Читать книгу "У всех свои муравьи - Даниэль Глаттауэр"

Дети за рулем

Чтобы доказать, что они взрослые, дети получают водительские права. Чтобы показать, насколько серьезно они к этому относятся, некоторые делают по три и больше попыток сдать экзамен. После первой попытки они обычно оправдываются: «Ах, они спрашивали такое!» После второй: «Они потребовали, чтобы я припарковался!» После третьей, четвертой, пятой (удачной): «Да это ерунда-а-а!» Как будто экзамены вообще ниже их достоинства.

А на вопрос родителей: «Ты хоть знаешь, во сколько это все обошлось?» – они обычно отвечают: «Нет». Но поскольку уж речь зашла о деньгах, пользуясь случаем, они сразу же заявляют: «Мне нужна машина, не то я растеряю навыки». Бесчувственные родители отделываются отговоркой: «Купи». Но от повзрослевших и охамевших детей так просто не отделаешься: «Дайте мне денег!» И так далее, всегда по одному и тому же сценарию. Когда они вроде бы смиряются с безвыходной ситуацией, им в голову приходит последний контраргумент: «Тогда дайте мне ключи от своей!»

На заметку тем, кто планирует: родители пользуются машиной в течение всего дня (на работу, по магазинам и т. п.), дети – по вечерам и «по округе», по ночам «подальше» и рано утром возвращаются домой «отсыпаться». Если в семье всего одна машина – этот график вполне вам подходит. Если в семье две машины, то пусть ребенок забирает ту, которая лучше (новее, больше, дороже). Если же вы, не подумав, купили красный автомобиль, у которого под капотом меньше шестидесяти лошадиных сил или с объемом двигателя всего тысяча кубических сантиметров, то можете спокойно оставить его себе. Повзрослевшие дети посчитают, что будет «круче» проехаться на трамвае, чем на такой машине.

Современная глава земельного правительства

Единственная федеральная провинция в Австрии обрела своего «главу» в лице женщины. В ведомственном календаре, напечатанном в государственной типографии, новый глава изображена в предельно брутальном виде: она оскопляет Петера З. – Б., который отныне официально величается «первым заместителем главы земельного правительства». (Надо понимать это так, что до самостоятельного руководства его, по-видимому, больше не допустят.) Словосочетание «доминирующая женщина» до недавнего времени можно было услышать разве что в мужской сауне. Многие предпочитают именно таких. Или же берут таких в жены. В обоих случаях с политикой нет никакой связи. Скорее с инстинктом охотника и его добычей, которой он обязательно похвастается.

Когда женщина на работе занимает пост «заместителя» (при руководителе-мужчине), то это пожалуйста, это почетно. Но замещающий женщину мужчина – это тряпка. Логично, что «заместитель главы земельного правительства – женщины» – это даже больше, чем просто тряпка, это абсолютно безвольное существо. Но мало этого, если глава земельного правительства вдруг превращается в «председательницу», то к мужу председательницы правительства теперь придется обращаться как к «господину председательнице»[26]. Вот уж он будет рад!

По этой причине хотелось бы напутствовать госпожу главу земельного правительства не путать своего супруга, «господина председательница», со своим непосредственным подчиненным – заместителем «госпожи председательницы». Их обоих с некоторых пор объединяют титулы. А командный принцип, как известно, еще сильнее, чем партийный.

Домашний шнапс

В ресторане обедать приятнее, чем дома. Не надо самому готовить. Нет нужды сосредоточиваться на тарелке. Не нужно убирать за собой и потом мыть посуду. Можно языком вычистить зубы, и никто не обратит на это внимания. Официанты непрерывно и без особой причины тебя благодарят. И так далее.

К сожалению, местное кулинарное искусство все больше становится видом особо коварного принуждения к радости. Волшебное слово «домашний шнапс» срабатывает безотказно. Чаще всего свой продукт вам представит шеф заведения собственной персоной. Дабы еще больше восхвалить домашний алкоголь, он не побрезгует довольно грубым приемом – произнося заветное слово, он подкупающе возденет очи к небу.

Грек предложит вам метаксу, итальянец – граппу. Австриец с удовольствием угостится обстлером[27]. В простых заведениях, подавая его, обычно подчеркнут: «Собственного приготовления!» (Голосовые связки хозяина выдают попытку внушить вам лучшие представления о его продукте.)

Гость в беспомощном положении. Выпить еще одну рюмку он не может (больше не лезет). Если отставить рюмку, хозяева сочтут это за оскорбление и будут это помнить вам всю оставшуюся жизнь. Единственный выход – куда-нибудь выплеснуть содержимое. Для этого мы приготовили вам пару советов:

– оставляйте в стакане глоток кока-колы. Если вылить в него предложенную «на посошок» рюмку, никто не заметит разницы (если речь идет о светлых сортах шнапса, то обыкновенная вода тоже его неплохо замаскирует);

– заранее позаботьтесь о том, чтобы сесть поближе к растениям. Горшечные растения способны выдержать от двух до трех рюмок шнапса в неделю. Пластмассовые растения до пяти промилей.

Blind Date[28]

Я считаю, что одиноким людям, стремящимся найти вторую половину, нужно проявлять больше стараний – это касается в равной степени мужчин и женщин. При этом им стоит поменьше настаивать на встрече, чтобы не пугать друг друга до поры до времени. Все это я говорю не из зависти к финансовому положению одиноких и тем более не потому, что я готов содействовать увеличению прибылей и без того золотого дна под названием брачные агентства.

Но разве знакомство с человеком с целью определить, подходит ли он вам и заодно подходите ли вы ему, не является само по себе делом не простым? Зачем же при этом еще и играть в жмурки? Если вы смотрели телепередачу «Херцблатт»[29], то помните душещипательную сцену, когда исчезает стена и два незнакомых человека, которые только что вели эротическую игру на словах и привели друг друга в возбуждение и уже, можно сказать, слились воедино, впервые видят друг друга. В доли секунды мужчина понимает: «С ней вряд ли что-либо получится!» И она: «С ним – ни за что!» О боже! А ведь им предстоит романтическое путешествие вдвоем. Ну хорошо, при свидании вслепую после первых пяти секунд испуга нередко можно рассчитывать только на один-два проведенных вместе мучительных часа. Но и их сперва нужно отбыть.

Из всех видов впечатлений, способных ослепить разум партнеров во время любовной интрижки, впечатление от внешнего вида ко всему прочему еще и самое надежное. Если он/она решит продолжить общение, то в первую очередь ему/ей нужно понравиться чисто внешне. Если у них это получится, то впереди будут еще десятки лет, чтобы внушить друг дружке, что есть вещи поважнее, чем красивая внешность.