Читать книгу "Нигерийский синдром - Хельга Графф"

Ричард кивком указал на свою тумбочку. Только сейчас я заметила на ней небольшую баночку меда и кипу старых газет.

– Давай потренируемся!

– Где? – удивилась я.

– Там, где есть окно… а хотя бы и здесь.

– Как здесь? Ты предлагаешь выдавить окно тут?

– А ты желаешь это сделать в холле? – парировал доктор.

– Да нет, но я не знаю… заплатить же придется…

Банда рассмеялся.

– Ну… за этим дело не станет, деньги ведь есть!

– Ладно, давай начнем с окна в ванной. Оно все-таки не такое большое, как остальные. Опять от Олега влетит, если что не так получится!

– Хорошо, пошли, – Ричард, схватив с тумбочки «преступные инструменты», потащил меня в ванную.

Как приступить к осуществлению данной акции, я не знала и в полной нерешительности топталась рядом, не в состоянии взять в руки орудия производства.

– Говори, что делать? – вывел меня из глубокой задумчивости подельник. – Куда мазать мед: прямо на стекло или бумагу?

Я подумала, что разницы от «удара в лоб или по лбу» нет никакой, поэтому скомандовала:

– Мажь на окно.

– На всё или только по периметру? – поинтересовался партнер.

– Давай на всё… вот, хорошо, а теперь клей на него бумагу… нет, одного слоя достаточно!

Через несколько минут к «акции вандализма» всё было готово.

– Ну, с богом! – прочитала я про себя молитву. – А теперь… выдавливай!

Ричард аккуратно пальцами обеих рук надавил на окно, но оно даже не дрогнуло. Проклятье!

– Нет, подожди, – дала я «вандалу» свои «толковые» рекомендации, – нажми руками по основанию всего периметра окна.

– Катя, – возмутился Рич, – у меня вообще-то всего две руки. Я же не Шива! Может, ты предложишь задействовать еще и ноги?!

Тоже мне, умник нашелся!

– Зачем же ноги! У нас есть еще две руки – мои, – бурно отреагировала я и приложила свои пятерни снизу, – раз, два, выдавили…

Но… окно, зараза, стояло намертво! Так в поте лица мы трудились еще с полчаса… безрезультатно!

– Нет, Кэт, ни черта не получится! Всё это хрень на постном масле! – протянул Рич разочарованно. – Ничегошеньки не выйдет, просто подведем наших. Нужен другой способ.

Я была крайне расстроена. И что делать? Как мы проберемся в этот чертов особняк? Теперь скажут, что Рублева – полное трепло, а этого допустить никак нельзя. Имидж превыше всего!

– Подожди, надо подумать, – я постаралась, как могла, успокоить компаньона по ограблению, хотя в моей пустой голове никаких идей по осуществлению проникновения в чужой дом через окно не было! Может, взять с собой топор?!

Решила сделать паузу и собрать вещи. Открыла чемодан, чтобы положить туда свои шмотки, и тут рука нащупала какую-то палку… черт, не может быть, да ведь это же… лазерное оружие, спрятанное в трости, которое мне всучил Олег! А ведь мощный луч лазера может прожечь дыру до четырех сантиметров! И хотя опыта высаживания окон с помощью ручного лазера у меня еще не было, идея понравилась, и, выхватив супер-современное оружие, я со всех ног кинулась в ванную к Ричарду, который всё еще мудохался с народными средствами разбоя.

– Док, это мощный лазер, давай попробуем!

У Ричарда от изумления глаза полезли на лоб.

– Ты шутишь?!

– Нет, абсолютно серьезно, – я сняла с трости набалдашник и повернула ручку так, чтобы в поле доступности появилась потайная кнопка.

Направив лазерное оружие на основание окна, я лихо прошлась лучом по всему периметру – и, о чудо, окно со звоном рухнуло внутрь ванной комнаты. Рич обалдел, затем, придя в себя, сделал замечание, что надо бы придержать стекло руками, чтобы не было шума. Отлично! Выход путем проб и ошибок найден!

Доктор позвонил Олегу, а после того, как тот пришел и мы с Ричем, перебивая друг друга, объяснили ему нашу новую методику высаживания окон, срочно вызвали дежурную, которой продемонстрировали разбитое стекло и попросили срочно вставить другое, сообщив, что оплатим его сами. Неразрешимая, казалось бы, проблема была с блеском решена, и все остались очень довольны. До самой ночи мы с доком проверяли и собирали оружие и вещи. Когда, наконец, угомонились и легли в свои постели, Рич спросил у меня:

– Тебя ведь по-настоящему Ольгой зовут?

– Да, – решила я признаться ему, – меня зовут Ольга Штерн, я русская, но уже много лет живу в Германии.

– На русскую ты не похожа, да и фамилия у тебя иностранная, почему? – с любопытством спросил он снова.

– Фамилия эта моего мужа-еврея, а я частично русская, но во мне, как и в тебе, течет еще и мусульманская кровь!

– А ты знаешь, Оля, я это почувствовал и очень хочу, чтобы на нашей с Анжи свадьбе, а мы обязательно поженимся вновь, – пояснил он, – ты стала моей свидетельницей, а еще, чтобы всей семьей мы приехали к тебе в гости в Германию, примешь?

– Конечно, Рич! Для тебя и твоей семьи двери моего дома всегда нараспашку! А ты что… решил насовсем переехать в Хакасию? – поинтересовалась я его планами.

– Нет, увезу их в Москву, будем жить в столице. Выдадим доченьку замуж и дождемся внуков. Клинику хочу открыть. Олег сказал, я вроде тоже получу какую-то долю, – поделился он своими грандиозными планами на будущее, – а ты что сделаешь со своими деньгами?

– Организую и запущу завод! За тебя, док, я очень рада! Анжела столько лет тебя ждала и ждет до сих пор. А знаешь почему? Любит! Уверена, что вы обязательно будете вместе! Да будет так! И на вашей свадьбе мы еще погуляем… только бы нам завтра пережить!

– Переживем, подружка, куда мы денемся! Всё будет путем! А теперь – спать. Спокойной ночи, добрых снов и до завтра.

– Спокойной! – и неожиданно для себя добавила: – Рич, а тебе страшно?

Он помолчал, потом, как на духу, признался:

– …страшно, но, Олечка, мы еще поживем! Всё, спи, надо завтра быть в форме.

– Мне тоже очень страшно, док, но ты прав, будем жить!

Больше Рич не отвечал, а я всё не могла заснуть, потому как в гости заявились мои душевные советчицы и подружки.

– Ты уж, Рублева, не подведи! А то очень нам плохо придется! Бей врага без жалости и смотри, чтобы тебя не убили!

Вот ведь стервы, знают, как «успокоить» человека перед ответственным и даже смертельным заданием!

– Особенно берегись этого, как его там, чернозадого суслика, будь он неладен! – высказала свои пожелания моя сторонница.

– Не суслика, а енота, то есть нет, как его… мангуста, – усмехнулась противница, – а то он может вам всем жопу надрать! Только ты не поддавайся!

– Да, держись, – поддержала меня первая, а потом тихо так добавила, – уж очень нам хочется разбогатеть!