Читать книгу "Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести - Деймон Захариадис"

«Джон, я и так едва справляюсь с твоим проектом ABC. Выбирай: или я заканчиваю первый, или берусь за новый. Но не оба сразу. Как тебе будет удобнее?»

Если нужна помощь в целом ряде задач, в качестве альтернативы предложите сократить их количество:

«Джон, я хочу помочь, но ведь тут презентация, и обучение экспертов, и руководство испытательной группой – у меня не хватит времени на все сразу! Но я с удовольствием сделаю презентацию. Без обид?»

Этот подход применим не только в офисе, но и с друзьями, родственниками, соседями и даже незнакомцами.

Предложив альтернативу, вы дадите понять, что вам не все равно.

Кроме того, вы загладите разочарование, вызванное вашим отказом. Помните, однако, что это не обязанность, а жест доброй воли. Не более того. Но проситель наверняка оценит ваш шаг, что бы вы ему ни предложили – обратиться к кому-то еще или согласиться на частичную помощь.

Способ № 9. Перенаправляйте к тем, кто лучше разбирается в вопросе

Иногда нас просят помочь в том, в чем мы не особенно сильны. Отказать в этом случае будет лучше для всех. Вы сэкономите время и сможете сосредоточиться на собственных проектах и интересах, проситель получит квалифицированную помощь, а тот, к кому вы его направите, сможет продемонстрировать свой профессионализм.

Есть много причин перенаправлять просителей к другим людям. Допустим, вы можете так сделать, если знаете того, кто разбирается в данном вопросе лучше вас. Например, ваша подруга Джоан, писательница, просит вас прочесть ее рукопись и выступить в роли критика. Но на полноценный критический разбор требуется не только время: нужно проанализировать темп повествования, качество диалогов, логичность ракурсов изложения и другие элементы литературного произведения. Это повод перенаправить подругу к кому-то более подкованному. Можете сказать так:

«Джоан, у меня нет никакого опыта в критике, я не возьмусь за твою рукопись. Я в этом не силен. А вот моя знакомая Сьюзан как раз занимается такой работой. Уверен, она с радостью тебе поможет».

Обратите внимание, вы не говорите «нет» и не оставляете Джоан в подвешенном состоянии. Хоть вы и отклоняете просьбу, но все равно помогаете, давая потенциально полезный контакт квалифицированного специалиста.

Вот еще один пример. Предположим, коллега по имени Стивен просит вас проанализировать выполненный им финансовый анализ некоего проекта. Вы менеджер, в таких вопросах разбираетесь слабо, но у вас есть на примете тот, кто в них силен. Вы отвечаете:

«Я не хочу за это браться, поскольку не особо разбираюсь в финансовых вопросах. А вот Тоби из бухгалтерии щелкает их как орешки. Попроси его взглянуть на твой анализ. Скажи, что ты от меня».

И снова вы не оставляете Стивена в подвешенном состоянии без вариантов. Вы подсказываете, кто мог бы помочь ему лучше всего. И помогаете наладить контакт с Тоби, предложив сослаться на вас.

Иногда имеет смысл перенаправить просителя к тому, кто работает над сходным проектом или разделяет схожие интересы.

Представим, что ваш двоюродный брат (назовем его Франклин) приглашает вас поиграть с ним в гольф. Вы не интересуетесь гольфом и собираетесь отклонить приглашение. Однако вместо того, чтобы оставить Франклина играть в одиночестве, вы упоминаете вашего общего знакомого Тома, который обожает гольф. Вы можете сказать так:

«Я не люблю гольф, поэтому пас. Кстати, ты помнишь Тома? Вот он обожает гольф. Думаю, он с радостью выберется с тобой на поле, если будет свободен».

Перенаправляя просителя к тому, кто лучше вас разбирается в нужном вопросе, вы все равно помогаете ему, пусть и не можете выполнить просьбу.

Это отличный способ отказать, не испытывая вины. Тем более что вы рекомендуете ему человека, более подходящего для его целей.

Способ № 10. Объясните, что не можете разорваться

Это мой любимый способ говорить «нет». Он не оставляет просителю лазейки оказывать давление с целью склонить на свою сторону.

Вот как он работает.

Предположим, у вас сегодня столько дел, что они займут почти весь день. Вы знаете это точно, так как умеете рассчитывать, сколько времени нужно на выполнение той или иной задачи. А теперь представьте, что друг просит вас помочь ему с переездом. Вы прикидываете, что на это уйдет минимум три часа. Учитывая вашу занятость, вы никак не сможете взяться за эту задачу. В просьбе придется отказать.

Можно просто сказать: «У меня нет времени помочь тебе с переездом». Но такой ответ может подстегнуть друга к уговорам: «Да ладно, это ж всего на часик. Час-то у тебя есть, правда?» Вы резонно возразите: «Какой час! Самое меньшее – три!» Тут друг сделает встречный ход: «Ладно, давай так. Ты поможешь мне только вначале, а через час можешь ехать».

Так разговор и пойдет: шаг вперед, шаг назад. Чтобы остановить этот процесс, распишите другу свой день и объясните, почему у вас нет времени на помощь. Например, вы можете сказать:

«Я бы с радостью помог тебе в любой другой день. Но сегодня никак. Вот послушай, какой у меня график. К 17:00 я должен сдать два больших проекта. На каждый уйдет по два часа. Еще у меня три встречи, минимум на 45 минут каждая, а может, и больше. Во второй половине дня у меня видеоконференция на полчаса. А в промежутках надо кое-кому перезвонить, ответить на кучу имейлов и еще как-то умудриться пообедать. У меня в прямом смысле нет времени помочь с переездом».

Чтобы этот подход сработал и не вызвал чувства вины, день и вправду должен быть загружен. Иными словами, имитация бурной деятельности не поможет.

Подробно расписывая свою загруженность, вы даете понять, что у вас есть обязанности, пренебрегать которыми вы не намерены. Но в то же время у просителя не сложится впечатления, что вы просто отталкиваете его. Наоборот, станет ясно, что вы действительно не в состоянии протянуть руку помощи.

Поняв, как вы загружены, мало кто рискнет торговаться и уговаривать вас.

Совет-бонус № 1. Будьте непреклонны

Вам обязательно встретятся люди, которые не согласятся с вашим «нет». Услышав отказ, они будут настаивать на своем. Будут уговаривать вас, пуская в ход лесть, эмоциональное манипулирование или даже прямые угрозы.

Во-первых, уясните, что вы не можете контролировать чужое поведение. Если кто-то продолжает настаивать, получив отказ, напомните себе, что его напористость ни в коем случае не должна повлиять на ваше решение. Просто некоторые люди таковы по натуре.

Во-вторых, как только у вас возникнут колебания, настырный проситель сразу же это увидит и усилит хватку. Он заметит лазейку и не преминет ею воспользоваться.