Читать книгу "Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести - Деймон Захариадис"

Совет-бонус № 4. Установите критерии для отказа

К вам постоянно обращаются с одной и той же просьбой? Стоит ее услышать, как вы сразу же хотите отказать? Если так, то этот способ сбережет вам кучу времени. Он также сбережет нервы просителя, поскольку отказ будет обезличен.

Вот как это работает.

Допустим, коллеги постоянно просят вас помочь им с бухгалтерскими вопросами. Это не входит в круг ваших обязанностей, но они знают, что у вас диплом бухгалтера, и считают вас надежным советчиком. Обращаются к вам настолько часто, что просто не дают делать свою работу, а это уже проблема. И вот вы решаете одним махом запретить все подобные вопросы. Со временем коллеги узнают о вашем решении и будут искать помощи у кого-то другого.

Эта стратегия эффективна не только на рабочем месте, но и в жизни. Для меня она сработала на отлично.

Вспомните главу «Как я был безотказным». Там рассказывалось, что мои однокурсники часто переезжали, а у меня был грузовичок-пикап и… готовность помогать всем подряд. Вот две причины, по которым они и не думали обращаться к кому-то другому. Однако в какой-то момент меня это достало. Я почувствовал себя так, будто на мне все ездят. И перестал принимать эти «приглашения». А когда ко мне обращались, просто отвечал: «Я больше никому не помогаю с переездами». Очень скоро просьбы прекратились. И, что немаловажно, я не растерял друзей и не превратился в объект презрения или насмешек. Просто совсем перестал соглашаться на этот вид просьб.

Также вы можете установить запрет на определенное время дня. В примере с бухгалтерией можно не отказываться помогать коллегам, но попросить, чтобы вас не беспокоили с 9 до 12, в самые продуктивные для вас часы.

Или можно отклонять все просьбы, на выполнение которых уйдет больше получаса в неделю. К примеру, вы не против помочь другу упаковать несколько коробок, но не готовы их перевозить на новую квартиру, до которой два часа езды.

Начав отсеивать просьбы по определенным критериям, вы корректируете ожидания от вас.

Постепенно коллеги, друзья и родственники поймут, что вы всегда отклоняете определенные виды просьб, и перестанут обращаться к вам.

Этот способ также облегчает сам процесс отказа. Больше не нужно раздумывать над каждой просьбой. Если она удовлетворяет критериям (например, ее выполнение займет больше получаса), вы сразу же ее отметаете. А у тех, кто пожелал получить немного вашего времени, внимания, денег или усилий, уже не будет разумных оснований принимать ваш отказ на свой счет. Вы ведь отклоняете конкретный тип просьбы, а не самого просителя.

Вспомните обо всех просьбах, которые сыплются на вас дома и на работе. Если они ложатся на вас непосильной ношей или поглощают слишком много времени, постарайтесь сгруппировать их по какому-либо критерию и отклоняйте все, что ему соответствует.

Вы даже удивитесь, насколько легко вам будет говорить «нет» без малейшего чувства вины.

Вы не ответственны за реакцию других людей

Чувство ответственности за чужие эмоции – один из камней преткновения для тех, кто привык угождать людям. Мы боимся, что отказ разочарует или разозлит просителя, из-за чего постоянно задвигаем свои приоритеты ради чужих.

Тенденция угождать может иметь под собой различные причины. Допустим, человек отчаянно хочет нравиться. Он пытается заслужить одобрение окружающих, а согласие – кратчайший путь к цели. Другая причина – низкая самооценка и убеждение, что благополучие других важнее, чем собственное. И вот человек уже говорит «да», хотя понимает, что лучше было отказать.

Если вы хотите научиться произносить «нет», твердо и без чувства вины, крайне важно установить эмоциональные границы.

Вы должны освободиться от ответственности за чужие эмоции и перестать считать себя причиной негативных реакций окружающих.

Если вы были вежливы и уважительны при отказе, то не должны чувствовать ответственность за реакцию просителя. Причина его расстройства или гнева – не в вас, даже если он пытается убедить в обратном. Эти эмоции вызваны факторами, которые лежат вне вашего контроля.

Может быть, у просителя был плохой день и ваш отказ стал последней каплей. Может, он находится в жутком стрессе, потому что не умеет планировать свое время, или вообще поссорился с близким человеком и перенес возникшие эмоции на вашу ситуацию.

Уясните главное: вы не контролируете эмоции других людей, а значит, не можете быть виноваты в их реакциях.

Надо ли говорить, что сознательное намерение задеть чьи-то чувства – это совсем другое. Если вы грубы или неуважительны, готовьтесь к зеркальной реакции. Как аукнется, так и откликнется.

Но если вы неизменно вежливы, искренни и прямолинейны, а проситель все равно реагирует враждебно, то махните на это рукой. Негативные эмоции, провоцирующие агрессию, идут изнутри, и у вас нет над ними никакой власти.

Ваше время и ваши интересы важны

Люди, привыкшие всем угождать, ставят чужие нужды выше собственных, потому что считают, что их время, интересы, мнения и цели не столь значимы. Я знаю это на своем опыте. Именно так я и думал.

И это проблема самовосприятия.

Человек, имеющий невысокое мнение о себе, считает, что другие важнее, чем он сам. Ему недостает уверенности действовать в своих интересах. Именно поэтому ему трудно говорить «нет».

Каждый должен осознавать свою ценность, и речь идет не только о самооценке.

Признание своей ценности ставит нас наравне с окружающими.

А для этого нужно принять, что наше время, интересы, мнения и цели ценны ничуть не меньше, чем чьи-то еще.

Взяв эту идею за аксиому, вы увидите, насколько проще станет отказывать людям, не чувствуя уколов вины. И, что важно, вас перестанет интересовать, одобряет ли проситель ваше решение. Прочное ощущение собственной значимости автоматически придает нам уверенности. А отсюда один шаг до смелости отстаивать свою позицию в случае эмоциональной манипуляции или запугивания.

Отказ не делает вас плохим человеком

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему мы чувствуем вину, отказав в просьбе? Не потому, что мы плохие люди. И не потому, что сделали что-то не так или обидели просителя.

Это заученная реакция, укоренившаяся в мозгу путем постоянных внушений.

Помните, как в детстве вам легко было сказать «нет»? Вас не волновали чувства окружающих. Не заботились вы и о вопросах этикета. Если вам чего-то не хотелось, вы так и говорили. Не ходили вокруг да около и не вымучивали отговорки. Отвечали просто и недвусмысленно.

А теперь перенеситесь на несколько лет вперед. Вы учитесь в начальной школе и уже успели заметить, что люди, наделенные властью (учитель, родители и т. п.), не любят слышать «нет». Вам начинают делать за это выговоры. За вас взялись всерьез.