Читать книгу "Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины - Карла Наумбург"

Мозг родителей, возможно, более тонко настроен на потенциальную угрозу, чем мозг людей, у которых детей нет. И с эволюционной точки зрения это оправданно. Пещерные мамы и папы, отличавшиеся склонностью к паранойе и гипер­бдительности, легче распознавали угрозы своему потомству и быстрее реагировали на них, обеспечивая выживание отпрысков и продолжение рода. При этом они передавали следующему поколению прошивку нервной системы, которая помогла им выжить. А вот сверхрасслабленные пещерные родители, увлекшись рисованием смайликов на стене пещеры, не заметили, как их пещерный ребенок забрел прямо в пасть саблезубого тигра. Сверхрасслабленный ген таким образом не передался, а с ним почила всякая надежда не срываться на детей.

Нервную систему можно представить в виде ряда кнопочек, рассредоточенных по всему телу.

Как я уже говорила, нервную систему можно представить в виде ряда кнопочек, рассредоточенных по всему телу. Я не о тех кнопочках, которые вечно отрываются от штанов вашего ребенка; представьте большие красные кнопки, на которые так и хочется нажать. (Физиологически это недостоверно, но для объяснения механизмов, с которыми мы имеем дело в этой книге, сравнение весьма подходящее.) Когда мы спокойны, сыты, выспались, выпили кофе и так далее, наши кнопки маленькие, менее чувствительные, не горят красным светом и в целом менее уязвимы для нажатия. Это не значит, что их нельзя нажать: любой, кто хоть раз попадал в аварию или просыпался ночью от звука пожарной сигнализации или плача ребенка, знает, что нервная система за считаные секунды может перейти в режим полной готовности. Но большинство людей срываются по другой причине.

Когда мы спокойны, сыты, выспались, выпили кофе и так далее, наши кнопки маленькие, менее чувствительные, не горят красным светом и в целом менее уязвимы для нажатия.

Чаще всего это происходит в результате продолжительного воздействия небольших триггеров. Постепенно кнопки становятся все больше, ярче, чувствительнее, и детям легче на них нажимать. Повышается возбудимость нервной системы, что подталкивает нас все ближе к срыву. Чем острее мы реагируем на триггеры, тем сильнее «заводится» лимбическая система: в любую минуту мы готовы отреагировать и наконец достигаем границы, когда достаточно одной брошенной игрушки или дерзкого слова, чтобы мы слетели с катушек. Лимбическая система берет управление на себя, префронтальная кора машет ручкой, и все заканчивается истерикой.

К счастью для тех, кто хочет сохранить рассудок, обратный процесс тоже имеет место. То есть чем лучше мы высыпаемся, чем больше двигаемся, тянемся, дышим, проводим время с друзьями, решаем кроссворды, читаем книги и следуем основным правилам заботы о себе, тем спокойнее становятся наши тревожные кнопки. Все перечисленное активирует пара­симпатическую нервную систему (ту, что отвечает за расслабление и социальные связи), укрепляет префронтальную кору и снижает общую возбудимость, приближая нас к состоянию Будды. По сути, таким образом мы создаем больше пространства между своим текущим состоянием и состоянием истерики. Но, если не заботиться о себе как следует, кнопки всегда остаются во включенном состоянии. Тем, кто живет в постоянном хаосе или подвергается воздействию хронических стрессоров, может быть сложнее «охлаждать» свой организм и делать это регулярно, хотя это все же возможно.

Подведем итоги

В этой главе мы обсудили много тем; вкратце подытожим. Все родители срываются, и большинство родительских срывов обладают схожими характеристиками. Они Бессознательны, Реактивны, происходят на сильных Эмоциях и Токсичны (БРЭТ). Если родитель не срывается, это не значит, что в его доме расцвели радуги и завелись маленькие единороги; он просто нашел способ справляться с конфликтами и выражать неприятные эмоции, которые возникают неизбежно.

Неприятных эмоций не избежать, потому что воспитание детей — трудная задача; она становится еще труднее, если под рукой нет правильной информации и не хватает ресурсов, отдыха и поддержки. Трудности воспитания и жизни в целом — сильные триггеры, отчего наши тревожные кнопки (нервная система) увеличиваются в размерах, становятся ярче и уязвимее для нажатия. Триггеры есть у всех, и все на них реагируют; это не личная слабость и не отсутствие силы воли. Это нормальное человеческое состояние. Я порой дохожу до такого взвинченного состояния, что дочерям достаточно только взглянуть в мою сторону, и я уже ору: «Что уставились?» (Это не пример того, как нужно себя вести.)

К счастью, остаток этой книги посвящен тому, как нужно себя вести. Она поможет выявить триггеры и научиться управлять ими, насколько это возможно, а также заботиться о себе, когда управлять триггерами оказывается невозможно. Мы также поговорим о том, как быть, когда вы уже сделали все необходимое, но по-прежнему готовы сорваться, и как поступить, если вы уже сорвались и понятия не имеете, как успокоиться и прийти в себя.

Но сначала мы поговорим обо мне.

Глава 2. Как я перестала срываться (слишком часто)

• Вспоминаю свой взрывной период во всей его красе

• Как я пришла в норму

Надеюсь, вы настроены позитивно и готовы приступить к практической работе. Если вы все еще вините себя, испытываете стыд или страдаете от прочей чепухи в стиле «я плохой родитель», перечитайте первую главу и проведите время с людьми, которые любят вас и могут напомнить вам, что: 1) вы супер; 2) воспитание детей никому не дается легко; 3) вы все равно что-то да сделаете плохо (это неизбежно); 4) вы все равно супер.

Повторю: вы можете быть супер и при этом не делать все идеально. Это не взаимоисключающие вещи.

Скорее всего, вы хотите узнать побольше практической информации о том, как не срываться на детей, и вскоре мы об этом поговорим, обещаю. Но если бы одна лишь информация могла сподвигнуть нас к принятию разумных и осмысленных решений, табачная индустрия давно бы обанкротилась, с восходом солнца в тренажерные залы выстраивались бы очереди, а на завтрак все пили бы смузи из шпината. Советы — только один кусочек пазла, ведущего к изменениям. Избавившись от стыда, чувства вины и угрызений совести, вы станете свободнее и увереннее и сможете измениться. Общение с родителями, пережившими то же самое, что переживаете вы, с теми, кто знает, насколько может быть трудно, — ключ к переменам. Без понимания, что вы не одиноки, что не только у вас дети вызывают сильнейшую ярость, раздражение и разочарование, что не только вам приходилось терять контроль над собой и взрываться самому себе на удивление, не получится изменить старые привычки и заложить новые. Поэтому я и написала данную главу. Когда вы почувствуете, что силы уже на исходе, а уровень стресса зашкаливает, перечитайте ее и вспомните, что я такой же неидеальный родитель и мы с вами в одной лодке.

Вы можете быть супер и при этом не делать все идеально. Это не взаимоисключающие вещи.

Итак, сразу скажу, что я справилась со своей проблемой не в одиночку. Мне не удалось бы этого сделать без поддержки моего мужа, друзей, родственников и врачей, в том числе психотерапевта. Было трудно признаться, насколько тяжело мне на самом деле давались родительские обязанности, но чем больше я говорила об этом с людьми, которым доверяла, тем легче мне становилось. Не думайте, что одной лишь этой книги будет достаточно. Найдите поддержку среди людей и не отказывайтесь от помощи.