Читать книгу "ОбрАДно в СССР - Сергей Троицкий"

— Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут!

— Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддерж­ки «д-ш», а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб по­следний осиновый кол!

— Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже за­делал!

Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар!

— Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь «Железный Марш» с «Крыльями Советов». 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стои­ло, одному богу известно...

Некоторые депутаты живо интересовались:

— «А телки из секс-шоу приехали?»

— Катюша это Пышка?

— Значит, сколько приехало девок?

— Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП!

— Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную!

— А ветеранам Советско-Финской войны, девушки бу­дут перевязки делать?

— Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть пла­ны ГКЧП разведуют!

— Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю!

—А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке...

Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутат­ским значком:

— Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности?

— Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппа­рату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает!

— Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит!

Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и «Старкой». Водка была офигенного качества — экспортный вариант: «Зеленый и Черный лейбл».

— Можете взять этот ящик! Хватит или как?

— А три можно? Я в Германии любил пить такую!

— Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! — Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант «андроповки» в пивных батлах.

Вместе с двумя «афганцами» мы погрузили ящики на те­лежку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе «БэДэ» мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафон­ский перл:

— Господа! Скоро, нам придётца придется держать обо­рону не от ГКЧП, а от алконавтов!

— Великолепно! Браво!

— Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК!

— Господин Лебедь, газета «АиФ», скажите точное коли­чество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома...

— Журнал «Красная Звезда» сколько Чеченского и Ма­хачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ?

— Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка!

— Журнал «Свободный Воронеж»! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны?

—Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай!

— Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то прихо­ди ко мне в бункер!

— Да! Да, я приду!

Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул:

— Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на под­виги! — Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранни­ков тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь «Вечерний звон»!

— Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как маль­чик нарядился!

— Хорошо поёт! Как соловей!

— Да он на Евровидение наверно готовится!

— Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91!

— Попов мэр Москвы, он спасёт нас!

— Ага! Точно!

— Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство!

— А Попов, он грек?

— Да какой он грек?! Еврей и всё тут!

— Да он грек, я точно вам говорю — мая племянница с ним в институте поролась!

Но самое крутое шоу было впереди! Из подвала появил­ся сам ЭЛЫДИН в окружении теток с коробками, пишущими машинками, допотопным компьютером «Макинтош» и фак­сами. Замыкал процессию грозный Коржаков с автоматом «Калашникова» наперевес.

— Разойдись!Всем разойтись именем президента!

Журналисты бросились снимать президента, он был очень крут, агрессивен и решительный...

— Смотрите Ельцин!

— Пресса, пресса! Российское телевиденье!

— Товарищи Ельцин идёт!

— Да это не Ельцин а двойник!

— Не надо провокаций! Это настоящий Ельцин!

— Bay! Он снова с нами! Он не убежал в посольство США!

— Борис Николаевич когда начнётца штурм, куда нам прятатся?

— Вопрос от газеты «Хокей Футбол»: где щас находится золото партии и сколько выпил Гаврила Попоф?

— CNN: Как ви будьет команд оборон Бельай Дом?

— Борис Николаевич! Газета «АиФ», скажите точное ко­личество польской тушёнки, водки Распутин и Индийских сигарет, которое мы сможем получить от Франции в случае победы над ГКЧП?

— Товарищ Ельцин! Газета Московский Комсомолец, что вам сказали в посольстве США — Горбачёв жив или его рас­стреляли.

— Газета «Час пик»: После победы над ГКЧП вы сможете запретить общество «ПАМЯТЬ» и фашиста Васильева?

— А беременным — увеличат пособия?

— Не ЗАДАВАЙТЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ ПРЕЗЕДЕНТУ! Россия в опасности, нам щас не до беременных!

Сигалов подбежал к процессии и стал тараторить:

— Это я позвал байкеров и металлистов, я всё организо­вал, это я всё сделал...— но от него отмахнулись, как от назой­ливой мухи.

В этот момент, в фое БЭДЭ появился сотрудник институ­та США и Канады, будущий тайный кардинал ЛДПР — Алек­сей Митрофанов, в руках его охраны и помощников была це­лая куча кульков «МАНТАНА» из магазина «БЕРЁЗКА». По всей видимости, там было элитное дорогостоящее бухло, и американские сигареты «Мальбро». Депутаты и пресса бро­сились к ниму.