Читать книгу "Бояться глупо. Сделай свою жизнь приятной оставив всякую тревогу о ней - Гаджи Шабанов"

С того момента, когда я твёрдо решил, что справлю день рождения так, как запланировал, начали происходить чудеса. Мой друг предложил устроить меня к нему на работу, с тем условием, что я буду просто числиться, и мне не придётся работать. Таким образом, он поспособствовал тому, что у меня появился небольшой ежемесячный доход. Я растерялся немного от этого предложения, но долго думать не пришлось, потому что я был не в том положении, чтобы отказываться от денег. А когда-то, сидя на работе, я мечтал о том, чтобы не работать и получать тридцать тысяч рублей.

Желания имеют свойство исполняться. Только, в какой форме они исполнятся, не дано знать, и то, чего я когда-то хотел и уже позабыл, исполнилось. Конечно же, в буквальном смысле это не чудеса, мне просто везло, так же могло и не повезти. Можно услышать от людей, что они получали то, что желали тогда, когда они про это забыли и оно стало им уже не нужно. Так же нужно помнить, что у любого желания есть обратная сторона, о которой мы можем не подозревать. Есть отличный фильм «Бульвар Сансет» 1950 года, в котором показано, в какой форме человек может получить желаемое.

НАСЫТИЛСЯ МЕЧТОЙ

Имея небольшой стабильный доход я понял, что не обязан ходить на работу, не обязан вообще, что-то делать, если я этого не хочу. Все 24 часа в моём распоряжении. Я начал ощущать, что что-то не так. В 2010 году я мечтал о таком дне, когда я не буду обязан ходить на работу, думал о том, как было бы замечательно получать сумму, равную моей зарплате, только не работая. Представлял себя, получающим от жизни удовольствие, гуляющим в солнечную погоду и кушающим мороженое, всё, что душе угодно, пока остальные протирают штаны в офисах.

К концу первого года у меня стали появляться деньги помимо того, что появился постоянный месячный доход, благодаря другу, позволявший не умереть мне с голоду, прошла немного паника, сопровождавшая меня особенно сильно в первые полгода. В это время я только и делал, что расхаживал по кафе и ресторанам с девушками, гулял, ходил в кино и читал дома книги. Мне всё это быстро наскучило, я стал ощущать, что я деградирую, хотя этот период продлился относительно не долго, чуть больше одного месяца, но этого хватило, чтобы рассеялись мои иллюзии на счёт такой жизни, где я только и делаю, что гуляю, хожу в кино, вожу девчонок в кафе и рестораны. Не зря же говорят, что нужно попробовать то, что кажется тебе желанным, чтобы понять твоё это или нет. Если нравится девушка, то надо повстречаться с ней. Может, тебе только так кажется, что она тебе нравится, а проведя с ней пару дней, поймёшь, что она тебе не подходит. У меня не раз было такое, вот понравилась, с виду красивая, я за ней ухаживаю, и только мы сблизились, я понимаю, что нет, этого я не вынесу. Так же и со всем остальным по жизни, хочешь стать писателем, художником, пианистом, программистом, бойцом UFS, кем угодно, надо пробовать, если, несмотря на трудности, тебе это будет приносить удовольствие, будет тебя захватывать, то прозанимаешься этим долго. Но, если не твое, то очень быстро это поймёшь. Хочешь стать миллионером – зарабатывай миллионы, прочувствуй это на себе, как долго ты сможешь этим наслаждаться, либо разочаруешься и скажешь, ну и что, что дальше? Что эти миллионы? Оковы очарования спадут, найдёшь себе новую иллюзию, к которой захочется стремиться. И так до самой смерти от иллюзии к иллюзии, каждый раз сам перед собой подвешиваешь морковку, которую хочешь заполучить.

Я хотел научиться играть на пианино, я его купил и стал учиться. В процессе я понял, что это не просто, что нужна дисциплина, нужно заниматься каждый день, хотя бы по два, три часа, чтобы прогрессировать. Я увидел работу, которая стоит за тем, что я вижу по телевизору, когда смотрю, как виртуозно владеет этим Элтон Джон. Нужно пробовать.

С момента увольнения прошло девять месяцев. За это время я прочитал столько книг, что даже посадил немного зрение. От ощущения голода к знаниям я читал постоянно, иногда по три книги в неделю. Бывало такое, что думал, вот дочитаю книгу, получу ответы на свои вопросы и начну действовать, дочитывал и понимал, что эти ответы меня не удовлетворили, бился в отчаянии и брал в руки новую книгу. Информация от прочитанного, мысли о том, чтобы угодить семье, родственникам, найти понимание, куча противоречивых мыслей – все это вылились в строки, которые примирили меня с собой:

Чувство лжи меня не покидает,

Никому не нужной лжи!

Честным быть с самим собою,

Есть потребность у души!

Словно червь, изъевший плоть,

Поселилось чувство лжи,

Разрушая мою душу,

Рвался крик из глубины души!

Крик желания прорваться,

Крик отчаянной борьбы,

Приглушённый, тихий голос,

Рвался из моей груди!

Все мы гости в этом мире,

Каждый волен выбирать,

Честным быть с самим собою,

Или в лабиринтах лжи блуждать!

Всё ненужное отбросив,

Я хочу легко идти!

Честным быть с самим собою,

Очень важно для души!

Я почувствовал облегчение. Быть в ладу с собой, не врать себе, не обманываться тем, что сможешь быть довольным, согласившись жить не свою жизнь, отказавшись от своих желаний, от того, чтобы добиваться того, о чём мечтал. Интуиция подсказывала мне, что я должен проявить самостоятельность духа, чтобы раскрылись силы, заложенные во мне, что я не узнаю, на что способен, пока не испытаю себя.

Общество не любит правды, не любит творчества, не любит самостоятельности – это нарушает равновесие, заставляет волноваться, подвергает риску сложившуюся ситуацию. И только те, у кого хватает достаточно силы воли, настойчивости, твердости оставаться самим собой в любых обстоятельствах, могут не зависеть от мнения общества.

ВТОРОЙ ГОД

«А все-таки чудно, что я только теперь начинаю овладевать искусством радоваться жизни – когда конец её так близок!»

Стендаль

У моего друга Сергея, того самого математика, внезапно умер отец. В магазине, стоя возле кассы, когда рассчитывался за молоко, вдруг упал, пару дней комы – и смерть. Никто и подумать не мог. Выглядел он сильным и здоровым. Такой вот внезапный поворот в жизни Сергея.

Я вспомнил ребят, которых близко знал, которые ушли из жизни молодыми неожиданно, порою, из-за глупых обстоятельств. Когда такое происходит, в голове возникает небольшое короткое замыкание, ты остаешься ошарашенным, как будто в твоей голове пронеслось торнадо и не оставило ни одной мысли, и остается только ветер, блуждающий в безжизненной холодной пустыне твоей памяти. В этот день я долго гулял один, переваривая случившееся, и думал:

«Как быть, когда ты ни в чём не уверен, когда ты не знаешь, как тебе поступить, когда всё кажется абсурдным. Ты даже не можешь знать, что будет завтра, что будет через секунду. Одни говорят одно, другие – другое, и каждый приводит веские аргументы в свою правоту и все убедительны. Какое имеет значение всё это, когда всё очень индивидуально и относительно? Когда предсказать ничего нельзя, а есть только неизвестность и миллионы возможных событий?»