Читать книгу "#Ваш мальчик - больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына - Марианна Милейко"

И, пожалуйста, никогда не воспитывайте ребенка, если он сильно разгневан или расстроен, – нет ничего более бессмысленного, чем в эту минуту пытаться его «улучшить». Вспомните себя, когда вы сильно огорчены, рассержены, обижены, – чего вам хочется? Поучительных рассказов о том, в чем именно вы неправы и как окружающих сердят и расстраивают ваши эмоции? Советов, как надо поступить? Замечаний, что так злиться/обижаться/огорчаться – нехорошо? Или все-таки сочувствия, принятия, поддержки, понимания?

Помогите сперва ему (и себе!) справиться с состоянием: плачущего – успокойте; бьющегося в истерике – унесите в спокойное место, прижмите спиной к себе, обнимите; разгневанного – оставьте на время одного, а потом обнимите, если он позволяет это сделать.

Повоспитываете потом, когда ребенок будет способен вас слышать, да и вы слегка придете в себя от шквала обрушившихся на вас эмоций и слов. Если ребенок не владеет собой, а вы в людном месте – не воспитывайте его на людях, это очень унизительно для него и слишком неприятно для вас. Просто уведите или унесите его в спокойное место. Там попробуйте как-то справиться с состоянием ребенка и со своим состоянием. А повоспитываете дома, ничего фатального за те несколько минут или часов не случится!

Если педагогический порыв может испариться за пять минут – что за цена этому порыву?

Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш малыш о своих учителях, о своих чувствах, потребностях и предпочтениях. Может быть, его репетитор по английскому – действительно злобная старушка? Может быть, он действительно любит побыть один? Может быть, сын подружки Вася действительно ябеда и нытик?

Уважение к ребенку проявляется еще и в доверии к нему. К тому, что он сможет, справится, сообразит. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Нет, ну что ты, мой сам в школу не соберется! Он такой растяпа, не может ничего сам! В магазин сам?! Да ты что! У него не получится!» И вот мама с температурой и больным горлом едет встречать на вокзал пятнадцатилетнего подростка, потому что у него тяжелый чемодан и сам на метро он никак не доберется!

Это – абсолютное неуважение к ребенку, низведение его до уровня домашнего хомячка, существа, не способного быть человеком, заботиться о себе, отвечать за свои поступки. Притом, если разобраться и расспросить самого ребенка – он не дурачок и не инвалид, ничуть не хуже ни своих сверстников, ни своих родителей в его возрасте, и вполне может и хочет справляться самостоятельно с возложенной на него ответственностью! Ну, или проверять, что будет, если он вдруг откажется, если вдруг ошибется: не сделает уроки, сядет не на тот автобус, оденется не по погоде.

Это – опыт, и такой опыт необходим любому человеку, чтобы вырасти. Любой здоровый ребенок хочет его заполучить, опыт личной ответственности, личных ошибок, личных поступков не по шаблону…

Потому что, как бы ни хотелось папе и маме иного, ребенок вырастает и живет свою жизнь для себя, совершая свои собственные поступки, принимая свои собственные решения и сталкиваясь с их последствиями.

Тем, кто не имеет детского опыта промахов и их преодоления, очень трудно во взрослой жизни. И так у детей, выросших на компьютерных играх, где любую способность можно «прокачать», и смерть героя – конец, «гейм овер» – означает только то, что игру нужно перезапустить!

А в жизни, безусловно, есть решения из серии «фарш невозможно провернуть назад» и есть вполне себе обратимые решения, но даже взрослым часто трудно с ходу разобраться, какое решение они принимают в данный момент – обратимое или необратимое. Тут есть только два помощника: собственный разум и опыт.

А опыт зарабатывается только в процессе реального принятия решений в собственной жизни, сперва маленьких и незначительных, потом все более важных.

Тревожась за собственного ребенка, не доверяя ему даже крохотной ответственности за свое поведение, все время рассказывая себе и ему, как он не способен сделать то, что на самом деле по силам любому человеку его возраста, мы просто лишаем его необходимого опыта. Интересно, зачем?

Спросите любого родителя, хочет ли он вырастить инфантильного, вечно привязанного к мамочке и папочке отпрыска, до старости сидящего на шее у родных, – все единодушно скажут: «Нет!!!» Спросите у любой взрослой женщины, нравятся ли ей взрослые мужчины – «маменькины сынки», и каждая с ужасом в голосе воскликнет: «Что вы, что вы! Маменькин сынок – это ужасно!»

Но инфантильные сорокалетние мальчики и девочки не рождаются на свет сразу сорокалетними. Их долго воспитывают в хороших семьях, очень стараются «дать ребенку все самое лучшее», «уберечь», «позаботиться об этом растяпе» и, вместо того чтобы готовить к самостоятельной жизни, долго оберегают даже от самой маленькой самостоятельности. И все время внушают: «Ты ничего не можешь, ты неловкий, безответственный, неумеха, растеряша! Пропадешь без нас!»

Полтора-два десятка лет непрерывных педагогических усилий, и вот – готов очаровательный enfant terrible, великовозрастный крошка, привыкший во всем надеяться на маму, папу, бабушку, тетушку и старшего братца.

Но сегодня, подрывая уверенность в собственных силах у нашего мальчика, не доверяя ему ни собственный портфель, ни собственные уроки, мы не смотрим так далеко! Нам кажется, что ему всегда так и будет пять, семь или пятнадцать.

А учительница уже сейчас ругает за несделанные уроки и забытую линейку. Ругает не только ребенка, но и нас, невнимательных родителей, которые не проконтролировали, не успели, не позаботились. Стыдно за свое забывчивое и ленивое чадо уже сегодня – и перед учительницей, и перед подружкой, мамой идеальной послушной доченьки.

Получается, что ребенок не имеет права тренироваться в детстве, практиковаться отвечать за незначительные, не очень важные вещи, вроде линейки в пенале, он сразу должен делать все безошибочно, к радости родителей и Марьпетровны! Разве так бывает?

Обучение и есть путь проб и ошибок, и, как говорил великий русский физиолог Бернштейн: «Упражнение – это повторение без повторения!» Каждая маленькая ошибочка показывает нам, как не надо, дает возможность скорректировать движение или действие. Отточенное, верное движение, автоматическая реакция – результат долгих упражнений! Все мы понимаем это, когда ребенок учится ходить, кататься на коньках, ездить на велосипеде. Только самые недальновидные родители ожидают, что малыш сядет, к примеру, на велосипед и поедет сразу, быстро и хорошо и ни разу больше не упадет! Почему же, когда речь идет о гораздо более серьезных вещах – умении нести ответственность за свои поступки, надежности, упорстве, – мы ждем, что все получится сразу, без ошибок?! И, главное, совсем не даем ребенку тренироваться, а за ошибки – стыдим и ругаем! Как бы это глупо звучало: «Смотри, ты снова упал с велика! Как это стыдно, не крутить быстро педали!» А в случае с уроками, тетрадками, уборкой – вполне нормально?!

Меж тем, и то, и другое – навыки, только в одном случае – моторные, а в другом – жизненные, социальные.