Читать книгу "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович"

Справедливо и обратное. Вместо грубости мы можем увидеть шутку, вместо сарказма – благодарность, вместо подколки – искреннее участие.

То есть мы уже начинаем оценивать происходящее крайне странно.

Но это еще не все.

Общаясь по переписке, мы не взаимодействуем с живым человеком. Мы не можем видеть его в разных ситуациях, в столкновениях с различными проблемами. Мы получаем очень ограниченную информацию и, кстати, не так уж часто можем ее проверить.

Из-за этого возникают две ловушки, миновать которые попросту невозможно.

Во-первых, мы видим лишь фасадную часть личности человека. Лишь то, что он хочет нам показать. В письме он может писать вам, что уважение к людям – его конек и даже слабое место. Но если бы вы взаимодействовали с ним живьем, вы могли бы, например, увидеть, что к официантам в ресторане он относится свысока и по-барски. А в переписке – не увидите. И будете уверены, что человек именно таков, каким он себя изображает.

Во-вторых, когда мы не обладаем достаточной информацией, мы начинаем ее достраивать. А что дает нам основания для достройки? Стереотипы. Простые, банальные стереотипы. Например, если девушка в переписке рассказывает, что любит оперу, нам легко предположить, что она вся такая возвышенная и утонченная и во всем остальном вкусы у нее такие же.

Что, как вы понимаете, не обязательно так.

В итоге получается образ человека, который очень слабо связан с реальностью. Мы начинаем общаться не с живым человеком, а с нашими представлениями о нем.

Это при том, что мы и в живом общении не очень-то различаем реальность и наши представления о ней.

А тут это все усиливается на порядок, как минимум.

Положение усугубляется тем, что тот человек вас воспринимает так же ошибочно, как и вы его. Он тоже общается не с вами, а со своими представлениями о вас.

Ошибки накапливаются, становятся взаимными, поэтому на выходе вы получаете уйму проблем.

Так что завязывать отношения в Интернете можно, никаких проблем. Вот развивать их там не нужно. Если что-то получилось, вытягивайте человека на живое общение, как можно быстрее вытягивайте.

* * *

– Я поняла, – сказал Анастасия. – Но вот с этим у меня и проблемы.

– С чем именно? – не понял я. – С Интернетом?

– Да нет же, – засмеялась девушка. – Со свиданиями. Я как-то не очень умею себя вести на них.

– О, вот это вообще не проблема. Сделать первое-второе-третье свидание хорошим – это, пожалуй, самая легкая задачка из всех.

Как сделать первое свидание хорошим

Часто после свидания люди думают, что их встреча была ошибкой, из-за чего у обоих складывается впечатление, что они друг другу не подходят. И да, наверное, такое тоже случается, но в большинстве случаев дело только и исключительно в свидании. В самой его структуре, в самой форме.

Куда люди обычно ходят на свидание? В кафе-рестораны или кино.

Что они там делать будут? Разговаривать.

А сколько людей может легко, увлекательно говорить с малознакомым человеком? Правильно, мало кто.

Не так уж много людей, которые обладают должной коммуникативной компетенцией, чтобы сделать разговор между малознакомыми людьми увлекательным и интересным. Обычно все сводится к банальностям вроде: «Ну, расскажи мне о себе».

В результате оба чувствуют себя скованно. И само по себе это не страшно, но эту скованность люди обычно понимают неправильно. Они думают, что это из-за партнера. Мол, он какой-то не такой. Или – что реже – я какая-то не такая.

А дело было только в неправильном свидании, только в нем. Вы сами себя загоняете в ловушку, получаете отвратительный результат и вместо того, чтобы выбраться из ловушки, обвиняете или другого, или себя. Весьма недальновидная политика, увы.

Действуйте по-другому. Идите туда, где можно заняться общим делом, как-то взаимодействовать. Это дело даст вам поводы для разговоров, позволит чем-то заполнить неловкие паузы, поможет раскрыться и узнать друг друга получше.

Идите играть в бильярд, в боулинг, на мастер-классы по чему-нибудь. Выбирайте места, где вы можете чем-то заняться вместе.

Даже ресторан подойдет, но не всякий. Например, я несколько раз бывал в одном московском ресторане, где гости могут взять различные очень простые настольные игры. Это не детские игры с кубиком, а забавные игры на ловкость или меткость. Поскольку я много раз туда ходил, я наблюдал за разными парами. Вот сидит пара, явно они пришли первый раз, им неловко друг с другом. И юноша начинает что-то у девушки спрашивать, она вяло отвечает, он явно смущен, оба замолкают и уныло ковыряются вилками в тарелках. Очень вероятно, что это свидание продолжения не получит.

А вот другая пара. Мужчина сразу идет за одной из многочисленных игр, и потом они с женщиной активно в нее играют. Можно сказать – режутся. И у них там веселье и разговоры, потому что есть про что пошутить, есть о чем поговорить. Есть чем заполнить паузу.

Наконец, игра сама по себе вызывает приятные переживания. Никто не напрягается, не беспокоится, общение льется само собой. Обоим легко и комфортно.

В итоге создается классная атмосфера, в которой хорошо обоим. И впечатления от этой атмосферы переносятся и на человека. Поэтому после такого свидания женщина воспринимает мужчину как более приятного. Мужчина воспринимает женщину как более интересную.

Поэтому запомните правило – на первые свидания ходите только туда, где вы можете заняться чем-то совместным.

* * *

Анастасия внимательно слушала, делала короткие пометки у себя в блокноте.

– Думаю, про технические моменты я рассказал достаточно. Перейдем к собственно психологии?

– Да, давайте, – тут же согласилась она. – Почему мне не удается встретить мужчину?

– Тут есть несколько моментов. Давайте разбираться с самого начала.

Как найти спутника жизни

В социальной психологии выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни (подробности можно найти в прекрасном учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса [11]).

1. Территориальная близость

Это самое первое и важное условие. Все остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории.

Обращаю ваше внимание – взаимодействие. Если вы просто приходите в тренажерный зал, отрабатываете свою программу и уходите, вы взаимодействуете в лучшем случае с тренером. Остальные посетители тренажерного зала остаются для вас не более чем предметами интерьера.