, пункты, по которым вы согласны с собеседником. А такие пункты можно найти всегда! Например, и его, и вас тема задевает за живое.

При формальном общении вы можете сказать так:

• Я вижу, вы неравнодушны к этой теме…

• Мы оба заинтересованы в том, чтобы договориться…

При неформальном можно позволить себе больше душевности:

• Знаешь, дорогой, меня тоже это зацепило…