Читать книгу "Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - Лора Шлессингер"

Если супруг не является «делом номер один», то вам, как ни печально, отплатят тем же.

Одна моя собеседница, Карен, довела этот принцип до абсурда. Она замужем шесть лет, у них почти двухлетний сын. Вскоре после того, как она забеременела, ее матери поставили диагноз рак, и дочь решила забрать ее к себе. После рождения ребенка здоровье матери сильно пошатнулось, и Карен сочла себя обязанной следить и за ней, и за ребенком. Предполагаю, она решила, что муж может сам о себе позаботиться.

Однажды она застала его за просмотром порно в Интернете и решила, что в таком случае пора его бросить. Поэтому забрала сына и мать и уехала к старшим сестрам, чтобы вместе заботиться о матери. После ее смерти Карен осталась жить с сестрами. Прошло два года. Супруг выражает сожаления и раскаяние, что смотрел порно, и сказал, что хочет вернуть семью. Карен, по ее словам, любит его. И хотя верит, что в интересах ребенка расти в доме с отцом, проблема в том, что муж работает заместителем директора школы в Калифорнии, а она живет на востоке США, где и хочет остаться.

ДОКТОР ЛОРА: Вот в чем заключается ваша вечная, вечная проблема, Карен: все крутится вокруг вас – вашего ребенка, вашей матери, где вы хотите быть, что вы чувствуете. И ничего из этого не говорит о факте, что вы еще и чья-то жена.

КАРЕН: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: Удивительно, что вы согласились! Но это не подход замужней женщины. Для женщин становится так типично полагать, что после замужества можно целиком сосредоточиться на себе, а второй половине положено просто стоять рядом и покорно терпеть. Почему?

КАРЕН: Не знаю.

ДОКТОР ЛОРА: Вам нужно ехать туда, где ваш муж; он обеспечивает семью. Разве это не очевидно?

КАРЕН: Ну, он говорит, что готов переехать и найти здесь работу.

ДОКТОР ЛОРА: У него уже есть работа. Мне даже не верится, что вы требуете от него отказа от стабильности ради неопределенности в поисках новой работы! Вам сейчас самое время расстаться со своей кровной семьей. Ведь, выходя замуж, вы создали новую. У вас были незамужние, не обремененные детьми старшие сестры, медицинская поддержка, помощь хосписа – но вы взяли все заботы на себя и бросили мужа.

Представьте, если бы получилось наоборот? Если бы он уделял внимание только своему ребенку, матери и родственникам, думал только о том, где он хочет жить, какие он испытывает чувства, как он устал, как он расстроен… и при этом полностью игнорировал вас? Казалось бы, что для вас все бессмысленно; что вам нет места в его жизни.

КАРЕН: Верно. Именно это он и чувствует.

ДОКТОР ЛОРА: Откуда вы взяли мысленную установку, согласно которой это нормально?

КАРЕН: Не знаю…

На самом деле она знала – но почему-то не осознавала, пока я не спросила. Оказывается, в ее семье вообще нет мужчин – ни отца, ни мужей у старших сестер. Ни один не имел отношения к семье, пока она росла. Все женщины – и мать, и сестры – были разведенными. Поскольку вопрос о мужчинах никогда не вставал, ее супруг тоже не был проблемой – до сегодняшнего дня.

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, что я скажу? Готова поспорить, что все они несчастны и имеют серьезные эмоциональные проблемы.

КАРЕН: Да, это правда.

ДОКТОР ЛОРА: Хотите быть одной из них? Или хотите процветать и быть счастливой замужней женщиной с ребенком?

КАРЕН: Определенно второе.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда поезжайте к мужу, будьте вместе и дайте ему почувствовать, что он для вас важен. Позвоните сегодня же. Скажите, что любите его и нуждаетесь в нем и что он нужен ребенку. Скажите, что возвращаетесь.

Далее Карен объяснила, что ее главная проблема – ощущение обязательств перед семьей, и она не знает, как от него избавиться. Я напомнила, что, когда человек вступает в брак, супруг(а) и дети возглавляют список обязательств. А еще, на мой взгляд, ее семейство «больно», поскольку ни одна из женщин не смогла сохранить функциональные отношения с мужчиной, и они не прочь подорвать и ее отношения.

В этот момент у Карен открылись глаза.

Напомню, в сутках ограниченное число часов, и мы можем вкладывать свою энергию лишь в ограниченное число дел. И если супруг не является «делом номер один», то вам, как ни печально, отплатят тем же.

Глава 3

«Вот ты придира!»

«Что я посоветовал бы включить в вашу книгу? Первое, чего я хочу от своей женщины, – чтобы она перестала жаловаться. Легко ныть о том, как тяжела твоя жизнь! Когда мне все же удается поймать жену в «подходящем настроении», сперва приходится двадцать минут выслушивать жалобы на то, на это и еще на что-нибудь, прежде чем удастся к ней прикоснуться. Вывод: если буду помогать по дому, чтобы снять с нее часть бремени, то завоюю ее любовь. Неверно! Ей всегда мало, а я всегда неправ. Немного доброты – и наш брак стал бы намного лучше».

Брюс

Брюс совершенно прав. Мужчины, которые присылали на мой веб-сайт письма со своим мнением о будущей книге, как один жаловались, что жены их критикуют, ноют, придираются, редко хвалят или выражают благодарность; им трудно угодить. В сущности, обращаются с ними хуже, чем с незнакомцем, который позвонил бы в дверь в три часа ночи! Это не те мужчины, которые ненавидят своих благоверных или развелись с ними; напротив, они любят жен и пытаются делать все возможное, чтобы угодить им. Однако сами несчастны и одиноки.

Еще один слушатель, 38-летний Кен, женат девять лет и имеет двух детей младше трех лет. Мужчина выразил в письме мнение о придирках жены, объяснив, что не имеет в виду, что она должна быть всегда всем довольна или никогда не перечить. Но ей следует говорить о проблеме или обеспокоенности без «злобы, нервов, скандала, поиска виноватых и нытья». Кен считает, что супруге лучше высказать то, что у нее на уме, обсудить возможные решения и закрыть вопрос.

Согласна! Это факт – мужчинам не нравится, когда женщины просто «скулят из-за проблем», как писал Кен. Более того, они этого терпеть не могут. В собственном доме должна быть возможность чувствовать себя спокойным, принятым, любимым и довольным. Если покоя нет и там, ему не просто не хочется возвращаться туда: он может даже возненавидеть свою жизнь. Эта печальная реальность часто толкает его на дурацкие поступки – например, пьянки, употребление наркотиков, «шалости» в Интернете, недопустимый флирт или что похуже.

Причем женщины придираются или ноют не только в связи с «домашними» разочарованиями; они порой негативно, враждебно и унизительно отзываются о простых «мужских интересах». Супруги Джон и Мария написали о своих наблюдениях над парами, попавшими в эту ловушку. Рассказывали о женах, насмехающихся над мужьями, когда те начинают разговаривать о службе в армии, спорте или биржевых делах. И отмечали: «Эти же самые женщины взбеленились бы, если бы мужчины стали высмеивать их увлечение шитьем, готовкой, походы в спа или покупательские привычки». Как это верно!