Читать книгу "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир - Сьюзен Стиффелман"

Честно говоря, в детстве все решения на пути во взрослую жизнь принимались за меня. А тогда мне пришлось принять себя как взрослого человека и полностью взять на себя всю ответственность. Если мы – актеры на сцене жизни, то должны и одеваться соответственно! Подумать только, когда я вошла в роль матери, произошел самый серьезный переворот в моей жизни. Я поняла, каково это – быть взрослым, но не потеряла живости и непосредственности, чего так боялась.

Дети рождаются беспомощными и зависимыми. Мать Природа заложила в родителей неистовое стремление обеспечить выживание своим детям, чтобы во взрослом возрасте они могли жить без их защиты. Дети обычно бьются лбом в те ограничения, которые мы устанавливаем. Они хотят выяснить, где находятся крайние вешки их мира, иначе рискуют заплыть слишком далеко и сбиться с пути. Четкие границы помогают нам растить детей, которые умеют справляться с разочарованиями, – следовательно, мы воспитываем сильных, адаптивных, уверенных в своих силах детей.

Одну из самых больших наград получают родители, когда видят, как дети вступают во взрослую жизнь и уверенно справляются с неизбежными взлетами и падениями. Тогда становится ясно, что все усилия, которые приложили для собственного взросления, окружая детей любовью и заботой, не пропали даром: мы преодолели трудности роста – и мы сами, и наши дети.

Теперь ваша очередь

Вспомните свое детство. Подумайте, как условия, в которых вы росли, влияют на вашу способность быть спокойным и уверенным Капитаном корабля для своих детей.

1. Было ли у вас ощущение, что родители, любящие и последовательные, несут за все ответственность?

2. Какие методы своих родителей вы используете для воспитания собственных детей? Что вы делаете иначе?

3. Случается ли вам иногда колебаться и даже испытывать страх, устанавливая ограничения для детей? Что усиливает ваш дискомфорт?

4. Опишите любые идеи или представления, которые могли бы повлиять на вашу готовность стать взрослым и принять на себя ответственность за детей.

5. Если вы как мать или отец часто испытываете вину или стыд, то чей критический голос звучит у вас в голове – ваших родителей, учителя, тренера или другого человека, который был для вас в детстве авторитетом?

6. Возможно, вы тоже захотите проделать упражнение, которое я предложила Энджи: представить себе стальной канат, проходящий через все тело и укрепленный глубоко в земле. Удерживая эту картину перед своим мысленным взором, подумайте, можете ли вы привлечь свою внутреннюю силу к отношениям с детьми, оставаясь любящим и доброжелательным, но при этом устойчивым и решительным родителем.

Переходим к практике

Как воспитывать детей внимательно и осознанно в реальной жизни

Являются ли дети существами, равными нам?

ВОПРОС: Как духовный человек, я считаю, что дети – равные мне существа. Мне неприятно говорить им, что нужно делать, или ломать их установлением ограничений, которые не позволят детям действовать согласно потребностям своей души. Как это сочетается с авторитарной ролью родителей, которую вы рекомендуете?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: В прошлом году сын прислал мне на день рождения письмо, в котором описал свое детство и благодарил за то, что я помогла ему вырасти тем человеком, каким он стал. Он вспоминал, как расстраивался, когда я говорила ему «нет» или не выполняла его пожелания. Со временем сын оценил по достоинству мою твердость в тех решениях, которые (как он теперь понял) были не в его интересах.

Не могу описать, как меня тронуло это письмо. Я так хорошо помнила времена, когда мне приходилось принимать непопулярное решение насчет какого-то его пожелания. Если я колебалась, то просила его объяснить, почему мое «нет» должно превратиться в «да». Иногда он меня убеждал.

Но если я была уверена, что ответ должен быть «нет», несмотря на разочарование и раздражение сына, то должна была доверять своим инстинктам и смотреть в будущее. А ведь я могла бы легко вызвать радостную улыбку на лице ребенка, что-то ему разрешив.

При этом я признавала, что мой сын – даже когда он был совсем маленьким – это равное мне существо на уровне души. (Хотя иногда чувствовала, что он даже более мудрое существо!) Но я поняла, что детям нужно руководство и постоянное присутствие в их жизни, пусть и приходится не разрешать, запрещать, идти против их желания, например, досмотреть телепередачу, из-за которой ребенок будет плохо спать, или пойти на вечеринку, где некому будет присмотреть за ним и его друзьями.

Это непросто – устанавливать границы и расстраивать детей. Однако не исключено, что и вы поймете: вопрос не в том, ровня ли нам дети в духовном смысле. Это понятно и без слов. Но на родителях лежит обязанность подготовить ребенка к взрослой жизни и сделать для этого все, что в наших силах. Возможно, потребуется пережить неприятные моменты, когда ребенок на нас сердится. Но не следует избегать этих чувств, отрекаясь от более глубокой потребности детей: им нужен Капитан на корабле, который проведет их через шторм и штиль жизни.

Как не принимать все это на свой счет?

ВОПРОС: Мне очень трудно не принимать на свой счет непослушание сына. Я теряю почву под ногами и реагирую так, словно мы с ним дети одного возраста и деремся на школьной площадке после уроков. Как мне оставаться на позиции взрослого человека, если он выводит меня из себя?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Представьте, что вы плывете в лодке по озеру и так расслабились, что даже задремали. Внезапно в вашу лодку врезается другое судно. Вы немедленно пытаетесь разглядеть, кто сидит у руля – как он смеет идти на таран! Что он там себе думает? У вас подскакивает кровяное давление. Как можно быть таким безответственным?

Вы встаете, чтобы посмотреть на рулевого, и обнаруживаете… что в лодке никого нет! Видимо, она отвязалась и наскочила на вас просто потому, что ее принесло течением. Никто не виноват. Вы тут же успокаиваетесь. Скорее всего, вы попытаетесь отбуксировать пустую лодку к пристани.

Что изменилось? Только ваш взгляд на происшествие. Вы поняли, что с вами столкнулась лодка, которой никто не управлял и не хотел причинить вам вред. Это не было лично против вас.

Представьте непослушание вашего сына как нечто иное, нежели желание досадить или расстроить вас. Может быть, он устал, или хочет есть, или ребенку кажется, что вы не уделяете ему должного внимания. Или его беспокоит что-то в школе и так далее. Даже если он умышленно играет на ваших нервах, вы можете заглянуть «за кулисы» и рассматривать его поведение как довольно неуклюжий способ получить желаемое и не считать это злонамеренным действием.

Вы только выиграете, если позволите себе не принимать на свой счет поступки других людей. Торнадо не специально разрушает дом, который просто оказался у него на пути.

Не старайтесь подавить в себе чувства разочарования и досады, но освободитесь от страданий, которые причиняет мысль об умышленном желании сына причинить вам боль. Он – просто лодка, которая плывет по течению и направляется особенностями его характера. Ищите причины непослушания сына, но освободите себя и не считайте его поведение направленным лично против вас.