Читать книгу "Ссоры на пути к сексу - Андрей Зберовский"

— смогла более четко осознать, что же она сама желает получать в сфере секса;

— лучше понимала, каким именно должен быть ее новый партнер, который, возможно, впоследствии может стать ее мужем;

— знала, когда именно и как именно ей следует раскрывать свои сексуальные таланты в том случае, если они уже у нее есть (остались в наследство от прошлых отношений);

— выбрала наиболее правильный алгоритм собственного сексуального «подтягивания» в том случае, если ее интимное поведение сильно отстает от уровня опыта ее друга;

— умела периодически тестировать уровень своих сексуальных отношений со своим партнером (мужем) и не допускала того их постепенного снижения, что, к сожалению, сейчас является характерным для подавляющего большинства российских влюбленных и семейных пар.

Ну, как вы считаете: важно ли все это для успешных любовных, интимных и семейных отношений? Как мне кажется, все это на самом деле имеет значение.

А теперь прежде чем дать вам практические навыки женского интимного самотестирования, прежде чем научить вас адекватной женской сексуальной самооценки (собственно говоря, именно в том и заключается главный смысл данной главы), я хочу поделиться с вами пятью своими грустными профессиональными наблюдениями.

Пять грустных профессиональных наблюдения

Профессиональное наблюдение № 1.

В течение многих лет своей профессионально-психологической деятельности, пытаясь понять, что же является одной из самых главных причин мужских измен, однажды я понял:

Каждый из нас всегда считает себя сексуальнее окружающих!

И, прежде всего, этой собственной сексуальной переоценкой,

грешат уважаемые девушки и женщины…

Да, да, дело обстоит именно так! Мы очень часто неадекватно себя сексуально оцениваем, мы все время думаем: «…Да, что там эта…(имя какой-нибудь подруги или знакомой)! Вот я бы в постели с ним (имя некого мужского персонажа) показала, что такое настоящий секс! Уж кто-кто, а я то точно знаю, на что я способна! Ведь я еще молода, хороша собой, сексуально выгляжу, имею какой-никакой, а опыт интима, хорошо знаю что нужно мужчинам, да и вообще, я просто супер!». И как вы уже сами догадались,

Именно отсутствие адекватной сексуальной самооценки приводит к тому, что многие дамы просто не имеют стимула модернизировать свое сексуальное поведение, не видят для себя правильных сексуальных ориентиров-маяков. В итоге, спустя какое-то время, такие дамы просто оказываются на обочине сексуальной «дороги Любви», будучи брошенными (или став жертвой измены партнера) они вполне закономерно попадают на необитаемый остров неутоленных сексуальных желаний. Но и даже там, они так и не понимают, почему же все это с ним произошло: они ведь все такие сексуальные…

И если это что-то вам напоминает, постарайтесь сделать из всего этого правильные выводы.

Профессиональное наблюдение № 2.

Кроме того, в своей профессиональной практике я вижу и следующее:

Даже когда девушки и женщины уже начинают понимать, что они в каких-то «сексуальных пунктиках» оказываются явно не на высоте положения и их сексуальный партнер явно чем-то недоволен, они склонны считать, что в их сексуальных проблемах всегда виноваты только окружающие и объективные обстоятельства. Но, никак не они сами.

А дальше все просто: Данное искаженное (как в кривом зеркале) понимание сексуальной действительности всегда действует на девушек и женщин морально успокаивающе. Они начинают считать, что конфликтно-интимная ситуация со временем утрясется сама собой, все встанет (дочитайте фразу до конца) на свои места и партнер снова будет всем доволен вовсе не потому, что сама дама что-то там скорректировала в своем поведении, а потому, что лучше будет настроение самого партнера. Да и само место и время следующих интимных встреч окажется гораздо более располагающим к хорошему интиму…

Профессиональное наблюдение № 3.

Мои многочисленные опросы мужчин и женщин свидетельствуют:

И мужчины и женщины склонны сами решать, получает ли партнер

полное сексуальное удовлетворение, определять что ему нравится или не

нравится, что ему в сексе «можно», а чего не стоит даже и предлагать.

Проще говоря: В сексе мы склонны вести себя как суровые родители, которые всегда точно знают, что нужно их ребенку, а чему учить его явно не следует, достаточен ли уровень его содержания или что-то нужно изменить. Именно поэтому, в нашем любовном и семейном сексе мы также «на глаз» определяем уровень «сексуального содержания» своего любимого человека, даем ему «хорошего и разного» секса не столько, сколько может быть хотелось ему самому, а ровно столько, сколько «положено» исходя из наших же собственных представлений об этом щекотливом предмете. А об однобокости, неполноте, а иной раз и откровенной искаженности наших собственный знаний о том, что нужно в сексе нашим любимым людям, мы в этой книге говорили уже не раз…

Наше знание того, что именно нужно партнеру в сексе и наша уверенность в том, что партнер сексуально удовлетворен, к сожалению, чаще всего отражает не позицию и состояние любимого человека, а нашу собственную позицию и состояние. Поэтому, наше знание об этом предмете почти всегда оказывается ложным и неадекватным и именно это неумолимо ведет нас к нашему последующему сексуальному поражению.

Соответственно, я прихожу к такому выводу:

Если дама желает точно знать что ее партнер сексуально

удовлетворен, ей ни в коем случае не стоит спрашивать ни саму себя

(ее собственное мнение — некорректно), ни своего партнера (он может

стесняться)! Ей следует просто знать мужской сексуальный максимум

и молча ориентироваться именно на него.

А о том, что такие мужской сексуальный максимум, вы уже знаете. Все основные пять пунктов были изложены в самом начале этой главы.

Профессиональное наблюдение № 4.

Еще одно мое профессиональное наблюдение звучит так:

Когда дама решает стать «еще более сексуальной», чаще всего, она бросает все свои силы на совершенствование своего внешнего вида и увеличение сексуальности поведения. А вот до улучшения ее непосредственно сексуальной техники, расширения ее эротического кругозора и увеличения интимного разнообразия, увы, обычно дело так и не доходит.

В итоге, девушка или женщина словно скользит по сексуальной поверхности, но никак не пытается зайти вглубь, не желает расстаться с теми или иными своими сексуальными предрассудками, не может решиться попробовать делать то, что она до этого не принимала, боялась или считала попросту неприличным, даже не видит в этом особой необходимости.