Читать книгу "Как стать плохим парнем. Жизнь, полная побед - Вадим Шлахтер"

Те, кого в обществе считают занудами, чаще всего на самом деле не зануды.

Они просто боятся, что их не поймут. Или поймут неправильно. И поэтому с маниакальной обстоятельностью растолковывают все детали. Или выспрашивают занудно, чтобы не сочли дураками. В результате слишком серьезного отношения к жизни и к словам (как бы мне не облажаться!) происходит именно это – их начинают считать занудами.

Юмор – прежде всего легкость. Точность определений, легкость формулировок, способность взглянуть под другим углом на привычные картины и образы.

Кто такой НАСМЕШНИК?

Насмешник – это тот, кого в любой компании слушают, затаив дыхание.

Насмешник – это тот, кого всегда рады видеть даже те, кто его осуждают.

Насмешник – это тот, кого выделяют женщины из любой толпы.

Насмешник – тот, чьего злого языка боятся враги.

Насмешник – это тот, чьи шутки возвращают силы и веру друзьям.

В общем, насмешник – это тот, кто владеет самым замечательным инструментом и самым грозным оружием на свете – юмором и насмешкой. Это обоюдоострый клинок – режет в обе стороны.

Первое правило Насмешника – легкость.

Ко всему надо относиться ЛЕГКО – даже к самому тяжелому. Я расскажу историю про Насмешника и синелапых…

Один Насмешник был в конфронтации с синелапыми. Его взяли на входе в помещение за шиворот и приставили к горлу нож. Насмешник усмехнулся и сказал: «Если б ты хотел меня зарезать, я бы уже был двухсотым. А если хочешь поболтать, отпусти воротник и убери нож». Синелапые заржали: «Крутой фраер!», но напряжение было снято.

Когда Насмешнику однажды приставили к затылку пистолет и спросили: «Страшьно тэбэ умырат?» Насмешник засмеялся разбитыми губами и сказал: «Умирать не страшно! Жить страшнее! Но самое страшное – не это. Тараканов боюсь очень!» А потом смеялся вместе с теми людьми, которых полагалось бы бояться.

Когда Насмешник предложил одной женской особи посношаться (точнее, пригласил на ужин при свечах, но это монопенисуально), особь заявила, что у нее есть муж, и Насмешник сказал: «А мы его не позовем!»

Когда к Насмешнику в кабинет ворвался псих с пистолетом с криком: «Я знаю, ты спал с моей женой!!!», Насмешник развел руки и произнес с чувством: «А КТО С НЕЙ НЕ СПАЛ???!!» Псих уронил пистолет и разрыдался. А Насмешник потом отпаивал его чаем и успокаивал французскими анекдотами про адюльтер…

Второе Правило Насмешника – это вседозволенность.

Для Насмешника нет никаких запретных тем. Насмешник может обстебать кого угодно. И глумиться над чем угодно.

Когда одна защитница животных вопила: «Собаки спасали людей! Они с гранатами бросались под танки!», Насмешник добавил точно таким же воодушевленным тоном: «Точно! А еще они с кишками бросаются под колеса машин!» Аудитория ржала минут пять…

Когда сожительница сказала: «Я ухожу!», Насмешник засмеялся и сказал: «Я представил, какая рожа будет у твоей мамаши, когда она узнает, что я тебя выгнал!» – «Но ты меня не выгнал!»

– «Но твоя мама будет на сто процентов уверена, что именно выгнал…»

Когда Насмешник узнал, что собеседник баптист, он сказал: «Ая тоже баптист!» «Правда?» – удивился тот. «А то! Тоже люблю баб тискать!»

Одному салафиту (это самые радикальные мусульмане, их иногда называют ваххабитами) Насмешник, узнав о его религиозных воззрениях, рассказал анекдот: «Два сепаратиста идут через горы. Один говорит другому: “Слышь, Салман, а правда, что мы хоббиты?” – “Нет, Али, мы ВАХХАБИТЫ”».

Третье Правило Насмешника – никаких авторитетов. Если вы будете бояться собеседников, вам никогда не стать Насмешником. Насмешнику все равно, кто перед ним – Президент или дворник, доярка или Мисс Вселенная.

Один Насмешник сказал однажды Признанной Красавице: «Ум? Душа? Да у тебя еще лет двадцать минимум их не один мужчина не заметит!» «Это почему?» – «А потому, что за таким бюстом, ножками и попой их вообще не разглядеть!»

Одному важному банкиру некий Насмешник сказал: «Если с каждым заработанным лимоном ты будешь прибавлять по килограмму, деньги скоро перестанут тебя радовать».

Четвертое Правило Насмешника – имей мешок заготовок. Кучу анекдотов, стишков, частушек и пародий на самые разные темы: о профессиях, национальностях, религиях.

Хороши универсальные темы: адюльтер, здоровье, деньги, тюрьма, похороны, власти, бандиты и т. п.

Не должно быть ни одной темы или ситуации, над которой Насмешник не смог бы посмеяться.

Пятое правило Насмешника – легко и заразительно смеяться чужим шуткам. Особенно если это шутки над самим Насмешником. То есть искренне и заразительно смеяться, если тебе абсолютно не смешно.

Всего у Насмешника десять правил.

И методика их освоения. И тренировки.

Это фрагмент нашего «Улыбатора». Того самого тренинга, который якобы выпадает из моей концепции. Ни фига не выпадает!

Danger!

Не тренируйтесь в темное время суток, иначе рискуете разбудить всех соседей своим хохотом и хохотом тех, кто находится рядом…

День третий Имей право на ВСЕ!

Мир вам и милость Создателя!

Да пребудет с вами сила!

Да пребудут с вами вера и могущество!

Задание выполнено? Отлично! Результаты не заставили себя ждать? Что и требовалось доказать!

Как только ты станешь с кем-то общаться как доминант, все начинают подстраиваться под твою доминантность. Запомни, если ты говоришь с собакой робким тоном просителя – она будет задирать заднюю лапу и гадить на тебя, если ты общаешься с ней тоном хозяина – она будет тереться о твои ноги. Как с собаками, так и с людьми. Если ты говоришь с женщиной голосом влюбленного Ромео, то она будет на тебя смотреть как на говно на лопате, которое нужно обязательно использовать. Относиться к тебе будет, как к дерьму.

Итак, ты сорвал все коммуникативные дистанции, начал общаться уверенным наглым тоном, начал говорить как Господин, Повелитель, как Первое лицо, как настоящий Плохой Парень, которому нет преград ни на море, ни на суше. Ты начал себя вести как персона, которой принадлежит все в этом мире, – и это правильно!