Читать книгу "Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой - Гретхен Крафт Рубин"

«Поборники» очень расстраиваются, если все же совершают ошибки или нарушают обязательства, – порой непропорционально.

Из «поборников» получаются хорошие предприниматели или фрилансеры, они справляются с любого рода дополнительными подработками в силу своей самомотивированности. Они умеют определять, что необходимо сделать, а потом доводят дело до конца, даже если над душой не стоит клиент, покупатель или начальник, готовый призвать их к ответу. Анализируя результаты своей репрезентативной выборки, я с интересом увидела, что при возрастании уровня дохода человека он с большей вероятностью оказывается «поборником» (и с меньшей – «бунтарем»).

Однако порой «поборники» проявляют нетерпение и раздражительность, когда другим людям трудно оправдывать ожидания. Начальник-«поборник» может сопротивляться, не желая отвечать на вопросы «скептиков» и возражая: «У нас есть служебная записка о новом дедлайне от корпоративного директора, и я уверен, что у него есть веская причина изменить сроки. Давайте перестанем спорить об этом и возьмемся за работу». Начальник-«поборник» может сопротивляться введению систем отчетности, необходимых «должникам», – таким, например, как установление дедлайнов или соблюдение режима выходных дней, – поскольку просто не понимает, почему в них возникает нужда. Работа начальника-«поборника» с сотрудниками-«бунтарями», вероятнее всего, станет настоящим испытанием (для обеих сторон).

«Поборников» расстраивает неспособность других оправдывать ожидания. Один «поборник» объяснил:

«Я – «поборник», работаю врачом в популярной клинике общего профиля, а мои партнеры – «скептики» и «бунтари». Они любят устанавливать для нашей клиники правила, которые могут оказываться нереалистичными, и меня как «поборника» очень раздражает, когда эти правила обходят или нарушают. Часто я оказываюсь единственным, кто соблюдает эти правила, а то и хуже: мне порой приходится контролировать своих старших партнеров, когда они не оправдывают тех ожиданий, которые, по их же собственным утверждениям, введены ради нас всех. Я намерен настоять на том, чтобы нам не устанавливали жесткие правила, так как их необходимо варьировать в каждом индивидуальном случае».

Иногда «поборникам» трудно делегировать ответственность, поскольку они по умолчанию полагают, что другие наделают ошибок или будут плохо выполнять свои обязанности.

Временами «поборники» зацикливаются на процедурах и расписаниях, они не могут не обращать внимания на правила, даже бессмысленные, и они могут не понять, что настало время внести изменения. «Поборникам» может быть трудно отказаться от бесцельного ожидания или дать себе передышку. Им также непросто быстро перестроиться, так что окружающим следует стремиться заблаговременно (и с большим запасом времени) предупреждать их о любых переменах или новых задачах.

Людям, управляющим «поборниками», полезно помнить, что, поскольку «поборники» терпеть не могут обманывать ожидания, им может быть трудно расставлять приоритеты: все ожидания кажутся им одинаково важными. Чтобы противодействовать этому, начальнику или коллеге следует четко расставлять приоритеты: «В обычное время ваш еженедельный отчет нужен мне каждую пятницу, но когда нужно сдавать годовой отчет, вполне можно пренебречь недельным, пока мы готовим годовой. Годовой отчет важнее».

В силу своего стремления соответствовать и внутренним, и внешним ожиданиям «поборники» могут отказывать в помощи другим, если это означает, что им придется отставить в сторону собственные обязательства.

«Поборники» очень расстраиваются, если все же совершают ошибки или нарушают обязательства, – порой непропорционально. Одна моя подруга-«поборница» – редактор крупной газеты. «Я просто терпеть не могу, когда в статью, над которой работала, вкрадывается ошибка, – рассказывала она мне. – Кажется, другие люди не видят в этом ничего особенного, но я чувствую себя ужасно». Такие комментарии как «Подумаешь, большое дело» или «Никто даже не заметил» – не утешение для «поборника»; лучше что-то вроде «Вы сделали все, что было в ваших силах, и лучше не смог бы сделать никто». Поскольку «поборники» терпеть не могут «портачить», они могут ершиться или вести себя враждебно, когда им говорят, что они допустили ошибку.

Поскольку «поборники» хотят оправдывать ожидания, они могут отказываться воспользоваться новой возможностью, если опасаются, что не сумеют ее реализовать. Разумеется, иногда эта особенность полезна, ибо она означает, что «поборники» хорошо умеют устанавливать границы; но иногда от нее больше вреда, чем пользы, если человек не желает ставить перед собой трудные задачи из страха, что не сможет «справиться, как надо».

Как найти подход к супругу-«поборнику»

«Поборники» – как и люди других тенденций – не могут произвольно включать или выключать свою индивидуальность. С одной стороны, во многих отношениях состоять в браке с «поборником» прекрасно; но, с другой стороны, «поборник» с большей вероятностью захочет поработать во время отпуска и не откажется от ежедневных занятий игрой на скрипке, даже если на выходные приехали гости.

Понимая тенденцию человека, мы можем понять его (или ее) точку зрения. Одна подруга-«поборница» рассказала мне, как знание тенденций помогло ей избежать ссоры с мужем.

– Мы собирались ехать в гости к моим родителям. Нам предстояло взять билеты на поезд. Накануне нашему сыну исполнилось двенадцать лет, так что вместо прежних 75 центов его билет теперь стоил 8,5 долларов. Но я подумала: «Если я не уплачу полную стоимость, то испорчу себе уик-энд».

– Верно, – кивнула я, слушая ее.

– Но мой муж – «скептик». Он счел, что я слишком радикальна, и сказал: «Это произвольное правило, ему исполнилось двенадцать всего сутки назад, так что будет справедливо купить более дешевый билет».

– С его точки зрения это действительно справедливо, – признала я. – А «бунтарь», кстати, подумал бы: «Ха! Они не заставят меня заплатить больше!»

Понимание способствует терпимости.

«Поборники» обычно не любят перемен в планах или проявлений спонтанности. Мой собственный муж Джейми отказывается отвечать на мои вопросы, что, как я думаю, отчасти является результатом его «скептической» природы, а отчасти нежеланием создавать у меня, его супруги-«поборницы», конкретные ожидания. Если он скажет мне, что мы должны ехать в гости в семь вечера, а потом решит, что поедем в четверть восьмого, то я могу воспротивиться этой перемене. Если же он не говорит мне ничего вплоть до того момента, когда это уже категорически необходимо, то избавляет себя от возможного конфликта.

«Поборники» могут чувствовать себя обязанными оправдывать ожидание, даже если оно не имеет смысла в конкретных обстоятельствах, – и это порой раздражает их партнеров. Если супруг хочет привести максимально убедительные аргументы, то поступит правильно, признавая ценности «поборника». Можно, к примеру, сказать: «Я вижу, что на табличке написано «Только для уполномоченного персонала», но мне кажется, мы как раз подходим под определение «уполномоченных сотрудников», или «В документе написано, что его следует подать до 1 июня, но эта компания просто хочет от нас денег, а реальная дата подачи документов – это сентябрь; так что, думаю, не будет ничего страшного, если мы вышлем им этот документ 15 июня».