Читать книгу "Ультрасовременный ребенок - Алла Баркан"

Однако какова бы ни была причина подобного поведения Вашего ребенка, помните, что любая нецензурная лексика из его уст – это проявление вербальной (словесной) агрессии. А агрессии нельзя разрастаться, потому что сегодня вербальная, а завтра – физическая. Да и любая вербальная агрессия Вашего ребенка может стать источником физической у оскорбленного им человека, жаждущего мести.

В то же время родители должны знать, что агрессия словом – это также защита, а не только обида.

И поэтому прежде, чем Вам нападать на ребенка – задумайтесь: с чем это связано? И не стоит закатывать ему истерики. Ведь тогда он уже, безусловно, поймет, что способен так вывести Вас из себя. И при первой возможности, мстя Вам за что-то, с удовольствием вновь повторит, предвкушая награду за его страдания Вашей бурной реакцией на происходящее.

Ну, если усвоит все Ваши «нельзя», вряд ли будет от этого большая польза, потому что всю жизнь он будет потом переучивать всех или же наставлять их на правильный путь, потеряв всех друзей и знакомых от этих наставлений, слишком правильных и малокровных для жизни, для которой мораль временами что-то вроде наручников или же электрических стульев.

Так что надо Вам не «удивляться» по этому поводу и конечно же не устраивать панику. А понять – почему у ребенка появилась потребность в подобных словах. Связана ли она только с «языкознанием» или же с отношением к Вам. Говорят же, что дыма без огня не бывает, и употребление почти без причины этой эмоциональной, антистрессовой лексики говорит нам о том, что огонь уже кто-то зажег.

В то же время, когда Ваш ребенок ни разу не употребил при Вас какого-то знойного, бранного слова, тоже надо понять – почему. Если он не глухой, значит, слышит вокруг себя разную речь, а раз слышит, то воспринимает, фильтруя, что к чему. И для этого «пробует» слово на вкус. Собственно, это тоже один из вариантов проявления возрастной непосредственности наших детей. Ну а раз возрастной – это норма.

Почему же тогда он «не слышит», слушая? Очевидно, настолько Вы давите на него своим воспитанием, что его интуиция ему «диктует» Ваше еще не произнесенное мнение относительно этой неслыханной дома им лексики.

Ваш ребенок боится стать в Ваших глазах плохим или испорченным. Правда, это не значит, что к нему в дальнейшем не прилипнут когда-нибудь эти слова. Лучше все же прилипли б тогда, когда он дорожил бы еще Вашим мнением относительно всех этих слов. Правда, вряд ли тогда бы сегодня появились на полках бестселлеры с брендом мата. Да и кто б их вообще покупал?

Хотя брань, мат – понятия вряд ли стабильные. Если мы сейчас начнем читать «Житие» знаменитого старообрядца протопопа Аввакума, вошедшее в сокровищницу литературы XVIII века, то захлопнем уже через пару страниц, испугавшись царящей в нем лексики. Но в ту пору такие слова были нормой, а сегодня они нецензурные.

А каких же из нынешних слов ждет подобная участь? Это, видимо, уже решат Ваши дети, пробующие каждое слово на свой вкус, эталоном которого чаще всего служит вкус их родителей, если нет между Вами и ими тяжелых конфликтов отцов и детей.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком, говорящим бранные слова

• Прежде всего не показывать своих отрицательных эмоций, буквально рвущихся наружу, при появлении ненормативной лексики у ребенка.

• Если маленький ребенок впервые сказал «плохое» слово, сделать вид, что вы не слышали его.

• Если же у Вашего дошкольника вдруг начнет входить в привычку употребление бранных слов, объясните ему, чем эти слова «хуже» других и почему в Вашей семье не принято их употреблять.

• Не расценивать «ненормативную» лексику малыша как специальное оскорбление чувства Вашего достоинства.

• Если же эта лексика стала нормой для старшего ребенка, обрывать ее жестко и быстро, едва первое слово слетело с его уст, объясняя, почему и что вообще означают эти слова в реальности, откуда его первоистоки, отчего так коробят Ваш слух.

• Разобраться в причинах подобного поведения ребенка и найти источники его нервного напряжения.

• Помнить, что экспрессивная эмоциональная лексика Ваших детей – это не столько средство обиды, как средство защиты.

• Постараться понять, почему защищается и от кого Ваш ребенок.

• Научить выходу отрицательных эмоций другим способом, при помощи других слов и выражений, тоже ярко эмоционально окрашенных, но допустимых к употреблению в обществе. Я помню, как моя однокурсница рассказала о своем неожиданном открытии «борьбы» со своим младшим братом, мешающим ей готовиться к семинару по биологии демонстрацией только что освоенного им набора сочных «малоцензурных» выражений и выкриков. Не выдержав эти выкрики и видя, что на ребенка не действуют никакие уговоры, она вдруг тоже стала кричать на него, невольно произнося заучиваемые в это время наизусть названия глистов по-латыни. Эти эмоционально выкрикиваемые ею названия из неслыханных нигде доселе слов буквально шокировали мальчишку.

– Ну и даешь, – только сумел выдохнуть он, удаляясь в испуге в соседнюю комнату, с тех пор больше никогда не мешая сестре. И, ходя после этого буквально на цыпочках во время ее домашних занятий, он однажды умоляюще все-таки попросил сестру, не сможет ли она научить его этому «мату», который никто не знает даже из его самых «знающих» друзей. Ведь было бы здорово, если бы он оказался первым. Вначале она даже не поняла, что он имеет в виду. Но потом все-таки научила, да так, что он и его компания после этого стали выяснять отношения между собой и с другими детьми не по «общепринятым стандартам» подобной лексики, а при помощи латинских названий аскарид и карликовых цепней, не подозревая даже, что это латинские названия глистов.

• Раздражаясь выходками ребенка, не привлекать к осуждению его широкую аудиторию, а просто извиниться перед всеми и изменить тему своей беседы.

• Если Ваш ребенок ругается «по инерции», подражая кому-то, превратить все это в лексическую игру, подбирая вместе с ним более нормативные синонимы сказанным им словам (например, вместо «дрянь» сказать «вредина»). Увлекаясь подобными играми, Ваш ребенок их сам будет чаще и чаще внедрять в свою речь и в свои рассуждения. А при склонности к гуманитарным наукам может даже впоследствии увлечься различными направлениями языкознания.

• Заниматься сексуальным воспитанием малыша в дошкольном возрасте, отвечая в доступной для него форме на все интересующие его вопросы. А если он сам по какой-то причине стесняется задать их Вам, опередить эти вопросы своими рассказами и показом понятных ему иллюстраций.

• Не демонстрировать по поводу и без повода свою власть над ребенком, подчеркивая его зависимость от родителей.

• Не употреблять самим при ребенке нецензурную лексику, даже когда Вам кажется, что для нее имеется повод.

• Не разжигать ревность детей друг к другу, а нормализовать их взаимоотношения.

• Учить ребенка реагировать на обиду достойными способами, применяя острое, обидное слово, но нормативное.