Читать книгу "К черту всех, люби себя! История лысой девочки - Яна Цыпулина"

Волосами с затылка все равно было сложно что-либо прикрывать, потому что и их было слишком мало. Залысины были видны, и очень сильно. Мне повезло, что мои волосы светлые, если бы я была брюнетка, то выживать в таком виде вряд ли могла.

Но волосы с затылка постоянно рассыпались, и лысина оголялась. Я начала все это дело фиксировать обычным ободком – хоть как-то стало полегче. Ну а потом я узнала, что такое гафре.

У моей подружки появилась плойка для выпрямления волос с разными насадками, и одной из них была насадка, которая делала волосы чуть ломаными, как бы гармошкой, за счет чего волос казалось больше.

Сначала я делала такую прическу у нее, а потом приобрела такую же плойку себе. Жить стало немного легче, если можно так выразиться.

В школе, конечно, лучше от этого положение не стало, но мне было комфортнее.

Потом в магазине я увидела разного рода тонкие платочки-повязки и накупила себе разных, чтобы менять.

Мой каждодневный ритуал по созданию видимости «волос» состоял из следующего:

1. Встать за 2 часа до выхода (в школу я ходила к 8:00).

2. Помыть голову (если мыть на ночь, то наутро голова уже была не свежей, потому что волос реально было мало).

3. Высушить волосы феном (иначе в 2 часа я не уложусь и опоздаю).

4. Пройтись плойкой по всем волосам и сделать себе гафре.

5. Ну а потом плясать с бубном около зеркала минимум полчаса, чтобы все это дело уложить в прическу и прикрыть лысину.

Было очень трудно создавать видимость нормального роста волос. Точнее, у меня это вообще не получалось, потому что, зачесывая волосы с затылка, сзади их становилось еще меньше. Где-то лысина все же просвечивалась, и с этим я ничего не могла сделать. С повязкой или платком было полегче, я закрывала ею практически всю верхнюю часть головы, но даже это не совсем помогало.

Я психовала, я плакала, страдала.

Я смотрела на себя в зеркало со слезами на глазах и не понимала – за что мне такие мучения? Это и правда было мучением. Каждодневным. От этого никуда нельзя было убежать, потому что мучение не отходило от тебя ни на шаг.

Ужасные состояния беспомощности и отчаяния жили со мной на протяжении долгих лет. Это фоновое чувство, которое никуда не девалось от тебя даже в счастливые моменты жизни.

Вспоминаю себя в тот момент. Опущенная голова, грустный взгляд, зажатость, стеснение. Ужасно. Мне так жаль, что с такими чувствами жила не только я, но и многие люди.

Смотря на свои старые фото, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что порой не жила, а существовала. Выживала, потому что было трудно.

Представляла ли я когда-нибудь, что у меня в дальнейшем все будет хорошо и волосы каким-то чудом вырастут? Да. Я мечтала, я молила Вселенную об этом. Я постоянно была в каких-то мечтаниях, что однажды встану и на голове будут нормальные волосы. Представляла, что моя жизнь наконец-то станет нормальной и я избавлюсь от своей «ненормальности». К сожалению, того, о чем мечтала, я не получала. Получила в итоге даже лучшее, но об этом позже.

Я думала, что меня такую никто никогда не полюбит и с такими волосами я не буду нужна мужчинам. Но я ошибалась.

В 14 или 15 лет я начала встречаться с мальчиком из своего двора, мы гуляли в одной компании. Это была моя первая любовь. Конечно, подростковую любовь трудно назвать любовью, но чувства были, и их не обманешь.

Ему было все равно на то, что творится у меня на голове, да и в голове тоже. Это придало мне большую уверенность в себе, и я начала понимать, что, возможно, в этом мире есть люди, которые в первую очередь ценят то, что у тебя внутри, а не снаружи.

Мы встречались два года, а затем я сама приняла решение расстаться, потому что последние полгода я ничего к нему не чувствовала. А быть с кем-то просто потому, что ему все равно на мою внешность, мне не хотелось. Еще тогда я понимала, что лучше быть одной, чем с человеком, к которому совсем нет чувств.

Но за тот период времени, как я уже писала, моя уверенность немного выросла.

Я начала думать, как еще можно ее повысить и как уже, черт возьми, начать жить, а не выживать. В этом мне кое-что помогло.

На один из дней рождения папа подарил мне цифровой фотоаппарат Sony. Я начала фотографировать подруг дома, фотографировать себя сама, и что-то во мне начало меняться.

Я делала миллион фотографий себя и пыталась хотя бы в одной из них найти то, что мне в себе нравится. Сначала это было ужасно сложно. Я могла сделать 100–150 снимков и удалить их все, потому что ни на одном из них я себе не нравилась.

Я не перестала этим заниматься, начала понимать, в каких ракурсах я нравлюсь себе больше, а в каких меньше. Я смотрела на свои снимки очень внимательно и разглядывала свое лицо.

Несмотря на то, что в то время от знакомых я могла слышать фразы «ты слишком худая» или «мне вот нравятся фигуры с округлыми попами», я смогла полюбить свою фигуру.

В этом еще спасибо моей маме, которая каждый раз твердила о том, что у меня потрясающая фигура, невероятно красивая талия, грудь и все такое. Я и правда увидела в своей фигуре красоту, я будто открыла себе глаза на себя.

А потом я поняла, что не могу назвать свое лицо ужасным, хотя считала так долгое время. Из многочисленных снимков я все же начала находить те, что мне нравились, обрабатывала их, иногда пользовалась Фотошопом, уменьшала себе нос или увеличивала глаза. В тот момент мне это помогало, но порой смотря на идеальный нос на фото и затем смотря в зеркало, я чувствовала грусть. Ведь в реальной жизни у меня такого носа не было, в реальной жизни я считала свой нос уродским. Знаете, почему? Потому что однажды я услышала будто бы безобидную шутку «твой нос похож на нос Бабы Яги», и с тем именно его я и видела. Сейчас я понимаю, что это не так, мой нос красивый. Да, с горбинкой, ну и что?

Представляете, как одна неудачная шутка или кинутая невзначай фраза может родить в человеке огромный комплекс? Пожалуйста, будьте аккуратны с высказываниями насчет чужой внешности. Вы можете даже не специально обидеть человека, можете без желания сделать больно, реально вызвать в человеке какой-то комплекс, с которым ему придется жить, бороться и страдать.

В общем, фотографии стали «лечить» меня, и хоть общая грусть по поводу волос была, но я стала находить в себе и то, что мне действительно нравится.

Помню, как однажды, рассматривая свое фото, я долго смотрела на свой подбородок. И черт, он показался мне идеальным! А я ведь не замечала этого раньше! А что, если я поищу еще что-то в себе и, быть может, найду то, что раньше не замечала?

Так началась моя работа над собой. И продолжается до сих пор.

Как-то, стоя перед зеркалом и смотря себе в глаза, по-прежнему задаваясь вопросами «за что и почему именно я?», я собралась с мыслями и сказала себе вслух: «Яна, ты красивая». Это было очень необычно слышать, тем более от себя, глядя в зеркало на свое отражение.