Читать книгу "Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - Лора Шлессингер"

И вот, в очередной раз стою перед кухонной раковиной. Я хочу чем-нибудь помочь, чем-то таким, что будет удостоено внимания, но каменею от страха обнаружить опытным путем еще один способ неправильно помыть посуду. Реакция? «Я ХОЧУ РАЗВОДА. МНЕ ВСЕ РАВНО ВСЕ ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ САМОЙ!»

Я был бы намного счастливее от тихого «спасибо».

Обсуждала вопрос придирок со своим мужем, и он предположил, что я обладаю необходимым экспертным опытом для написания этой главы (это что было, намек?). А еще сказал, что пришел к следующему выводу: придирки – часть женской хромосомной информации; они просто встроены в ДНК. Но будь это так, разве это нас оправдывает? Можем ли мы, жены, сказать, что имеем право придираться, потому что такова наша генетическая судьба?

Думаю, нет.

Слушательница Рейчел написала, что тоже считала придирки естественным правом. Хотя она была замужем всего около года, каждый день случались ссоры. Рейчел хотела пойти вместе с супругом на консультирование по вопросам брака – помочь ему понять, что́ он делает не так. Ей казалось, что все ее потребности важны. Например, женщина придиралась к нему насчет способа замачивания посуды в раковине или расстраивалась, что он забыл о какой-то мелочи, о которой упоминал три месяца назад.

«Я пользовалась своим правом жаловаться – иначе как бы он понял, что сделал то, что мне не нравится? И ему, как моему мужу, не полагалось злиться – он должен был принимать все как настоящий мужчина».

Скорее, как половая тряпка, подразумевала Рейчел. Очевидно, это не могло не создать проблему в отношениях. Наконец женщина признала, что сама виновата, и это означало, что появилось решение проблемы: она просто прикусила язык. И случилось чудо! Ссор стало меньше, супружеская жизнь стала лучше. Она призналась любимому, что сожалеет по поводу причиненных неприятных переживаний.

Письмо завершалось следующими словами: «И вот к какой мысли это меня подводит: жалобы – не добродетель. Ни к чему хорошему они не ведут».

Жалобы – нет; зато ведет благодарность. Изучите эти два сценария, а потом скажите себе, какой из них, по вашему мнению, принесет желанные плоды.

Условие задачи: нужно вынести мусор.

Сценарий 1: Орите на него каждые пять минут, напоминая, что мусор надо вынести. Затем выругайте его за то, что он, несмотря на напоминания, до сих пор не бросил все дела и не побежал выбрасывать мусор. Потом нагнетайте ситуацию, припоминая все поступки, которые раздражали вас за последние десять лет. Затем, когда он наконец вынесет мусор, саркастически оброните: «И года не прошло!» После, топая, удалитесь в комнату, надуйте губы и повернитесь спиной в постели.

Сценарий 2: Дайте ему знать, что мусор упакован и стоит у задней двери, и попросите его: «Когда будет время, пожалуйста, выброси его в мусорный бак». Больше не поднимайте этот вопрос. Поймайте мужа в тот момент, когда он будет возвращаться после выполнения просьбы, поцелуйте и скажите, что он очень вам помог.

Как думаете, какой подход гарантирует, что мусор будет неукоснительно выноситься каждый день?

Джо, слушатель, который предложил второй сценарий, писал:

«Мужчины – деятели; простые, как прямая линия. Причина, по которой они склонны выручать «дев в беде», заключается в потребности, чтобы кто-то восхищался их рыцарством».

Мужчины обожают слышать слова «Мой герой!». Почему же женам так трудно пожаловать их этим знаком отличия? Откуда берется столько ложной гордости, эгоизма, злости и упрямства?

Фермер Чарли написал о разговоре, который, по словам его жены, состоялся у нее с соседкой. Очевидно, его супруга пожаловалась, что Чарли не желает выполнять работы по дому, которые ей хотелось бы, чтобы он брал на себя. Причем сразу в тот момент, когда ей надо. На это женщина ответила, что у нее нет таких проблем, потому что она «вознаграждает» мужа за выполнение этих домашних обязанностей.

Окончив рассказ, жена Чарли сказала: «Надеюсь, ты не рассчитываешь на вознаграждение за выполнение домашних обязанностей!» После он взял шляпу и направился к входной двери. Жена спросила, куда супруг идет.

На что получила ответ: пойдет спросить, не нужно ли жене его соседа скосить траву на лужайке.

«Она так ничего и не поняла. Я с гораздо большей охотой делал бы то, чего жена хочет, если бы за труды мне перепадала хоть толика благодарности».

Какая близорукость с ее стороны! Действительно, кажется, многие рассматривают «запудривание мозгов» мужьям как показатель их «подконтрольности». С Сарой, позвонившей в программу, мы поспорили на эту тему.

Она замужем 15 лет. По ее словам, это произошло, потому что он был «очень милый». Я сразу же предположила, что женщина выбрала его, чтобы главенствовать в семье. Теперь Сара считает «милый» характер слабостью и разочарована, что он не помогает ей приучать детей к дисциплине.

САРА: Мы разговаривали об этом, и я сказала, что хочу его помощи.

ДОКТОР ЛОРА: Только он всегда делает это неправильно, верно?

САРА: Дело не в этом, а в том, что он вообще ничего не делает!

ДОКТОР ЛОРА: Потому что, когда он что-то делает, вы его критикуете. В ваших глазах это выглядит неадекватно. Поэтому теперь супруг просто не вмешивается. Это порочный круг. Рекомендую вам обоим пойти к консультанту, который будет напоминать, что вам, Сара, нужно утихомириться, сбавить обороты и ограничиваться рекомендациями. Ваш муж должен поступать самостоятельно и не жаловаться на то, что у него нет никакой власти, если он отказывается ее брать, – пусть даже в таких трудных обстоятельствах, когда вы не готовы ни отказаться от контроля, ни делиться им. Если он хочет быть достойным уважения в глазах всей семьи, ему нужно быть более агрессивно-активным, а это не в его характере. Но и вас он в этом винить не может! А теперь я хочу, чтобы вы наблюдали за собой всю следующую неделю и отмечали, как критикуете его в тех случаях, когда он все же берет управление на себя. Когда вы это делаете, он думает: «Чего ради я буду напрягаться?»

САРА: Верно, совершенно верно.

ДОКТОР ЛОРА: Так что даже если он что-то делает только шестьдесят процентов времени или это устраивает вас только на шестьдесят процентов, это все равно лучше, чем ничего. Видите ли, Сара, вам кажется, что это здорово – контролировать всех и вся, но со временем начнется перегрузка, понадобятся помощь и партнер. Например, если Джонни намеренно напроказничает, обратитесь к мужу и скажите: «Пожалуйста, разберись с этим», – а потом выйдите из комнаты. Даже не смотрите, что он будет делать. После чего – это самое главное – скажите: «Спасибо».

САРА: Хорошо.

Мужчинам приходится туго, когда они приходят домой после рабочего дня и получают только претензии по поводу того, что недостаточно трудятся дома. После мытья посуды вместо благодарности их попрекают тем, что они не постирали белье – и тогда мужчины начинают чувствовать себя неудачниками. Один мой слушатель, Крис, терпел подобное отношение настолько долго, что в конце концов завел интрижку с женщиной, которая, по всей видимости, обращалась с ним как с героем. Наконец, измученный угрызениями совести и любовью к семье, он покончил с этим романом и начал вместе с женой трудиться над восстановлением брака. Письмо завершалось такими важными и мудрыми словами: