Читать книгу "7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови"

Тот факт, что эти дарования есть у каждого, означает, что никто не может считать себя жертвой обстоятельств. Даже если вы росли в семье, где царили зло и насилие, своим детям вы можете передать доброту и любовь. Даже если вы просто хотите относиться к людям добрее, терпеливее, уважительнее тех, кто служил вам примером в жизни, культивирование этих четырех дарований позволяет вам стать таким человеком и семьянином, каким вы хотите стать.

«Пятое» человеческое дарование

Оглядываясь на совместно прожитые годы, мы с Сандрой пришли к выводу, что в некотором смысле можно говорить еще и о пятом человеческом даровании – чувстве юмора. Смех легко можно было бы поставить в один ряд с самосознанием, воображением, совестью и независимой волей, но на самом деле этот дар вторичный, поскольку он возникает из смеси первых четырех дарований. Самосознание позволяет увидеть в своей жизни иронию и парадокс и заново утвердить то, что действительно важно. Воображение дает возможность складывать элементы окружающего мира в новые смешные комбинации. Истинное чувство юмора должно также опираться на совесть, которая убережет человека от цинизма. И наконец, чтобы с юмором реагировать на неприятности, а не пассивно сгибаться под ними, человеку не обойтись без силы воли.

Хотя чувство юмора является вторичным человеческим дарованием, оно столь же необходимо для построения высокой семейной культуры. Более того, я сказал бы, что в нашей семье смех, шутки, умение видеть веселую сторону жизни, совместные развлечения занимают центральное место, позволяя сохранить в ней здоровый дух и единство.

Однажды, когда наш сын Стивен был еще маленький, мы зашли с ним в молочный магазин, чтобы поесть мороженого. Мы сидели за столиком и увидели, как в магазин впопыхах влетела какая-то женщина. Схватив две бутылки молока, она поспешила к кассе и в спешке их разбила. Молоко залило весь пол. Все, кто был в магазине, затихли, не зная, что делать или сказать.

И тут подал голос маленький Стивен: «Смейтесь, леди, смейтесь!»

Все, включая женщину, расхохотались. И с тех пор, когда в нашей семье кто-то слишком болезненно реагирует на мелкую неприятность, ему говорят: «Смейся!»

Мы любим шутить по поводу свойственной нам склонности пассивно реагировать на некоторые вещи. Однажды, посмотрев фильм про Тарзана, мы решили разучить язык и жесты обезьян. И теперь, когда замечаем за кем-то пассивные реакции, начинаем чесаться и ухать. Каждый из нас хорошо понимает, что это значит: «Смотри! Когда промежуток между стимулом и реакцией исчезает, мы превращаемся в животных».

Смех – отличное средство снять напряжение. Когда человек смеется, в его мозге вырабатываются эндорфины и другие гормоны, влияющие на настроение, доставляющие удовольствие и облегчающие боль. Юмор играет важную роль в отношениях между людьми, делая их гуманнее и мягче. И это еще далеко не все. Чувство юмора отражает самую суть идеи «мы сбились с курса – ну и что?». Оно позволяет смотреть на вещи так, как они того заслуживают, не давая нам проливать слезы из-за пустяков, помогая понять, что в каком-то смысле всё – пустяки. Юмор не дает нам слишком серьезно относиться к себе, оберегая от перенапряжения, излишней требовательности к себе, доведенного до крайности педантизма и перфекционизма. Он оберегает нас от излишней моральной строгости, которая душит в нас человечность и ослепляет, не позволяя видеть реалии сложившейся жизни.

Люди, умеющие смеяться над своими ошибками, глупыми поступками и недостатками, способны возвращаться на правильный курс быстрее тех перфекционистов, которые постоянно терзаются чувством вины. Чувство юмора позволяет избежать крайностей, помогает человеку держаться середины между чрезмерной строгостью к себе и полной недисциплинированностью и расхлябанностью.

Впрочем, с юмором тоже надо знать меру. Вам не нужна репутация человека легкомысленного, который ничто не воспринимает всерьез, или человека язвительного, который всех поднимает на смех.

Истинный юмор – это не легкомыслие, а легкость сердца. И он является одним из ключевых элементов высокой семейной культуры. Окружающие тянутся к веселым, жизнерадостным людям, которые умеют поднять настроение и знают множество занимательных историй. Чувство юмора является также ключом к проактивности, потому что помогает активно и в позитивном ключе реагировать на черные и белые полосы повседневной жизни.

Любовь как действие

Как-то на семинаре, где я говорил о концепции проактивности, один человек встал и сказал:

– Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но есть очень разные ситуации. Посмотрите на мой брак. Я по-настоящему обеспокоен. Мы с женой уже не питаем друг к другу тех чувств, которые когда-то были. Наверное, я ее больше не люблю и она не любит меня. Что мне делать?

– Что, никаких чувств не осталось? – спросил я.

– Именно так, – подтвердил он. – А у нас трое детей, и мы за них переживаем. Что вы предлагаете?

– Любите ее, – ответил я.

– Я же вам сказал, что чувства уже не те.

– Любите ее.

– Вы не понимаете. Чувства любви просто нет.

– Тогда полюбите ее. Если чувства нет, это хороший повод полюбить ее.

– Но как любить, если нет любви?

– Друг мой, любовь – это действие. Любовь как чувство есть плод любви как действия. Так что любите ее. Жертвуйте. Слушайте. Сочувствуйте. Цените. Поддерживайте. Вы готовы на это?

Голливуд приучил нас верить, что любовь – это чувство, которое приходит и уходит. Взаимоотношения между людьми переменчивы. Брак и семья строятся на основе контракта и удобства, а не на базе преданности и порядочности. Но эти идеи искажают реальное положение вещей. Если вернуться к аналогии с самолетом, их можно уподобить шумовым помехам, которые искажают ясные и четкие сигналы, поступающие от радаров. И они очень часто и слишком многих сбивают с курса.

Только оглянитесь вокруг себя – может быть, даже на свою семью. Каждый, кто пережил развод, измену, разрыв с близким человеком, скажет вам, как это больно и как долго сохраняется эта боль. И есть еще более долгосрочные последствия, о которых Голливуд обычно не говорит. Поэтому даже если на первый взгляд кажется, что испорченные отношения легче разорвать, чем «вылечить», в долгосрочной перспективе это гораздо труднее и больнее – особенно если вопрос касается детей.

Скотт Пек писал:

Желание любить – еще не любовь… Любовь есть акт воли – намерение, претворенное в действие. Воля всегда подразумевает выбор. Нас никто не принуждает любить. Мы сами выбираем любовь. Если нам хочется любить, но мы не любим, то это потому, что мы не сделали сознательный выбор в пользу любви. В этом случае любви нет – невзирая на все наши добрые намерения. С другой стороны, когда мы всецело отдаем себя любви и духовному росту, значит, мы сделали соответствующий выбор. Мы выбрали любовь.

У меня есть друг, который, пользуясь своими человеческими дарованиями, делает проактивный выбор в пользу любви. Возвращаясь домой с работы, он какое-то время сидит в машине перед домом и нажимает на кнопку «пауза». Он в буквальном смысле ставит на «паузу» всю свою жизнь: осмысляет ее, думает о своих близких и о том, чем-то они сейчас занимаются, думает о той атмосфере, которую хочет создать, когда войдет в дом. Он говорит себе: «Моя семья – самая радостная, самая приятная, самая важная часть моей жизни. Сейчас я войду в дом и скажу своим близким, как я их люблю!»