Читать книгу "100 ошибок воспитания, которых легко избежать - Ольга Маховская"

4. В целях безопасности как можно раньше у детей должно быть сформировано табу на доверие чужим, незнакомым людям, что бы те ни говорили. «Поговорите с моим папой! Мама сейчас придет!»

Выход из плена воображения состоит в юмористическом отношении к самому процессу воображения. Юмор обозначает и высокую степень условности, и высокую степень легкости внутреннего манипулирования. Известно, что люди с высокой креативностью отличаются хорошим юмором, силой воображения.

Юмор – это способ мыслительного преображения и экспериментирования как с предметами, так и с людьми. У дошкольников он в основном визуальный. Дети любят преувеличения: огромные ботинки клоунов, необычные шляпы, большие носы и уши – то, что нужно ребенку! Чебурашка с большими ушами, Волк с большими зубами, толстый Винни…

Еще один способ экспериментирования – изобретение новых слов. «Котиха» – жена кота. «Лапти» – большие вафли. «Букаляка» – булка-крендель. «Кролевна» – подруга кролика. «Чебукашка» – маленькая Чебурашка. Дети «ломают» слова всерьез. Им кажется, что все люди слова придумывают, а не используют. И в этом есть своя правда: ведь когда-то все слова были придуманы. Поэтому дети любят говорить «по-иностранному»: белиберду, абракадабру, не пойми что. В экспериментировании – огромный потенциал ошибок. Из проб могут родиться оригинальные решения задачи.

Ошибка № 26

Критиковать ребенка за неудачные попытки и нелепые ошибки

Последствия и проблемы

• Количество проб, которые предпринимает ребенок, – показатель его креативности, творческих способностей. Это не показатель слабости его задатков, как часто думают родители.

• Препятствуя детским экспериментам, мы подавляем их желание и способность познавать и изобретать миры. Подавляем творческую мотивацию.

• Мы повышаем невротизацию, тревожность ребенка. Она и так повышается во время экспериментирования. Ведь поиск новых решений всегда связан с риском, а у детей нет опыта, чтобы заведомо оценить свои шансы.

• Останавливая ребенка, мы мешаем накоплению его собственного опыта взаимодействия с миром.

Как преодолеть проблему самому и помочь ребенку?

1. Не ругайте ребенка за то, что он испачкал руки или растерял карандаши, пока рисовал машинку. Он увлеченно трудился. Ему еще трудно отслеживать ситуацию в целом.

2. Если у ребенка что-то не получается, например он не может сложить мозаику или пазл, помогите ему. Целостное восприятие у детей только формируется. Им трудно действовать по плану. Но они пробуют!

3. Если ребенок настойчив в игре, значит, у него формируется характер человека, который будет достигать своих целей.

4. Предоставляйте ребенку самые разные материалы. Пусть пробует рисовать, лепить, играть на пианино и дудочке, строить машины из конструктора и лепить с вами пельмени. Кто не пробует, тот не развивается.

Дети бывают неугомонны в своем желании экспериментировать и смеяться. Детский юмор, конечно, простоват. Им может быть смешно, когда они роняют чашку, а пролившееся молоко достается сообразительному котенку. Ответить на угрожающий вопрос: «Над чем смеешься?!» – они не могут. А когда дети смеются над взрослым, попавшим в нелепую ситуацию (например, не может найти очки, а они у него на лбу), нам кажется, что они жестоки, но это не так.

И, наконец, дети любят обезьянничать перед зеркалом. Они подражают нам, осваивая внешний рисунок ролей, которые кажутся им привлекательными. Нам кажется, что они нас дразнят, и мы сердимся. На самом деле они нас копируют, потому что хотят быть похожими на нас! Они нас любят и во всяком случае предпочитают другим!

Ошибка № 27

Пресекать неуместный детский смех, рассматривать его как проявление несерьезности и глупости

Последствия и проблемы

• Если ребенок смеется во время занятий, это не значит, что он несерьезно относится к вам или к делу. Это значит, что он понимает, что выходит за границы предписаний.

• Смех может обозначать облегчение от того, что решение трудной задачи нашлось и теперь ситуация не выглядит угрожающей и непосильной.

• Смеясь, дети рассчитывают на взаимопонимание. Они же присоединяются к нам, когда мы смеемся? Отказывая им во взаимности, мы увеличиваем дистанцию, показываем свое превосходство.

• Мы подавляем спонтанность проявления живых эмоций у ребенка, препятствуем формированию его интуиции – способности, во многом основанной на вживании в ситуацию.

Как преодолеть проблему самому и помочь ребенку?

1. Если ребенок смеется, хорошо бы к нему присоединиться. Это лучший способ показать, что вы его понимаете. А потом можно вернуться к занятиям… Вместе!

2. Дети очень любят, когда взрослые попадают в нелепые ситуации. Но не потому, что дети злы, а потому, что для них важно знать, что взрослый – такой же человек, как и все малыши. Он может ошибаться, чего-то не понимать. И – ничего страшного!

3. Чтобы убедиться, что ребенок сознательно нарушает норму (например, рисует большую шляпу на портрете папы или меряет его ботинки, смешно вышагивая по комнате), нужно использовать «перевертыш», смену ролей: «Ну а теперь давай я надену твои ботиночки! Дай-ка я тоже нарисую портрет сына в шляпе…»

Юмор для ребенка – универсальный способ разрешения конфликтов и преобразования мира. Дети не выдерживают напряжения конфликтов, потому что они им не под силу. Разве можно противостоять взрослым? Обстоятельствам? Реальным опасностям? Только в воображении!

Ошибка № 28

Втягивать ребенка в непосильный для него конфликт

Последствия и проблемы

• Втягивая ребенка в конфликт, мы заведомо унижаем его и формируем комплекс неудачника.

• У ребенка сформируется конфликтный характер.

• Дошкольникам трудно разрешать конфликты по двум причинам: у них еще не сформировано абстрактное мышление, им трудно посмотреть на ситуацию извне, оценить ее в целом. Они еще не умеют ставить себя на место другого человека. Не ждите от них сочувствия.

• В условиях конфликта ребенок может воспринимать взрослого как помеху на своем пути, сердиться на него. Но это не самое плохое. Хуже, если ребенок будет подчиняться взрослому, не понимая, почему. Нужно объяснять ребенку свое решение.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Учите ребенка разумным компромиссам. Формулируя объективный конфликт, предлагайте компромисс. Например, как поделить два яблока между тремя членами семьи?

2. Глупо доказывать свою компетентность и преимущество ребенку. Он знает о них. Он же не виноват в том, что он еще маленький и неопытный? Хвалите его за то, что поддержал вашу инициативу разрешить проблему справедливо, мирно.