Читать книгу "Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни - Беата Ардеева"

Еще я ужасе ныла, что у меня теперь все время почему-то в голове звучит песня: «Только раз бывает в жизни счастье, только раз судьбою…» ну и т. д. А он, блин, расхохотался: «Да ерунда, вообще не такая песня должна вспоминаться, пусть у тебя лучше звучит «Будет все, как ты захо-о-чешь!»:)

18 мая, четверг

Утром звонила неврологу, потому что было плохо. После разговора с ним поняла, что какая я дура неправая, что зря я не поехала встречаться после этих признаний в любви. И жалела дико. Переписываться тоже не стала. К неврологу не поехала, весь день умирала и курила. ОООчень тяжело.

Вечером заехал очередной жених с сайта. С которым я говорила по телефону, и поразилась его адекватности тогда. Я дико растерялась в том разговоре. Сегодня он приехал и оказался очень нормальным и красивым даже (может, не самый красивый, просто мне так). Гуляли по бульварам – через 10 минут он сказал, что «че-то я странная» и «а не под наркотиками ли я». Я не знаю почему, но скоро, в кафе я рассказала ему в итоге и про аварию.

Еще через полчасика про MTV, еще через полчасика про свою «несчастную любовь». Мы не пили. А потом он рассказал, что всю жизнь у него странно сильное влияние на людей и удивительные способности. Что он этим занимался, в смысле, пытался объяснить четыре года. Что у него было много “разных жизней”, что он терял дом, машину, работу и все в один день. И полгода пил. Восстановился. И с любовью там тоже непросто.

Еще позднее мы даже обсуждали разные «совпадения случайностей» и странные истории в наших жизнях. Я почему-то даже упомянула «захватывающую» историю своей студенческой любви.

Мы прожили с ним несколько непростых лет и только что расстались (по моей инициативе). Тогда у него возникла прекрасная идея «сохранить хорошие отношения» и просто посидеть в кафе – по-дружески и с чаем. Конечно, я наивно и радостно приняла такое приглашение на «прощальный ужин», и скоро за нами заехал друг, чтобы на него отвезти. Однако машина приехала не в ресторан, а на Ленинградский вокзал: и я услышала, что это похищение, и сейчас мы вдвоем уедем в Питер. Ну, я и так не собиралась смеяться, но для полноты картины он надел на меня наручники. Я не кричала и не старалась убежать, даже рядом с привокзальным отделением милиции, потому что меньше всего хотела наблюдать финал этой сумасшедшей истории там.

Так, в шоке, в слезах и в наручниках, я оказалась в поезде, который через минуту отправился в Санкт-Петербург. Ну, на этом спектакль был окончен: я позвонила друзьям сообщить о произошедшем, а мы спокойно доехали до Питера, погуляли по Невскому, посидели в кафе и вернулись в Москву – вернуть так любовь не получилось.

Я рассказала эту историю и добавила, что «ужас, конечно, но прикольно».:) А новый жених-собеседник стал говорить, что я воспринимаю «все не так», и что ничего прикольного в этом быть не может – что это было плохое, грубое и неуважительное отношение ко мне. И вот я заморочилась, что, действительно, ничего забавного нельзя найти и тут!

Мои комментарии спустя пять лет:

А теперь я искренне удивляюсь, как незнакомый мне человек мог быть ну совершенно уверен, что лучше понимает, как эту историю моей жизни нужно воспринимать не ему, а мне.

Я имею в виду, что только мы вдвоем – в том питерском поезде и вообще на свете, могли представлять всю нашу долгую историю, знать «степень безумия» и «чувство ответственности» друг друга, и чувствовать самое важное – «уровень доверия». Учитывая все это, я была спокойна в той поездке и чувствовала себя в безопасности – и почему через много лет случайный знакомый в кафе может подумать, что он видит эту историю точнее?!

Это образцовый пример: вот так это может выглядеть, когда мы начинаем оценивать и судить события чужой личной жизни! Дело даже не в том, что мы, например, оцениваем чужую жизнь «хорошо» или «плохо» – дело в том, что мы не можем ее представлять, и о ней судить в принципе!

И потом мой новый знакомый еще час вправлял мне мозги и говорил “правильные мысли»: в 1001-ый раз я послушала про «простые вещи – как убираться в квартире». Под конец он говорил уже резче, стиль был примерно такой: «Ань, а еще можно ему ноги на… отрубить, тогда точно никуда… не денется! И приковать его еще к батарее! Вперед!». Через пару часов он сказал, что “тренинг окончен”.:) Больше мы не увидимся, но это была редкая встреча.

Вечером шаман по телефону сказал, что мою безумную переписку в Интернете можно уже заканчивать – больше толку все равно не будет. И что надо меняться.

Часть 3. Спасение

Антидепрессанты

Поняв, что я оказалась в тупике, я, конечно, пробовала и «прислушаться к себе», и «слушать свои чувства», и «разобраться в себе» и т. д. Становилось только хуже: иногда я почему-то чувствовала, что Миша скоро станет мне совершенно безразличен, если мы наконец начнем общаться (это с улыбкой подтверждал и Вит). Но: в тот же день, позднее, я могла снова почувствовать прежнюю «страсть». Нет, к таким контрастам я была не готова и запутывалась еще больше – и я решила просто прекратить «разбираться в себе»… Так я смогла видеть этот возможный роман со стороны: в нем была не совсем я, но в моем представлении он был прекрасен (как чудесное кино)!

Как я не сошла с ума?! Я использовала все способы, чтобы спастись, и одним из них снова стала медицина. Я не смогла бы попросить в больнице антидепрессанты, но лечащий невролог, увидев меня, сразу выписал их сам. Впрочем, он предупредил, что таблетки не спасают, а лишь помогают справиться: лучше спать, лучше питаться и меньше волноваться (руки перестают трястись, например…). Так я стала пить антидепрессанты и надеяться, что «все пройдет» – и да, стало полегче… Это был необычный опыт, и эти новые ощущения тоже описаны в дневнике (ну, не очень детально). Потом оказалось, что и расставаться с этими таблетками нужно аккуратно, но важно, что они помогли мне в нужный момент.

Не думаю, что они меня как-то спасли, но, возможно, тут был и «эффект плацебо» – ну я же думала, что «точно поможет»… По словам невролога таблетки ничего не меняют: только снимают симптомы, но лечить нужно все равно причины… Именно этим я и собиралась заниматься, и даже достигла определенных успехов.

А потом наступают моменты, когда эти таблетки можно просто бросить!

И потом наконец был семинар…

О, как я мечтала, что, ну, может, это «панацея», и теперь все пойдет иначе! Нет, на следующий день после семинара «Тенсегрити» я не стала бесконечно счастлива и не перестала переживать, но… все пошло как-то иначе.

Это потом я узнала, что такие семинары планируются очень серьезно и заранее, проводятся один раз в год (в Москве), и для участия в них приезжают люди со всей страны… Чтобы не удивлять меня этим, Вит «невзначай» заметил, что надо бы мне сходить на семинар и, «кажется, он скоро будет. Давай посмотрим!». Мы посмотрели на сайте, а он как раз начинался послезавтра. А я так часто по жизни ходила на семинары, что решила сходить и на этот.