Читать книгу "Книга-ботокс. Истории, которые омолаживают лучше косметических процедур - Зильке Ноймайер"

(в отчаянии)

Что у тебя с осветителем?

ДИВА

(визжит)

Нет у меня ничего с этим осветителем! Абсолютно ничего! В отличие от некоторых! Я ведь не ты, чтобы крутить роман с молоденькой костюмершей!

РЕЖИССЕР

Боже всемогущий, помоги! Что не так с осветите-

лем?

ДИВА

Его свет слишком резкий.

РЕЖИССЕР

Что? Я совсем не вижу разницы…

ДИВА

Но я-то! Я-то!

Поворачивается под светом прожектора, убирает волосы в сторону.

Видишь? Видишь?

РЕЖИССЕР

Прекрасное лицо!

ДИВА

Морщины! Посмотри на них! Морщины, морщины!

РЕЖИССЕР

Но тебе положено их иметь в силу твоей роли…

ДИВА

Они настоящие! Это не грим!

РЕЖИССЕР

Как будто я не знаю! Ты же не играешь Елену…

ДИВА

Осветитель делает их более заметными! Новый осветитель хочет меня уничтожить! Он и понятия не имеет, что будет, если Том увидит меня такой! Никогда в жизни я не смогу получить роль в фильме.

(обессиленно)

Это конец! Конец всей сценической карьеры!

РЕЖИССЕР

Начало, начало, моя дорогая! Том увидит, какая ты невероятная! Ты же выглядишь всего на тридцать! Я не вижу никаких морщин!

ДИВА

(с надеждой)

Правда? Или ты говоришь это только лишь…

РЕЖИССЕР

Нет! Вчера моя жена сказала, что хочет выглядеть хотя бы вполовину так же молодо, как ты…

ДИВА

(сияет)

Правда? Спасибо!

Обнимает режиссера за шею.

За это я тебя и люблю!

РЕЖИССЕР

За это ты сейчас же отправишься на сцену. Причем немедленно!

ДИВА

(сияет)

Да, дорогой мой! Я это сделаю…

Дива устремляется к сцене. Режиссер устало опускается на пол. И только тут оба замечают, что занавес был поднят и они спорили прямо на глазах у собравшихся зрителей.

Оглушительные аплодисменты.

На следующий день театральные критики пишут, что дива еще никогда так не блистала в своей роли. Можно поверить, что эта сцена была настоящей, а не инсценированной для современной прелюдии к античной пьесе.

Моника: мне жарко – по волнам

Женщина должна всегда смотреть на некоторые вещи только положительно.

Представьте себе такую ситуацию: зима, отключили отопление и все замерзают. И только один человек нет – это я.

Представьте себе, что инопланетяне захватили Землю и взяли в плен всех женщин, у которых регулярно бывают месячные. Угадайте, кого они не схватили? Меня.

Подумайте, если бы не изобрели впитывающие хлопчатобумажные ткани, то кто бы по ночам просыпался в бассейне вместо кровати? Я!

Ладно. Все это лишь вопрос перспективы! Ну да. Наверно. Если уж совсем честно, то вообще-то довольно оригинально наконец перестать мучиться от менструальных болей, но взамен получить потовые железы объемом как промышленная оросительная установка для лесопарковой полосы. К тому же оросительными установками можно сознательно управлять, и кто-то может решать, когда включать разбрызгиватель, а когда нет. Мое тело, напротив, мало беспокоится о подходящих или неподходящих обстоятельствах и запускает свои водопады, когда ему только заблагорассудится – во время секса, беседы с начальством о повышении или даже во время флирта с новым соседом.

Мой новый сосед с большим интересом смотрел на меня еще при первой встрече. Пока мы болтали, у него даже один раз челюсть отвисла. Ух ты! Неужели я и в своем возрасте могу производить такое впечатление! Надувшись от гордости как индюк, я принимаю приглашение на ужин. Мне хочется избежать недоразумений, поэтому уточню: я бы никогда не стала обманывать своего мужа, а новый сосед, скорее всего, просто Казанова-профессионал. Но я не смогла устоять и захотела вновь пережить это незабываемое чувство, которое испытывает двадцатилетняя девушка, собирающаяся на свидание.

Парикмахер, косметолог, ногтевая студия, новая юбка, новые туфли в конечном итоге пойдут на пользу и моему мужу, – когда я еще буду за собой так ухаживать. Он даже замечает, как хорошо я выгляжу, когда прощаюсь с ним перед тем, как отправиться на свидание. Я бормочу что-то вроде: «Это чисто деловое свидание. Мы с соседом работаем в одном отделе, а заводить контакты, знаешь ли, всегда хорошо». Однако такие слова не очень вяжутся с моим новым обликом, об этом мне говорят взгляды, которые бросает на меня муж, впрочем, не желающий комментировать ситуацию при детях.

«Эй, круто выглядишь, мам! – вместо него произносит сын. – У тебя появился любовник?»

Я возмущенно трясу головой. Дети! Аллилуйя! Давно пора изобрести какую-нибудь штуку, которая бы не давала им замечать то, чего не следует.

В ресторан я еду на велосипеде, наслаждаюсь обдувающим лицо ветерком этим тихим летним вечером и думаю: «Ах, как хорошо, что невозможно определить климакс по внешнему виду». Ни один мужчина не сможет понять, может ли женщина еще иметь детей. И мои железы не беспокоили меня с самой первой встречи с соседом. Быть может, флирт повлиял на гормоны и отсрочил дальнейшие изменения? Да, так оно и было. В таком случае мне нужно регулярно бессовестно флиртовать со своим мужем, чтобы еще дольше оставаться привлекательной и для него тоже!

Когда мы начинаем флиртовать, в организме вырабатываются вещества серотонин и эндорфин, известные также как «гормоны счастья».

Изысканная индийская кухня. Лучшее вино. Интересные разговоры. Сияющие глаза, откровенно меня разглядывающие. Я уверенно улыбаюсь в ответ. Наконец-то я перестала быть девчонкой, которая из-за смущения говорит слишком мало или, наоборот, слишком много. В своем возрасте я прекрасно овладела искусством скрывать достаточное количество тайн и вместе с тем быть настолько открытой, чтобы суметь вызвать неподдельный интерес. Мой собеседник впечатлен моими рассуждениями о политике, взглядами на родственные связи и остротой индийских блюд, которые я могу употреблять, даже не морщась. На меня производят впечатление его шарм, рассуждения о политике и умение разбираться в винах. Случайное прикосновение руки. Как приятно. «Ради всего святого, – вдруг приходит мне в голову, – что же ты делаешь?» Я ведь люблю своего мужа и детей. Неужели сейчас я все испорчу?

Ничего! Я ничего не испорчу. Потому что еще до того, как мне успевают предложить наполнить второй бокал, на меня накатывает волна. Совершенно неожиданно. Гигантская волна. Просто цунами по сравнению с прежними обильными потоотделениями. Она заливает меня. За какие-то две минуты я успеваю промокнуть до нитки. Майка, юбка, чулки – все насквозь мокрое, а пот со лба стекает в бокал. Я срочно отлучаюсь в туалет, питая надежду, что приступ скоро пройдет. Как бы не так! Я стою перед зеркалом в туалетной комнате и снова и снова поправляю растекающийся после каждой следующей волны макияж. Я не могу долго задерживаться, иначе это будет выглядеть еще более неловко. Мне надо вернуться. Я словно ожившая водородная бомба. Ничего не помогает. Проклятье! Так Бог наказывает меня за мой флирт.