Читать книгу "Охота на работу. Как не промахнуться в целях жизни - Михаил Литвак"

Следствия отсюда неожиданные, я бы сказала. Именно опираясь на постулат о любви, можно смело утверждать две вещи. Первое – люди действительно все делают для себя, так как любят себя и нуждаются в любви (опять же, иногда действуя во вред себе, но это уж как умеют, извините). А второй вывод, который очень поможет нам общаться и обмениваться: человек не хочет нам сделать плохо, а хочет себе хорошо. Чтобы он ни делал, он думает про себя и свои потребности. Даже если откровенно нам вредит, так от этого ведь ему хорошо, а мы так – подвернулись.

Вдохните – выдохните, сейчас еще раз переварите мысль. Сопоставляйте со своим опытом. Лучше всего, если припомните, когда Вы сами кому-то, мягко говоря, гадость сделали. Чего Вы в действительности хотели? Важно эти выводы накрепко запомнить и перед общением вспоминать, чтобы мы своего партнера по обмену и продаже изначально не подозревали в злонамерении и корысти по отношению к нам. Хотя, понятное дело, корысть обязательно будет, мы о понимании корысти уже говорили. Он же себе хочет сделать хорошо, а без нас, скорее всего, не может.

Например, у меня сейчас большая корысть в написании этого алгоритма. Если я смогу поделиться, и Вам это принесет реальную пользу, что мне это даст? Кроме денег за книгу (они, кстати, не особенно большие), что еще? Правильно, если несколько раз задать этот вопрос, то понятно, что я с Вашей помощью реализуюсь как профессионал, а значит моя ценность, а главное, моя самоценность вырастет. И любви добавится, потому как ощущение самоценности и есть любовь к себе (ее еще можно определять как любовь к миру, и даже к Богу, если это есть в системе ценностей, но это все равно мои собственные ощущения любви).

Так что, идя в общение, просто помним, что мы оба – люди, с одинаковыми в основе своей потребностями. При этом, нуждающиеся в друг друге, потому что мир так хитро устроен, что в одиночку мы ни потребности в полном объеме не можем удовлетворить, ни создать что то путное.

Шаг 2. Поиск ценности. Исходя из понимания, полученного на предыдущем шаге, о том, что человек хочет хорошего (любви или проявления любви) себе, мы начинаем активный поиск, я бы даже сказала – охоту, на ценности нашего партнера. Все просто: попробуйте в процессе общения задавать себе вопрос (можно и партнеру, только очень мягко): если он вот это говорит и на это реагирует, что она на самом деле хочет? Только не поленитесь, это же в ваших интересах, повторите попытку несколько раз: если получит это, то что ему это даст? А потом, если он это ценит, то как можно за этим увидеть главную, базовую ценность? Пример типовой: если человек говорит о деньгах, о дороговизне, просит скидок, то что в основе? Он хочет сохранить свои деньги. Так? Чаще всего это человек умеющий ценить деньги, не бросать их на ветер, быть рачительным и экономным. Возможно, даже, если копнуть, его ценности – разумное распределение и сохранение ресурсов, гармония жизни. Как Вам такой человек, с такими глубокими ценностями? Правда же, приятно иметь с ним дело? А Вы его, небось, поначалу в жадину и скрягу записали?

А если на себя примерить, я даже стесняюсь спросить в очередной раз: сами Вы хотите своим деньгами зазря разбрасываться, давать на Вас наживаться кому ни попадя? Так Вы тоже, получается, человек рачительный и разумный. Отчего бы не сделать что-то хорошее вместе двум хорошим людям?

Немного утрирую, чтобы уж совсем не выглядеть назидательной на ровном месте, но точно знаю, что это все знают, но делают так, как будто не знают. Очень часто пропускают эти шаги, не проходят до изменения отношения к партнеру и своего эмоционального настроя. И тогда все остальные шаги повисают в пустоте и проваливаются. Как лестница без нижних ступеней. Вспомните по ходу размышления какое-то конфликтное общение из своего опыта, удавалось Вам поменять знак эмоционального накала на противоположный (а не на нейтрально-пофигистический, проверьте)? Если Вы это смогли разглядеть и разгадать ценность, и Ваше отношение поменялось, тогда – главный шаг.

Шаг 3. Похвала ценностям. Если Вы нашли главную ценность партнера в этом общении с Вами, то в начале мысленно, внутри себя похвалите ее и поблагодарите его, что он так проявился в этом общении. Быстро зафиксируйте, что Вы сейчас почувствовали? А чего обо мне подумали? Хмыкнули и заподозрили меня в яром проповедничестве упрощенно позитивистских взглядов? Что ж, я смело могу Вас похвалить за умение здраво и критически мыслить, не давать себя ловить на красивых фразах, а значит – видеть ясно картину мира. Могу даже предположить, что Вы цените поиск истины. И уже находитесь на том уровне личностного развития, что не ждете, что истина проста и преподносится на блюдечке. И не думаю, что я, размышляя о Вас, так уж далека от истины, хоть и не вижу сейчас Вас. Вряд ли такие книги читают люди, жаждущие «истину в сиропе». Любые вопросы, возражения как раз и говорят о том, что человек ищет, остается с нами в контакте, даже спорит и ругается. Но – ищет!!! И это здорово. И я дорого готова платить, чтобы иметь таких партеров по общению, таких читателей.

А теперь я опять вернусь к первому предложению этого шага алгоритма: похвалили и поблагодарили. Как только что делала я в нашем гипотетическом общении. Мы ищем как раз разногласия, там где может не пойти наша продажа, наш обмен. Если я пропускаю Ваше даже вероятное возражение (а оно закономерно на такой «общесмысловой», не уточненной мысли), то я не «продам» Вам идею, ее смысл, а значит ничего не получу взамен. Ни простого понимания, ни благодарности, если это Вам поможет. Так что, если Вы таки хотите что-то получить в своем общении с вредными и требовательными партнерами (или даже пока не очень вредными, но важными тем, что могут Вам что-то дать), то обязательно в начале хвалите их ценности внутри себя. То есть находите в них зерно хорошего. Возможно, чтобы это зерно проросло, еще потребуется время, но зато само зерно – есть! А значит, есть шанс, что вырастет из него что-то классное.

Из понимания этой ценности мы уточняем потребность. И тут – барабанный бой!!! Высший пилотаж – это сказать нормальным человеческим языком что-то хорошее, попросту говоря, сделать комплимент, то есть похвалить ценность вслух. (Искренне!!! С естественной интонацией!!!) Вы же похвалили ценность внутри себя, значит, Вам она тоже дорога, Вы ее также цените. У Вас есть хотя бы легкая благодарность за то, что этот человек в общении сейчас и проявил важные для Вас ценности. Говорим что-то из серии: «Вы очень разумно считаете деньги, мне приятно иметь дело с таким… Подумайте каким или чем – «взвешенным подходом», «думающим человеком»?

В конкретной ситуации не должно быть модных нынче «речевых модулей», за которые иногда придушить хочется этих «продавцов». Или: «хорошо, что ты это сказал, я вижу, что ты обо мне заботишься…». Вы, конечно, можете набросать себе список речевых оборотов, это не вредно, словарный запас очень полезно расширять, но, главное, готовыми штампами потом не чеканьте. «Правильно ли я Вас понимаю…?» – «Нет, Вы ни фига не правильно меня понимаете, даже усилия не делаете!!!». И что Вы будете делать после такого ответа?

Особенно это касается обмена с близкими, когда, на самом деле, они хотят хорошего не только себе. Точнее, именно из-за того, что хотят хорошего себе, хотят хорошего и нам, мы же им близки, нужны и дороги. Таким образом любовь проявляют или просят любви. Как умеют. Поэтому нужно увидеть, что конкретно они хотят хорошего, какая потребность, какая забота. И из этого, перешагнув барьер неудачной формы выражения этой потребности (я опять мягко выражаюсь), сказать: спасибо, здорово, замечательно, или что-то в этом духе. Тут я не буду распространятся, а то опять перескажу все наши книги.