Читать книгу "PRO отношения - Лорелла Гальцова"

контакт нам необходим. По нему сразу видно, что отношения есть. Когда мы обижаемся на партнера, разочаровываемся в нем, то по большому счету этот тактильный контакт нарушаем. Мы не хотим касаться, контакта нет в принципе. Знаете ли вы, что, если мы не касаемся своего ребенка как минимум раз восемь в день до его совершеннолетия, начинает нарушаться эмоциональная связь с ним. Обратите внимание, как часто мы касаемся маленького ребенка, который находится в перинатальном периоде, какая тесная у нас с ним связь. И как редко мы касаемся уже более взрослых детей. Бывает даже, что совсем не прикасаемся. То же самое происходит и с партнером.

Язык прикосновений – базовая установка любых отношений.

Мы не берем сейчас деловые отношения, хотя и там есть эмоциональные касания и поглаживания. Чем активнее у вас с коллегами совместная деятельность, тем больше таких касаний. Назовем эти касания профессиональными. Если касаний нет вообще или их мало, отношения скатываются в рутину и скуку. Появляется привычка обижаться, говорить колкие, обидные фразы. Такие фразы можно, казалось бы, отнести к критике, обесцениванию. Но критика – это все-таки немного другое – скорее, психологическая защита. Обида же – это способ манипуляции. Привычка манипулировать через обиду разрушает отношения, потому что очень часто, когда женщина начинает обижаться, накопленные обиды приводят к разочарованию в мужчине. Она его уже не хочет, а это начало конца, потому что исчезает очень важная – сексуальная – основа отношений.

Сексуальная природа работает, когда есть интерес к человеку, желание, страсть и многое другое. Если же мы уходим в обиды, то у нас совершенно по-другому начинает работать гормональная система. Очень часто в моменты обид, ссор, конфликтов мы говорим обидные, разрушающие слова. Привычка говорить развивающим, расширяющим диалогом позитивна для отношений, и наоборот – привычка говорить разрушающим диалогом совсем не мотивирует, что бы кто ни говорил о пользе стресса и выхода из зоны комфорта. Сказанные в состоянии обиды или для манипуляции разрушающие фразы запоминаются навсегда, въедаются, прилипают к тому, к кому обращены, и влияют на самооценку этого человека. У партнеров накапливается боль, неудовлетворенность друг другом и жизнью. И потом, одумавшись, как бы ни хвалили вы своего партнера, осадочек все равно останется, эта болевая точка все равно проявится и даст о себе знать.

Есть очень плохая в быту привычка: проверять почту, читать социальные сети, залезать в какие-то гаджеты на ночь. Почему она вредная? Да потому что давно доказано, что, если в вашей кровати присутствуют телефон, гаджеты, ваша сексуальная жизнь стремится к нулю. Дело в том, что именно голубой экран является раздражающим фактором для зрительной системы, которая, в свою очередь, влияет на нервную систему, а затем и на психику. Тем самым мы можем накапливать очень сильный стресс, даже не осознавая этого. Большой объем разной информации вместо отдыха и восстановления нервной системы через готовность к взаимному общению вводит нас в хроническую усталость. Падает либидо, качество отношений снижается, повышается раздражительность. Таким образом, фактически вместо фокусировки на удовольствии, общении, расслаблении, взаимной благодарности мы загружаем в свою нервную систему слишком много информации, которая будет потом перерабатываться, попусту отнимая у нас время и энергию. У женщин, которые не умеют отдыхать и расслабляться, начинается гормональный сбой. Они входят в тестостероно-кортизоловую зависимость, а это постоянное нахождение во внутреннем стрессе. Как следствие – снижение либидо и качества отношений.

Привычка чрезмерно все драматизировать – одна из разрушительных незаметных привычек. Она возникает, когда либо мужчина, либо женщина, либо деловой партнер начинает преувеличивать какое-то событие, драматизировать его. Причем, что интересно, часто это бывает то событие, которое еще даже не наступило. При этом в речевой конструкции употребляются сослагательные фразы: «А вот если бы ты меня…».

Давайте представим такую ситуацию. Женщина после работы устала, хочет поскорее вернуться домой. Дождь, ливень. Мужчина обещает ее встретить и не может по какой-то причине приехать. Тогда женщина начинает комментировать ситуацию такими яркими фразами: «Ты всегда…», «Тебя никогда нет в нужный момент». Это обидные фразы, драматизация. При этом мужчина много раз мог быть рядом с ней в нужные моменты, но для усиления драматического эффекта появляются слова никогда и всегда. «Ты всегда безразличен к моим потребностям», «Ты никогда меня не выслушиваешь» и т. п. Мужчина, в свою очередь, может сказать: «Ты никогда обо мне не заботишься», «Ты всегда пропускаешь важную информацию обо мне». Такая вечная драматизация вводит партнеров в состояние бесконечного стресса. У них появляется привычка грубо, с оскорблениями выяснять отношения.

ИСТОРИЯ ПРО ВАЛЕРИЯ

Валера с детства рос с бабушкой и дедушкой, они же его воспитывали. Дедушка был военным, а бабушка, как жена военного, была настоящей аккуратисткой. Валера рос среди абсолютной чистоты, порядка и дисциплины. Не туда повешенное полотенце или опоздание на встречу были для него настоящей драмой. Женился он достаточно поздно, в 40 лет. Перед свадьбой Валеры на встрече друзей их жены очень сочувствовали его будущей супруге. Тогда невеста удивлялась подобному предсвадебному сочувствию, но, когда у них с Валерой началась совместная жизнь, она все поняла.

Валера драматизировал мелкие бытовые ситуации, устраивал истерики по любому поводу – были ли это опоздание, вовремя не оплаченная коммуналка, не к месту использованная фраза, пыль, протертая не той тряпочкой, неполитые цветы, не на той полке стоящая масленка или другие мелочи. Его жена жила в постоянном стрессе. Желудок у нее заболел уже через год после замужества. А через пять лет такого брака у нее вышла из строя щитовидная железа. Все потому, что она жила в постоянном стрессе, должна была все время быть сильной, сдерживать эмоции и не выговаривать, как бы все ни кипело у нее внутри.

На работе у Валерия была та же проблема. Он был профессионал высочайшего уровня, педант и перфекционист. Если кто-то неправильно оформлял документы, действовал не по инструкциям, опаздывал или говорил неправду, он обязательно должен был быть обличен публично. Конечно, легко можно догадаться, как складывалась карьера Валерия. Его избегали сотрудники, его не повышали по службе, с ним всем было дико некомфортно – даже вышестоящему руководству. Валерий мог озвучить свои замечания даже на совещаниях, ставя начальство перед необходимостью сохранять свое лицо и оправдываться. В результате жена Валерия попала в больницу с эндокринными нарушениями, а Валерию пришлось много и долго работать с психологами, чтобы перестать нести окружающим стресс и избавиться от своего разрушительного перфекционизма, который, кстати, считается в психиатрии скрытой формой невроза.

Ужасные привычки Валерия постоянно нагнетать обстановку, драматизировать ситуацию из-за любых пустяков,