Читать книгу "Искусство любовной войны - Марта Кетро"

И герой мой, конечно, поэтому должен любить жизнь, женщин, хорошую еду и красивое небо. И уметь радоваться.

Правила жизни, о которых не пишет «ESQUIRE»

Давайте я буду учить вас жить?

Сейчас расскажу главное (и не благодарите).

Главное, известное всем мудрым существам — и вам теперь, — состоит в том, что едва практичный человек освоит какой-то маломальский навык, он должен немедленно научить этому других, и обязательно с выгодой.

Буквально: только овладели каким-нибудь, извините, скрапбукингом настолько, чтобы не отваливалось, как тут же обязаны провести мастер-класс «Скрапбукинг — плюсы, минусы, подводные камни». Если случайно выпустили книжку, вторая должна называться «Как написать бестселлер: пособие для начинающих авторов». Пусть даже вам пришлось на коленях проползти от метро «Алексеевская» до дверей издательства, чтобы они согласились напечатать, пусть без гонорара, и даже вы сами скупили весь тираж — всё равно науку нужно записать и продать. Кто совсем безрукий и безъязыкий, становитесь фотографом, там только на кнопку жать. Как найдёте кнопку, начинайте преподавать. Вдруг умеете жарить картошку? заводите кулинарный блог. Перестали опаздывать на самолёты? набирайте курс тайм-менеджмента. С помощью консольного зафренживания раскрутили какой-никакой блог? немедленно научите людей быть популярными. Если Боженька совсем уронил вас головой вниз, идите хотя бы в инструкторы по сексу.

Я читала книгу, обучающую тому, как написать обучающую книгу неважно о чём, автор к тому моменту издал их несколько десятков и озолотился. Все должны брать с него пример. Но если вы не настолько гений, поищите в себе два-три каких-нибудь дара, чтобы наверняка, и приступайте к наставнической деятельности, не тратя время на совершенствование навыков, это лишнее. Учёба для лохов, чёткие ребята сразу идут на тренерскую работу. Если кто спросит о вашем профильном образовании, отвечайте, что не хотите испортить свой авторский стиль чужими методиками.

Сомневаются в собственных силах только идиоты и слабаки, нормальные берут и делают. Кажется, что у вас знаний недостаточно, — накрадите зерна у специалистов, главное — ваша подача и личное обаяние. На каждое «как стать» написано миллион книг, некоторые из них небесполезны, есть откуда понадёргать инфы. Сначала заведите тематический блог, заспамьте им сообщества, наберите читателей, хоть каких-нибудь, потом проведите по известной схеме розыгрыш мусора — пластилиновой собачки или «места на эксклюзивный семинар», пусть люди дают ссылки. Потом устройте показательный урок этим несчастным и садитесь уже за книгу о вашем бесценном опыте. Параллельно набирайте группы для преподавания по авторской методике, число мест ограничено, заплатившим сегодня скидка 20 %.

Повторюсь, продаваемый навык значения не имеет, на всякий товар найдётся свой покупатель, Господь насоздавал лохов в таких количествах, что на ваш век точно хватит. У меня даже есть ужасное подозрение, что именно их он делает по своему образу и подобию — хотя бы потому, что сам до сих пор не провёл мастер-класс «Как лепить человечков из глины, чтобы они шевелились». Предприимчивые люди, может быть, вообще с другого конвейера.

И я, разумеется, подумала, чем специальным могу поделиться, кроме общечеловеческой мудрости. Пожалуй, я расскажу, как написать колонку в женский журнал (или хотя бы успешный девочковый пост в соцсети).

О журнальных колонках

Мне ужасно нравится наблюдать использование колумнистики в качестве арт-терапевтического приёма. Всякий человек, достигнув минимальной успешности, позволяющей публиковаться в СМИ, может прекрасным образом проработать свои комплексы, не отходя от станка, и даже получить за это деньги.

Допустим, вы свободная женщина средних лет, которая предпочитает мальчиков чуть моложе своего старшего сына. Можете молча получать от жизни удовольствие, но если вдруг вас беспокоит мнение света, поговорите об этом. Напишите яркую колонку о том, как стильно и общественно полезно давать путёвку в жизнь молодым существам; как юношеский и зрело-женский темпераменты ловко дополняют друг друга, и сколько же теряют те, кто спит с ровесниками. Или вам не повезло с обменом веществ, и вас всерьёз огорчает, что девки не любят толстых и отказываются кататься на вашем пузе. Расскажите же о глобальном притеснении толстяков, которые на самом деле соль и мясо земли, и пусть это станет не вашей проблемой, а проблемой окружающих. Не хотите рожать детей — не надо, а заодно объясните всем, как круто не размножаться. Если же вас угораздило быть нетрадиционно-ориентированным, поздравляю, тема на всю жизнь.

Просто сядьте за клавиатуру и ответьте всем, кто когда-либо капал на мозги по поводу вашего образа жизни. Уверяю, получится блестящий и страстный текст. Только не нужно личных историй, к чёрту исповедальность, пишите о тенденциях европейского масштаба — так, чтобы ваше личное пристрастие выглядело трендом, а живущие иначе — зажатыми неудачниками.

Ладно, пусть вы скучная тётка, у которой всё приблизительно как у всех, с учётом развода, толстой задницы и капризного ребёнка, вам даже особо нечего противопоставить миру в качестве знамени. Но ведь наверняка найдутся какие-нибудь недостатки? Опаздываете, врёте, много тратите и упрямы, как ослица? Так напишите же об этом немедленно! Только не такими словами, конечно. В «Инстаграме» есть замечательный фильтр «nashville», который высветляет тени и делает всё упоительно розовеньким. Так вот, используйте «nashville». Вы больше не скверная сварливая дрянь, а темпераментная женщина со сложным характером; не занудный невротик, а волшебно чувствительная леди; не алчная паучиха, а просто девочка, которой «надо»; и не дура вовсе, а непредсказуемое создание. И писать нужно не столько о себе, сколько «о нас» — таких же волшебных, непредсказуемых и темпераментных дурищах, то есть, извините, загадочных женщинах. И вся ваша целевая аудитория немедленно себя узнает и самоумилится, — а сколько на свете дурищ? воооот! все будут ваши.

Широко используйте приём под названием «мой бывший». С гордостью рассказывая о вашем своеобразии, например о привычке выедать ближнему мозг без хлеба (используя «nashville», назовём это «умением добиваться от мужчины своего»), обязательно упомяните какого-то идиота, который в своё время вас не оценил, вы его бросили, и теперь он, конечно, сгрыз локти до плеч, а поздно. Живёт сейчас с какой-нибудь слабовольной квашнёй или даже спился, конечно же. И совершенно неважно, что на самом деле он бросил вас и ежедневно благодарит за это бога.

Также, рассказывая про «этих козлов», полезно немножечко перерабатывать реальность, творчески переосмыслять свою биографию. Допустим, человек не вынес вашей склочности, необязательности или отяготился тем, что вы слишком настырно лезли в его телефон и почту, — так об этом писать не надо. Пусть, по легенде, безмозглый бывший не смог смириться с вашей очаровательной манерой всё забывать и немного опаздывать. Или его возмутило дизайнерское решение, которое вы избрали для своей спальни. Придумывайте что-то невинное, чтобы аудитория синхронно всплеснула руками и воскликнула: «Болван, такую женщину упустил!» Потому что ей, аудитории, хочется отождествляться с симпатичной героиней колонки, а не с тем, кем вы на самом деле являетесь. Неприятных тёток и без того вокруг хватает, их никто не любит, в том числе и вы. Поэтому пишите о милых странностях, а совсем скверные проявления смягчайте и облагораживайте.